幽默与社交口才_社交幽默对话

1.社交礼仪与口才

2.社交口才：怎样做到既表达自我又不伤害别人

3.如何提高自己的幽默感？

4.社交口才说话的禁忌

5.社交口才如何应用？

6.社交口才的基本要点

7.很幽默能笑人的女星座是谁活泼惹人爱？

　?您好、请、谢谢、不客气?，是开启良好人际关系的金钥匙。少儿经常听到这些话，就会进行模仿，继而成为个人熟悉而自然的语言。不卑不亢地说?不?也是父母应该教给孩子的。通过观察与实践，孩子会逐步理解到采用适当的态度，即使拒绝也会给人留下美好的印象。下面是我总结的一些关于口才艺术与社交礼仪重点知识，供你参考。

　口才艺术与社交礼仪重点有：

　1.赞美行为而非个人

　举例来说，如果对方是厨师，千万不要说：「你真是了不起的厨师。」他心里知道有更多厨师比他还优秀。但如果你告诉他，你一星期有一半的时间会到他的餐厅吃饭，这就是非常高明的恭维。人们都愿意获得称赞，却都吝于称赞。尤其在中国，人们更不善于表达感激、喜悦和心仪。调研证明，经常接受称赞的人，更愿意赞美别人，而更愿意赞美别人的人拥有更好的人际关系和幸福指数。家长们通过捕捉孩子成长中的点滴，多多赞美表扬会更大程度激发和树立孩子们的自信。当然，教会孩子礼貌面对赞美，对别人的赞美说声?谢谢?也是非常重要的。另外，没有必要以赞美回复赞美，但直接否定别人的赞美可是不礼貌的。如?你的这件衣服很漂亮?，回答：?我一点都不喜欢。?

　2.透过第三者表达赞美

　如果对方是经由他人间接听到你的称赞，比你直接告诉本人更多了一份惊喜。相反地，如果是批评对方，千万不要透过第三者告诉当事人，避免加油添醋。

　3.客套话也要说得恰到好处

　客气话是表示你的恭敬和感激，所以要适可而止。有人替你做了一点点小事，你只要说「谢谢。」、「对不起，这件事麻烦你了。」至于「才疏学浅，请阁下多多指教。」这种缺乏感情的客套话，就可以免了。

　4.面对别人的称赞，说声谢谢就好

　一般人被称赞时，多半会回答「还好!」或是以笑容带过。与其这样，不如坦率接受并直接跟对方说谢谢。有时候对方称赞我们的服饰或某样东西，如果你说：「这只是便宜货!」反而会让对方尴尬。

　5.有欣赏竞争对手的雅量

　当你的对手或讨厌的人被称赞时，不要急着说：「可是」，就算你不认同对方，表面上还是要说：「是啊，他很努力。」显示自己的雅量。

　 ※如何有技巧的批评他人

　6.批评也要看关系

　忠言未必逆耳，即便你是好意，对方也未必会领情，甚至误解你的好意。除非你和对方有一定的交情或信任基础，否则不要随意提出批评。

　7.批评也可以很悦耳

　比较容易让人接受的说法是：「关于你的，我有些想法，或许你可以听听看。」

　8.时间点很重要

　千万不要在星期一早上，几乎多数人都会有「星期一忧郁」的症状。另外也不要在星期五下班前，以免破坏对方周末休假的心情。

　9.注意场合

　不要当着外人的面批评自己的朋友或同事，这些话私底下关起门来说就好。

　10.同时提出建议

　提出批评之外，还应该提供正面的改进建议，才可以让你的批评更有说服力。

　※回话时，要小心

　11.避免不该说出口的回答

　像是：「不对吧，应该是」这种话显得你故意在找碴。另外，我们也常说：「听说」，感觉就像是你道听涂说得来的消息，有失得体。

　12.别以为每个人都认识你

　碰到曾经见过面，但认识不深的人时，绝不要说：「你还记得我吗?」万一对方想不起来，就尴尬了。最好的方法还是先自我介绍：「你好，我是?，真高兴又见面了。」

　13.拒绝也可以不失礼

　用餐时，若主人推荐你吃某样你不想吃的东西，可以说：「对不起，我没办法吃这道菜，不过我会多吃一点。」让对方感受到你是真心喜欢并感谢他们准备的食物。如果吃饱了，可以说：「这些菜真好吃，要不是吃饱了，真想再多吃一点」

　14.不要表现出自己比对方厉害

　在社交场合交谈时，如果有人说他刚刚去了纽约1星期，就不要说上次你去了1个月，这样会破坏对方谈话的兴致。还不如顺着对方的话，分享你对纽约的感觉和喜爱。

　15.不要纠正别人的错误

　不要过于地纠正别人的发音、文法或事实，不仅会让对方觉得不好意思，同时也显得你很爱表现。

　16.别回答「果然没错!」

　这是很糟的说法，当对方听到这种回应时，心中难免会想：「你是不是明知故问啊?」所以只要附和说：「是的!」

　17.改掉一无是处的口头禅

　每个人说话都有习惯的口头禅，但会容易让人产生反感。例如：「你懂我的意思吗?」、「你清楚吗?」、「基本上」、「老实说」。

　18.去除不必要的「杂音」

　有些人每一句话最后习惯加上「啊」等语助词，像是「就是说啊」、「当然啦」，在比较正式的场合，就会显得不够庄重稳重。

　19.别问对方「你的公司是做什么的?」

　你在一场活动遇到某个人，他自我介绍时说自己在某家公司工作。千万别问：「你公司是做什么的?」这项活动也许正是他们公司举办的，你要是不知道就尴尬了。也不要说：「听说你们做得很好!」因为对方可能这季业绩掉了3成。你应该说：「你在公司担任什么职务?」如果不知道对方的职业就别问，因为有可能他没工作。

　20.别问不熟的人「为什么?」

　如果彼此交情不够，问对方「为什么?」有时会有责问、探人隐私的意味。例如，「你为什么那样做?」、「你为什么做这个决定?」这些问题都要避免。

　※做面子，给别人

　21.不懂不要装懂

　如果你对谈话的主题不了解，就坦白地说：「这问题我不清楚。」别人也不会继续为难你。如果不懂还要装懂，更容易说错话。

　如果被人问到不想回答的私人问题或让你不舒服的问题，可以微笑地跟对方说：「这个问题我没办法回答。」既不会给对方难堪，又能守住你的底线。

　22.拐弯抹角回绝

　许多社交场合，喝酒总是无法避免。不要直接说：「我不喝酒。」扫大家的兴。不如幽默地说：「我比较擅长为大家倒酒。」

　23.不当八卦传声筒

　当一群人聊起某人的八卦或传言时，不要随便应声附和，因为只要说出口的话，必定会传到当事人耳中。最好的方法就是不表明自己的立场，只要说：「你说的部份我不太清楚。」

　24.下达「送客令」

　如果你觉得时间差不多该结束谈话或送客，但对方似乎完全没有要起身离开的意思，可以说：「不好意思，我得打通电话，时间可能有点久」，或是：「今天真的很谢谢你来」。你也可以不经意地看看自己的手表，让对方知道该走了。

　25.让对方觉得他很重要

　如果向前辈请求帮忙，可以说：「因为我很信任你，所以想找你商量」让对方感到自己备受尊敬。

　※评论部属，要恰当

　主管如何和部属沟通，才能说得恰到好处又不伤关系?资诚企业管理顾问公司进行内部教育训练时，教导新手主管5项沟通守则。

　26.直接描述现状

　和部属意见不同时，不要直接批评，而要说明不同点在哪。

　27.主动分享

　分享不是人类本能，只有经过多年教育和督导才能使孩子学会主动分享。餐桌是父母实施分享教育的好场所，例如，将美食分享送与他人等。在客人来前将美食藏匿的行为只会让孩子学到自私自利。记得小时候在体校，一位鞍山来的女孩子为了不让其他室友分享到食物，每天夜晚都在感觉大家入睡时才开始咯吱咯吱进食。女孩获得?老鼠?美名，几乎没有朋友。尽管我们曾在一个房间和一个运动队并肩作战了一年，我除了记得大家都叫她?老鼠?，根本想不起她的名字了。

　28.主动表达帮忙

　如果一时之间无法解决部属的问题，不要说「这种事先不要来烦我」，而是告诉他「我知道有谁可以帮忙」。

　29.说话语气要平等

　主管切忌说「我有十几年的经验，听我的就对了。」比较好的说法是：「这方法我用过，而且很有效，你要不要试试看?」

　30.弹性接纳部属意见

　即使你心有定见，也不要对部属说：「这些建议都考虑过了，不必再多说。」还是应该给部属机会，对他说：「关于这个问题，我已有了腹案，不过仍想听听你的看法。」

社交礼仪与口才

　和人打交道，善听弦外之音，又会传达言外之意，是最奥妙的人际关系操纵术。话里藏话、旁敲侧击其实是一种迂回，可它既重迂回策略，更重隐含之术，较之迂回更主动，更微妙。是?妙接飞镖又暗中回掷?的高超人际交手术，是机智聪明者才能驾驭的玄妙功夫。下面是我为大家收集关于圆场的话怎么说，欢迎借鉴参考。

　一次老同学聚会，大家见面分外亲热，聊得十分高兴。这时，一位男士对一位女士信口开河地说道：?你当初可是主动追求我的，现在还想我吗?按理说，在老友重逢迎的气氛中，这些话虽然有些不妥，但也无伤大雅。但这位女士由于某种原因心情不好，竟然脸色一变，气呼呼地说：?你神经病!谁会追求你这种心理龌龊的人。?她的声音很大，在场的人惊讶地看着她，都觉得很尴尬，场面一下子冷下来。 时，另一位女士站了起来，笑着说：?我们小妹的脾气还没变啊，她喜欢谁，就说谁是神经病，说得越厉害越让人受不了，就表明她越喜欢。小妹我说得对吧?一番话，让大家都想起了大学时的美好生活，不由得七嘴八舌，互相开起玩笑来，一场风波也就平息了。

　从这一事例可以看到，在交际中遇到的尴尬的场面时，做到审时度势，准确把握双方的心理，然后运用说话技巧，借助恰到好处的话语及时出面打圆场，化解尴尬，维护交际活动的正常进行，就显得十分重要和宝贵，也确实是十分必要和值得重视的。要想成功地打圆场，可以针对实际情况，灵活对待，或用幽默的话语转移话题，制造轻松气氛;或指各方观点的合理性，强调尴尬事件有其合理性;也可以故意歪曲对方话里的意思，而做出双方都能接受的解释;还可以肯定双方看法的合理性，找到双方都能接受的解决方法。

　一、幽默提醒，消除不满

　幽默是人际关系的润滑剂，有时利用幽默表达一下对对方的不满，也不失为一种好方法。有这样一则小幽默：在饭店，一位喜欢挑剔的女人点了一份煎鸡蛋。她对女侍者说：?蛋白要全熟，但蛋黄要全生，必须还能流动。不要用太多的油去煎，盐要少放，加点胡椒。还有，一定要是一个乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。?请问一下，?女侍者温柔地说，?那母鸡的名字叫阿珍，可合你心意?在这则小幽默中，女侍者就是使用的幽默提醒的技巧。面对爱挑剔的女顾客，女侍者没有直接表达对对方所提苛刻要求的不满，却是按照对方的思路，提出一个更为荒.唐可笑的问题提醒对方：你的要求太过分了，我们无法满足，从而幽默地表达了对这位女顾客的不满。

　二、委婉相告，侧面点拨

　即不作直言相告，而是从侧面委婉地点拨对方，使其明白自己的不满，打消失当的念头。这一技巧通常借助于问句的形式表达出来。如：A与B是一对好朋友，彼此都视对方为知己。有一次，本单位的青年C对A说：?A。我总觉得B这小子为人有点太认真了，简直到了顽固的地步，你说是不是?A一听C的话顿生反感，心想：你这小子在背地里贬损我的好朋友缺德不缺德?但他又不好发作，于是假装一本正经地说：?C，我先问你，我在背后和你议论我的好朋友，他要是知道了会不会和我反目为仇?C一听这话，脸?刷?地一红，不吭声了。这里A就使用了委婉点拨的技巧。面对C的发问，他没有直接回答?是?还是?不是?，而是话题一转，给对方出了个难题，而这个难题又正好能起到点拨对方的作用，既暗示了?B是我的好朋友，我是不会和你合伙议论他的?，又隐含了对C背后议论、贬损B的不满。同时，由于这种点拨较委婉含蓄，所以也不致让对方太难堪。

　三、善意曲解，化干戈为玉帛

　在交际活动中，交际的双方或第三者由于彼此言语之间造成误会，常常会说出一些让别人感到惊讶的话语，做出一些怪异的行为举止，从而导致尴尬和难堪场面的出现。为了缓解这种局面，我们可以采用故意?误会?的办法，装作不明白或故意不理睬他们言语行为的真实含义，而从善意的角度来做出有利于化解尴尬局面的解释，即对该事件加以善意的曲解，将局面朝有利缓解的方向引导转化。如本文开头同学聚会的例子，如果批评哪一方面都是不合适的，只能加剧矛盾的激化，破坏聚会的气氛。这时候行农家肥料效的办法就是从善意的角度，对双方的语言作出?歪曲?的解释，故意把女士的话理解为是一种?喜欢?，引导大家一起回忆过去的好时光，在这样的气氛中，大家会很快忘记尴尬和不快，本来要形成的尴尬场面也就烟消云散了。善意的曲解并不是单纯的和稀泥、掏浆糊，而是弥补别人一时的疏忽，消解别人心中的误解和不快，保证人际交往的正常进行，因而是一种很有效也很有必要的交际手段。

　四、柔性敲打，避免冲突

　有些女孩子喜欢动不动就生男友的气，以显示自己有个性。如果这个女孩是父母的掌上明珠，或是兄长的娇妹妹，就更是不能容忍别人对她的不满。有些痴情的男孩子因为自己的某句话引起女友的不快，生怕得罪自己的?公主?，会忙不迭地赔礼道歉，更有甚者会贬低自己请求原谅，以示对恋人的忠贞。其实大可不必如此。某局长的千金小徐和本单位的小李谈恋爱时总是显示出某种优越感。因为小李是农家子弟，大学毕业分在局里做科员，没有什么靠山。有一次小徐到小李家做客，对小李家人的一些生活习惯总是流露出看不顺眼的情绪，并不时在小李耳边嘀嘀咕咕。吃过晚饭把小姑子叫唤得团团转，又是叫烧水又是让拿擦脚布什么的。小李看在眼里很不是滋味。他借机笑着对妹妹说：?要当师傅先学徒弟嘛!你现在加紧培训一下也好，等将来你嫁到别人家里，也好摆起师傅的架子来。?小李这么一说，小徐当时似乎听出了什么，过后不得不在小李面前表示自己有些过分。小李不失时机地用?要当师傅先学徒弟?的俗话来提醒小徐，避免了直接冲突。即使对方当时略有不满，过后也会有所感悟的。

　五、转移话题，制造轻松气氛

　在交际场合中，如果某个较为严肃、敏感的问题弄得交谈双方都很对立，甚至阻碍交谈正常顺利进行时，我们可以暂时让它回避一下，通过转移话题，用一些轻松、愉快的话题来活跃气氛，转移双方的注意力，或者通过幽默的话语将严肃的话题淡化，使原来僵持的场面重新活跃起来，从而缓和尴尬的局面。如朋友之间为了某个问题争得面红耳赤，僵持不下时，可以适时说一句?要把这个问题争得明白，比国家足球队赢球还难?;或者说一个笑话，让双方的情绪平缓下来，在轻松的气氛中让尴尬消逝殆尽，使交际活动得以顺利进行。

　有时候当人们因固执己见而争执不休时，造成僵持局难以缓和的原因往往已不是双方的看法本身，而是彼此的争胜情绪和较劲心理在作怪。实际上，对某一问题的看法本身常常并不是固定不变的常数，随着环境的变化和角度的转移，不同乃至对立的看法可能都是合理和正确的，因此，我们在打圆场时要抓住这一点，帮助争论双方换一个角度来看待争执点，灵活地分析问题，使他们认识到彼此看法的相对性和包容性，从而让双方停止无谓的争论。

　六、找个借口，给对方台阶下

　有些人之所以在交际活动中陷入窘境，常常是因为他们在特定的场合做出了不合时宜或不合情理，于是就进一步造成整个局面的尴尬和难堪。在这种情形下，最行之有效的打圆场的方法，莫过于换一个角度或找一个借口，以合情合理的解释来证明对方有悖常理的举动在此情此景中是正当的、无可厚非的和合理的，这样一来，对方的尴尬解除了，正常的人际关系也能得以继续下去了。

　有一次，著名演员新凤霞和丈夫举办敬老晚宴，请了文艺界许多著名的前辈。时年90多岁的著名画家齐白石在看护的陪同下也前来参加，老人坐下后，就拉着新凤霞的手目不转睛地盯着她看。看护带着责备的口气对白石老说：?你总盯着别人看什么呀?白石老人不高兴了，说：?我这么大年纪了，为什么不能看她?她生得好看。?说完，老人家气得脸都红了，弄得大家都很尴尬。这时新凤霞笑着对白石老人说：?您看吧，我是演员，不怕人看。?在场的人都笑了，场面气氛也缓和下来了。在这里，新凤霞恰当地运用了打圆场的技巧，强调事件发生的合理性，以?自己是演员?为理由，证明白石老人看自己是正当而合理的，这样就顺利地摆脱困境，也给对方找到了行为的理由，交往活动活动也就能正常地进行。

　七、巧用类比，暗示警告

　即以两种事物具有的某一相似点作比，暗示敬告对方言行的失当，使之明白自己的不满。例如：A公司的经理在一次业务谈判中，受到了B公司工作人员的顶撞。他气冲冲地给B公司的经理打电话说：?如果你们不向我保证，撤销上次那个蛮横无礼的工作人员的职务，那么，显然是没有和我公司达成协议的诚意。?B公司的经理听了微微一笑说：?经理先生，对于工作人员的态度问题，是批评教育还是撤职处理，完全是我们公司的内部事务，无需向贵公司作什么保证。这就同我们并不要求你们的董事会一定要撤换与我公司工作人员有过冲突的经理的职务，才算是你们具有与我们达成协议的诚意一样。?A公司的经理顿时哑口无言。在这里，B公司的经理就很好地使用了类比敬告的技巧。虽然说AB两公司有很多不同之处，但有一点却是相似的，即AB两公司对工作人员或经理的处分完全是各公司内部的事务，与对对方有没有诚意无关。B公司的经理就是抓住了这一相似点作比，从而敬告对方所提要求的过分和无理，表达了对态度蛮横的A公司经理的不满。需要说明的是：虽然这种技巧表达不满的语气也较明显，但它毕竟不像?直言相告?技巧方式那样带有警告的成分，所以称之为?类比敬告?，而不是?类比警告?。

　八、审时度势，让各方都满意

　有时在某种场合中，当交际双方因彼此不满意对方的看法而争执不休时，很难说谁对谁错，作为调解者应该理解争执双方此时的心理和情绪，不要厚此薄彼，以免加深双方的差异，并对双方的优势和价值都予以肯定，在一定程度上来满足他们的的自我实现心理，在这个基础上，再拿出双方都能接受的建设性意见，这样就容易为双方所接受。

　一次，学校举行文娱活动，教师和员工分成两个组，自行编排和表演节目，然后进行评分。表演刚结束，坐在下面的人就分成两派，吵得不可开交。眼看活动要陷入僵局，主持人灵机一动，对大家说：?到底哪个组能得第一，我看应该具体情况具体分析。教师组富有创意，激情四溢，应该获得创作奖;员工组富有朝气，精神饱满，应该获得表演奖。?随后宣布两个组都获得了第一名。

　这位主持人清楚文娱活动本身的目的并不在于真正分出高下，重要的是激发教职员工参与文娱活动的激情。基于这一点考虑，在评比出现矛盾的局面时，他并没有和人们一起争论孰优孰劣，而是强调了两个小组的不同特点和优势，对两个组的努力给予肯定。结果就很容易地被大家所接受了。

社交口才：怎样做到既表达自我又不伤害别人

　社交中受人欢迎、具有魅力的人，一定是掌握社交口才技巧的人。这样的人能利用符合听众、环境、形势及话题的说话技巧说话，而且态势语言，音调也能和语言充分配合。所以，在与人沟通时，语言占有相当重要的地位。况且我们所谓的“沟通”，大都是通过语言进行的。

社交礼仪与口才

　社交场合中，语言作为人际交往的基本工具，同样构成人际交往中社交礼仪的一个重要环节，文明礼貌，幽默风趣，用词适当，语气得体，轻重相宜等社交礼仪用语往往能得到他人的青睐。社交口才的基本技巧表现在适时、适量、适度三个原则：

　 适时原则

　说在该说时，止在该止处，这才叫适时。可有的人在社交场上该说时不说，他们见面时不及时问候；分手时不及时告别;失礼时不及时道歉；对请教不及时解答；对求助不及时答复……

　反之，有的人该止时不止。他们在热闹喜庆的气氛中唠唠叨叨诉说自己的不幸；在别人悲伤忧愁时嘻嘻哈哈开玩笑；在主人心绪不安时仍滔滔不绝发表宏论；在长辈家里乐不可支地详谈“马路新闻”……这样的人显然不受人们的欢迎。

　 适量原则

　说话适量也是社交口才的基本技巧之一。适量既指说话的多少适当，也包括说话的音量适宜。应该指出的是，适量并不是都是少说为佳，更不是指那种语量没有变化的老和尚念经，适量与否应以是否达到了说话目的为衡量的标准。

　社交口才的多少适量，并不排除为达到说话目的的必要重复，而是指根据对象、环境、时间的不同，该多说时不少说，该少说时不多说。有的`人自我介绍罗罗嗦嗦，祝酒时说上半个钟头还不停，批评起来没完没了……这样既影响说话效果，又影响自己的社交形象。

　适量的社交口才还包括声音大小适量。大庭广众之中说话音量宜大一点，私人拜访交谈音量宜适中，如果是密友、情人间交谈，小声则可以表现亲密无间、情意绵绵的特殊关系，给人一种亲切感。这些都是在社交场合与人交谈应该掌握好的。

　 适度原则

　社交口才的适度，主要是指根据不同对象把握言谈的深浅度，根据不同场合把握言谈的得体度，根据自己的身分把握言谈的分寸度。

　其次，体态语也要恰到好处。注意避免诸如眼看下方，不敢正视对方，用不安的细小声音说话等。这样可避免对方认为你毫无自信、拿不定主意。说话要用明确的语气。

　千万不可使用造成你与对方不欢而散的语言。如果担心发生这种情况，你可以直接问对方希望用哪种方法表达；可以事先了解对方的性格；可以征求对方希望你所用的称呼方式，这总比事后道歉更具效果。

如何提高自己的幽默感？

　真诚不等于双方直接简单、毫无保留地相互袒露，它要求我们本着善意和理性，把那些真正有益于对方的东西系上美丽的红丝带送给对方。以委婉表达真诚那些忠直的人，经常实话实说，这就让人觉得你太过莽直，而且锋芒毕露了。有锋芒也有魄力，在特定的场合显示一下自己的锋芒，是很有必要的，但是如果太过，不仅会刺伤别人，也会损伤自己。

　怎样做到既表达出我们的真实感受，又不伤害别人呢?

　1.要学会委婉且艺术地表达自己的想法俗话说：?顺情说好话，耿直讨人嫌。?其实，现实生活中经常见到?说谎?的人，在忙得不可开交的时候，接到话不投机朋友的电话，偏偏他讲了5分钟还没有放下话筒的意思，于是只好来一招：?对不起，我马上就要开会了!?明示对方结束话题?尽管是言不由衷，但于人于己都无害，别人也容易接受。

　2.要学会使用幽默语言幽默历来是最妙的语言艺术。一次，著名的德国作曲家勃拉姆斯参加一个晚会，不曾想，晚会上他遭到一群厚脸皮的女人的包围，他边礼貌地应付，边想解脱的办法，忽然他心生一计，点燃了一支粗大的雪茄。很快，有几个女人忍不住咳嗽起来，勃拉姆斯照样泰然地抽他的雪茄。

　终于有人忍不住了，对勃拉姆斯说：?先生，你不该在女士面前抽烟!?

　?不，我想，有天使的地方不该没有祥云!?勃拉姆斯微笑着回答。

　勃拉姆斯用幽默的语言，使自己从无奈的纠缠中解脱了出来。

　3.要真诚真诚并不等于不假思索地将自己的感觉和想法说出来，因为你的感觉是否正确尚是一个需要判断的问题。

　在日常生活中，人们对事物的看法都属见仁见智，本无所谓对错。比如个人的衣食住行、穿衣戴帽、兴趣爱好等等。许多自诩为?有话直说?、?想到什么说什么?、?直筒子脾气?的人，其实是简单地用自己的观念和习惯去衡量别人的态度与行为，一遇到不对自己胃口的事立刻就去指责别人，实际上这并不是对他人善意的真诚，只是自我不悦情绪的随意宣泄。

　中国有句古话叫?不看你说的什么，只看你怎么说的?。同样一个意思，不同的人有不同的说法，不同的说法有不同的效果。与人交流时，不要以为内心真诚便可以不拘言语，我们还要学会委婉艺术地表达自己的想法。一句话到底应该怎么说，其实很简单，你只要设身处地从他人的角度想想就明白了。

　人际交往中的真诚不等于双方直接简单、毫无保留地相互袒露，它要求我们本着善意和理性，把那些真正有益于对方的东西系上美丽的红丝带送给对方。

　4.一定要把握原则切不可从私利出发，颠倒黑白、混淆是非，否则只能遭受别人的唾弃。

　我们要把握住一点，真诚的核心和灵魂就是与人为善。如果对别人来说，?谎话?更适宜和容易接受，又不会伤害任何人的利益，我们不妨放弃对?完全诚实?的固执;但在任何时候，都绝不能为了个人利益而放弃诚实。那些经常为私利表现不诚实的人是不会获得成功的。一个人对其他人表现出完全的不诚实时，在钱财方面是有可能获得成功的。但是，他绝对不可能永远自欺欺人。

　在生活中要做一个真诚的人不容易，因为它来不得半点虚假和功利，需要实实在在地付出、奉献。真诚待人，克己为人的人，也许偶尔会被欺诈，但他们才会真正时时受人欢迎。面对一个处处为他人着想，绝不为个人利益放弃诚实的人，人人都会真诚接纳他，愿意和他交往。所以，我们要学会体谅他人的心情，并且要做一个真诚的人。

　谈话中避开自己人们最感兴趣的就是谈论自己的事情，对于那些与自己毫无相关的事情，多数人会觉得索然无味。对你来说是最有趣的事情，常常不仅很难引起别人的共鸣，甚至还会让人觉得可笑。

　年轻的母亲会热情地对人说：?我的宝宝会叫?妈妈?了!?她这时的心情是很激动的，可是，旁人听了会和她一样地高兴吗?谁家的孩子不会叫妈妈呢?你可不要为此而大惊小怪，这是很正常的事情，如果孩子不会叫妈妈才是怪事呢。所以，在你看来是充满了喜悦的事，别人不一定会有同感。

　竭力忘记你自己，不要老是谈你个人的事情，你的孩子，你的生活，以及你的其他事情。人人最喜欢谈论的都是自己最熟知的事情，那么，在交际上你就可以明白别人的弱点，而尽量去引导别人说他自己的事情，这是使对方高兴的最好方法。你以充满了同情和热诚的心去听他叙述，你一定会给对方留下最佳的印象，并且他会热情欢迎你、热情接待你。

　在谈论自己的事情时，和人家较真或与人争辩等，都是不明智的表现。但还有一样最不好的，就是在别人面前张扬自己，在一切不利于自己的行为中，再也没有比张扬自己更愚笨了。

　例如，你对别人说：?那一次他们的纠纷，如果不是我给他们解决了，不知要弄到怎样，你们要知道，他们对任何人都不放在眼里的，不过在我面前，就不敢妄动了。?即使这次的纠纷，的确因为你的排解而得到解决，可是如果你只说一句，?当时我恰巧在场，就替他们排解了?的话，不是更使人敬佩?这一件值得称赞的事情被人发觉之后，人们自然会崇敬你，但如果你自己夸张地叙述出来，所得到的效果恰恰相反，人们会认为你在自吹自擂，大家听了你的自我夸张，反而会轻视你。

　一句自我夸张的话，是一粒霉臭的种子，它是由你的口里播种在别人的心里，从而滋长出憎恶的芽。

　爱自我夸大的人，是找不到好朋友的，因为他自视甚高，鄙视一切，不大理会别人的意见，只会自己吹牛。他一心只想找那些奉承和听从他的朋友。他常自以为是最有本领的人，如果他做生意，他觉得没有人比得上他;如果他是艺术家，他就觉得自己是一代大师;要是他在政治舞台上活动，他会觉得只有他自己是救世主。面子是别人给的，脸是自己丢的。你自己若是具有真实本领，那些赞美的话应该出自别人的口，自吹自擂，其结果是自己丢脸面。

　凡是有修养的人，必定不会随便说及自己，更不会夸张自己，他自己很明白，个人的事业行为在旁人看来是清清楚楚的，没必要自己去说，人们自会清楚。

　请你不必自吹自擂，与其自己夸张，不如表示谦逊，也许你以为自己伟大，但别人不一定会同意你的看法。好夸大自己事业的重要性，间接为自己吹擂，纵使你平日倍受崇敬，听了这些话别人也觉得不高兴。世间没有一件足以向人夸耀的事情，自己不吹擂时，别人还会来称颂，自己说了，人家反而瞧不起了。

　千万不要故意地与人为难，有的人专门喜欢表示自已与别人患见不同。如果你说这是黑的，他就硬说这是白的，如果下一次你说这是白的，他就反过来说这是黑的。这种处处故意表示自己与别人看法不同的人和处处随声附和的人一样都是不老实的，会被人看不起，甚至被人们所憎恶，是不忠实的朋友。

　口才是帮助你待人处世的一种方法，口才本身并不是我们的目的，没有人愿意做一个口才很好，而到处不受欢迎的人。不要为了表现你的口才，而到处逞能，惹人憎恨;口才一定要正确灵活地表现，而不是为了自吹自擂张扬自己。

　不要抹家的一切意见，在生活中也要这样做，如果抹杀了人家的一切，别人的好处一点也不承认，这样，谈话就可能不融洽，要再继续谈下去也有困难。无论你的意见和对方的意见距离有多远，冲突得多么厉害，我们也要表现出一种可以商量的胸怀，并且相信，无论怎样艰难，大家都可以得到比较接近的看法，使双方不致造成僵局。

　尽管什么都可以谈，但是，在到处都可以航行的谈话题材的海洋里面，也有一些小小的礁石，要留心地避免它。

　对于你所不知道的事情，不要冒充内行。你知道多少，就说多少，没有人要求你成为一个百科全书式的专家。即使是一个最有学问的人，也不可能无所不知。所以，坦白承认你对于某些事情的无知，决不是一种耻辱，相反的，这会使别人对你说的话，认为有值得参考的价值，没有吹牛，没有浮夸，没有虚伪。

　不要向陌生人夸耀自己的私生活。例如你个人的成就，你的富有，或是老向别人说自己的孩子怎么怎么了不起。不要在一般的公共场合把朋友的缺点和失败当做谈话的资料，不要老是重复同样的话题，不要到处诉苦和发牢骚，因为诉苦和发牢骚并不是一种良好的争取同情的手段。做人的基本态度，应该是这样：有着宽容豁达的胸怀，并且愿意使大家相处融洽，尽量不出现僵局。

　检点说话的小节有的人认为?不拘小节?是一种潇洒，一种成就大事的风格。实际上，我们于小节处更应检点。紧要的关头，大家都会以最佳状态小心应战，而日常琐碎细节，则是一个人的天性、本质、修养的自觉流露，这些地方往往将人的言谈举止反映得更客观更全面。

　今天，有的人很少注意检点小节，他们将轻浮视为洒脱，将放荡不羁视为追求个性。这种认识上的错误，使他在人生旅途上、与人相处时处处碰壁。有的人在工作单位上班、下班，与人见面从来不与人打招呼，对面来人了赶紧将头扭向一旁。他获得了一点成绩，更加我行我素旁若无人，当他失败时，没有得到别人一点的安慰和帮助，大家的评语竟是?活该?、?应有此报?，这样的结局多令人心寒。如果他平时能放下自己的那副趾高气扬、不可一世的派头，与周围的人多沟通点，又怎么会落得如此狼狈的下场呢?

　不要小瞧了和别人沟通这一细节。虽然与人沟通感情的最初阶段只是打招呼，但不要忘记，在人的内心里有思想和感情两个方面。心与心之间的轴要想系上轮带，最初的方法就是打招呼，由陌生到认识，再到熟悉，然后就易于沟通、交流思想了。如果连最简单的如?您好?、?再见?等日常的招呼也不会的人，怎么能称得上是一个成功的社会人士呢?人生活在社会上，还得受社会环境的制约和诱导，不可能不与周围的人接触，你不拘小节，难道你周围一般交往的人也不拘小节吗?

　在交往时，言行举止往往与人的内心世界联系在一起，因此对于个人的言行举止，也必须注意。因为这些言行可能会使对方产生对你的好恶，从而在一定程度上影响交往的成败。尤其应该注意的是，尽量不要招致对方的不愉快，这种损人利己的事情，一定要严加禁止，即所谓?严于律己，宽以待人?。我们总要时时反省、检视自己的举止言行，虽然只是一些小节，平时稍加注意才会让对方对你有好感。

　有的人交谈过久就习惯使用口头禅，甚至时常讲?不可以?、?不行?这一类否定词语，这种人给人的印象多半不是很好。此外还有一种人服装不整、不注意卫生，给人不洁之感，或常做些不雅的动作，以及态度冷漠、公私不分等等，都必须好好注意，加以改善。?人乡随俗?是一句大家都很熟悉的成语，每个人的举止言行都是环境的产物，但人是能动可变的。要改造环境，首先必须适应环境。这点任何人都需要注意。

　与人交往时，只要你静静地观察别人，你会发现，下面讲到的几点，就是交际中大部分人公认的恶劣态度。不知你自己是否注意到了这些细节?

　就表情而言，应注意的态度，主要有：

　(1)自鸣得意的态度，傲慢的态度，不屑的态度?这会伤害对方的自尊心。

　(2)不稳定的态度?说一些没有自信心的话，而使听的人无法信任你。

　(3)卑屈的态度?被视为傻瓜、无能，会让人低估你的实际能力以致被人从骨子里看不起;过度热衷于取悦于别人，很难给人好印象。

　(4)冷淡的态度?使人感觉不亲切，缺乏投入感，态度过于严肃，以使男性敬而远之的女性为多。

　(5)不识时务的态度?如在酒席上谈论严肃的话题时，如诉说悲哀的事情时。脸上无任何表情，或只知谈论个人兴趣，从不理会别人的感觉和反应。

　(6)随便的态度?给人马马虎虎、消极的感觉，反应过激，语气浮夸粗俗，满口俚语粗话。

　以上所举的态度，应该随时注意，应避免这些不良态度在与人交往中表现出来。

　就动作而言，应注意的姿势或动作，主要有：

　坐要有坐相，不要随便左右晃动，如果是女士的话两腿要并拢;站立时膝盖要伸直，腰板要直，不要抖腿，不要撅臀部;不要抓头搔耳，两手应自然垂放在两侧，或是轻放在前面;不要玩弄或吮吸手指，尽量不要跷脚;表情温和，有亲切的眼神和饱满的精神。

　有的人说话时喜欢将手插在口袋里，有时还坐在桌子上，这不是好的习惯，这是一种过于散漫、过于随便的讲话方式。在交谈时，将手插在口袋里，不仅很难令对方接受，而且容易让人产生不良的印象，尤其是在多数听众面前，这种姿态会使周围的人觉得这位发言者只沉迷于自己的世界之中，而将他人看做较自己低下，且表现欲望非常强，使人感觉到别人不可超越他。不管你有没有这种傲慢的想法，但这种姿势，很容易让人误以为你就是这样一种人。

　上面说到的，都是人际交往中需要注意的小节，但我们并不是提倡处处都谨小慎微，缩手缩脚，婆婆妈妈。如果有人要钻牛角尖、要钻胡同，对付这种人最有效的方法便是保持沉默了。

社交口才说话的禁忌

幽默感是我们没有就像有，有了还想多的东西。幽默感能让你在办公室生活中如鱼得水；幽默感能让你在女朋友面前备受爱恋；幽默感能增进朋友间的默契度。所以幽默感这东西是个“万人迷”。

通过什么提高或者增加自己的幽默感呢？

第一，具备阳光心态。

一个心态自卑、伤感、负面的人是不可能有什么幽默感的，有的最多就是也就是会讲冷笑话而已。所以让自己的心态阳光、多笑、多欢乐才是一个幽默感的温床。多做一些快乐的事、多相处一些快乐的人，让自己生活充满欢乐，自己时常回忆幸福的瞬间，才能有心态和别人调侃、才会幽默；

第二，拥有丰富阅历。

经过无数风雨、无数事情我们心中才会有很多处事哲学，知道碰到那类的事情我们应该怎么处理才让别人满意，知道哪些场合适合我们运用幽默感。别大家都是很悲伤的时候，你突然来了个幽默感，我们是能用呵呵来替你默哀了。所以多去接触人和事，熟练运用交际手段，才能将一些沟通让别人觉得是有幽默感的。

第三，做一个百变段子手。

多去看看搞笑段子、文章，多看、多笑、多积累。让幽默段子、幽默话题填满自己的全身，做到面对不同话题我总是心里有个小段子出现，这样么，那就是信手拈来无懈可击。这个时候你只需要注意的是分清场合，合理利用方式方法。面对不同的人用不同的段子就行，面对爱人，要温馨；面对朋友，要表示亲近；面对这样的人，怎么可能有人不喜欢你这个幽默高手呢？

祝你成功，但是幽默感一定不能在公众严肃场合使用，那可能会让你成为离经叛道的代名词了。所以，切记，学会了别乱用！！

社交口才如何应用？

　有人因为少说一句话，而给同伴增添了麻烦;却也有因为多说了一句话，而被人嫌恶，因而与同伴疏离的情形。不要以为对方是你的朋友，是认识你的人，说话就毫无忌惮。有的时候，可能是你自己的一个小习惯，在说话的时候无意间表现出来，惹得双方都不愉快。人应该养成简单明了、不说废话的习惯。下面是我为大家收集关于社交口才说话的禁忌，欢迎借鉴参考。

　一、在和人交谈时，不要做一些不礼貌的动作

　为尊重对方的谈话，首先要做的就是必须保持端庄的谈话姿态。抖腿、挖鼻孔，哈欠连天等都是不礼貌的。尤其不要一直牢牢地盯住别人的眼睛，这会使对方觉得窘迫不安;也不要居高俯视，这会给人以高高在上的感觉;不要目光乱扫，东张西望，这样会使对方觉得你心不在焉或是另有所图。

　二、回避隐私

　任何一个人在心灵深处都有隐私，都有一块不希望被人侵犯的领地。现代人极为强调隐私权。朋友出于信任，把内心的秘密告诉你，这是你的荣幸。但是你若不能保守秘密，则会使朋友伤心，同事怨恨。隐私是人的心灵深处最敏感、最易激怒、最易刺痛的角落。无论是当面还是在背后都应回避这样的话题。

　三、不要喋喋不休发牢骚，向别人诉说自己的不幸

　内心有烦恼、积怨、痛苦、委屈，虽需要找人诉说，但不能随便地在不太熟悉的人面前倾诉。一是对方可能没有多大兴趣，二是不了解你的实际情况，很难产生同情心;三是可能误解你本身有毛病、有缺点，所以才有这么多的麻烦。你的发泄招致对方的厌倦，就极为不妙了。所以，要保持心理上的镇定。要控制住自己，力争同任何人的谈话都有实际意义。

　四、不可乱开玩笑

　人的生活，不能过分严肃，过分严肃，精神就会紧而不松，紧而不松，生活便减少了情趣，而精神的表现便流于呆板，同时因为你呆板，减少了人与人之间的亲热，人家不愿与你接近，所以精神要一紧一松以为调节。所谓精神的松，就是有时你要与人有说有笑，说些风趣的话，说些诙谐的话，是调节精神的好办法，一般年老的人，因为少去了这一点，整天不苟言笑，所以年轻人便不太高兴与他接近。如果年轻人是整天板着脸，显出严肃的神情，老年人也许称他是少年老成，其实这是你的错误，年轻人应该活泼、高兴，应该严肃时严肃，不应该严肃时，还要嘻嘻哈哈，充分发挥你天真的一面。

　五、别因说话而招灾

　说话能得到好处，真不容易，若是要想招致灾祸，倒是唾手可得。所以，明智的人，对人总是唯唯诺诺，可以不开口，便三缄其口。比方你对他谈起了有隐私事情，而他的秘密又惟恐人知，你说的话，偏在无意中说着他的隐私，言者无心，听者有意，认为你是有意揭破他的隐私，恨你入骨。朋友做的事，别有用心，他的用心极力掩蔽，不使人知，如被人知道，对他必有不利。如果你与他一向熟悉，对他的用心知之甚深，他虽不能断定你一定明白，终是对你十分疑惑，十分妒忌，你处此困难境地，既无法对他表明不知道，也无法表明决不泄漏，那你将何以自处呢?你惟一的办法，只有假作痴聋，绝口不提。

　六、沟通中，最忌讳废话

　人与人之间交流的时候，最忌讳的是多言或废话，尤其是用一句话能说清楚的事情，或者简单几句话就能表达出的意思，就不要说过多无用的话。其实朋友之间很多的话不必说得非常明白，对方也能领会，要对对方有信心。当然，这是一种沟通的技巧，需要双方的默契。所谓最好的说话技巧，就是能够在话题开始的时候，很自然地把意思表达出来。如果为了表达一个意思，不断地解释，增加不必要的废话，只能招人讨厌。越是没有修养的人，越是容易在说话的时候，过多地做一个"发言人"，毫不在意别人是不是愿意听，只顾自说自话。因为这些人其实并没有多少真才实学，之所以不断地说话，只是为了显示自己的水平，以期引起别人的注意，不过效果往往是相反的。现在有不少人喜欢模仿西方人的说话习惯，尤其是模仿电视**里的说话方式。其实西方人说话都比较简洁，这和语言本身有关，如果把影视中艺术化的语言习惯用在生活中，只能起到反作用。

　七、不谈或少谈得意事

　在这个社会上，有些人总喜欢夸示自己，往往认为自己的学识、兴趣高人一筹。每遇亲朋好友，就迫不及待地大肆吹嘘自己的心得、经验，却不知这样令一旁的好友不知所措。人人都会经历人生的低谷，人人都会遇上不如意的时候，这时，在失意的人面前炫耀自己的得意之处，无异于把针一根根地插在别人心上。既伤害了别人，对自己也没什么好处。因此提醒你，与人相处，切记---不要在失意者面前谈论你的得意。如果你正得意，要你不谈论不太容易，哪一个意气风发的人不是如此?所以这种做法也没什么好责怪的。但是谈论你的得意时要看场合和对象，你可以在演说的公开场合谈，对你的员工谈，享受他们投给你的羡慕眼光，就是不要对失意的人谈，因为失意的人最脆弱，也最多心，你的谈论在他听来都充满了讽刺与嘲弄的味道，让失意的人感受到你?看不起?他。当然有些人不在乎，你说你的，他听他的，但这么豪放的人不太多。因此你所谈论的得意，对大部分失意的人是一种伤害，这种滋味也只有尝过的人才知道。

　八、炫耀又爱说教，是最糟糕的习惯

　每个人都有爱表现的心理，只不过各自表现的方式不一样。其实习惯说废话的人就是出于一种爱表现的心理，这样的人让人难以接受，但是如果你不仅废话多，还喜欢炫耀和说教，那简直让人无法忍受了。从心理学角度看，爱表现其实是一种反映当事人向上求进步的愿望，所以并非坏事，但凡事总要有个限度，如果过于喜欢炫耀自己，比如学历、职业、出身等等，还喜欢对别人说三道四，那必定会失去朋友，大家都会对你敬而远之。其实，喜欢炫耀自己、对别人说三道四的人往往并没有多少才学，这样做不过是一种自卑的表现，拿自己仅有的优势招摇，就怕别人不知道。真正有才学的人是不会这样做的，因为他们知道，不用语言，人们迟早会知道自己的优点。喜欢炫耀的人，习惯不停地说"我如何如何?"，不停地向周围人表达自己的见解，而且还动不动就训斥别人，用说教的口气切断自己的人脉关系。如果你喜欢对比你辈分低或地位低的人说教，不仅不会让对方对你产生尊敬，还会觉得你是在说大话，对你产生逆反心理。如果辈分或地位一样，你的说教只能让人家觉得你是在炫耀自己，你是一个非常骄傲、不值得信任的人。这样说并不是不让你指出对方的不足，任凭错误发生，而是不要在说话的时候加上"如果是我?"或者"我曾经?"这一类的话，这样的表达方式只能让人一听就觉得厌烦，你最初的目的可能会造成相反的结果。

　九、过高的音量只会有损你的形象

　不知道你有没有注意过自己说话的音量?相信大多数人都没有注意到，除非是熟识的人提醒你，否则你自己都不会意识到这个毛病。尖锐的高音往往能在你无意的时候破坏你的形象。从医学角度讲，某种声音的音频超过一定程度，就会让听到的人产生不安的情绪，严重的时候还会让人变得焦躁。圣诞节前，安文所在的公司计划订一个场地组织活动，安文就根据广告上的电话进行联系。第一个电话一接通，安文就被电话里传来的声音吓了一跳。对方是位大嗓门的女士，不仅语速快得让人听不清，而且她的嗓音很尖锐，让安文甚至感到头都疼。放下电话，安文知道绝对不能和这家合作。几个电话后，安文从话筒里听到了一个很淳厚的嗓音，对方的声音让她很满意，双方很快谈妥了活动方案。不出安文所料，这次活动非常成功。

　低沉的声音其实可以给人以一种稳重、权威的感觉，让人觉得你是可靠、可信的。运用适当的声音音量，可以表明你的修养。负责接电话的人，如果声音低沉有力，则会给人以安全感，能让听的人觉得值得信任。相反，尖锐的高音只能让人觉得你没有教养，也一定会对你失去信任。很多成功人士在发表演讲的时候，不是靠音量的大小吸引观众的，而是靠低沉却有力的声音吸引大家的。最熟悉的就是马丁?路德?金的那个著名的演讲，在整个演讲的过程中，他用自己特有的、低沉却有力的声音深深吸引了每一个听演讲的人，大家都觉得他的话是值得信任的，是深入人心的。谁都知道"有理不在声高"的道理，在与人发生矛盾冲突的时候，高音量并不会为你争取到优势，反而会让人造成误解，觉得你是因为心虚才这么大声音的，就可能造成"有理变没理"的局面。交友忠告:说话前，一定要先想想你将要说的话，哪怕需要花几秒的时间，千万不要让自己的舌头比脑子跑得快。说话的时候要注意对方的神情，适时地打住话题或转换话题。

　十、不要喜欢和人争辩

　在社交场合，无论你自己的知识多么丰富，也不要借此来压倒别人，使人难堪。在别人愿意听你的意见的时候，你可以把你所知道的讲出来，给别人作参考。同时，还要声明你所知道的是极有限的，如果有错误，希望大家不客气地加以指正。在听到自己不以为然的意见的时候，应不应该反驳呢?这要分几种情形来决定：

　1、倘若自己熟悉的朋友，在社交场合说了一些不得体的话，或是发表了很不正确的意见，那么，就要设法替他?解围?。那就是想出一些表面上和他不冲突的话，实际上替他补充，叫别人觉得他的意见并非完全错，只是有点偏差，或是他的本意原非如此，只是措辞上有一点不妥而已。但事后，却应当单独地向他解释，指出他的错误。

　2、如果有人在大庭广众之间，发表荒谬至极的意见，或散布对大家有害的谣言，那么就应该提出反驳。但是，在这种场合，就多少需要一点说话技巧，一方面一针见血地揭露出对方的错误，一方面又能够轻松幽默地争取大家的认同。切忌感情用事、口齿不清，不但把气氛弄得太过于紧张，而且也不能让人明白你的意见。在这种时候，就需要考虑得十分周到。

　3、如果在座的人，大家都很熟悉，而且经常喜欢在一起讨论问题的，那么，就应该根据自己所知，讲出自己认为正确的道理。事实的事物，照实地讲出来，给大家做一个参考。否则就会失掉互相讨论的意义，而且也就犯了对朋友不忠实的毛病，会被人家称作?滑头?。不过在态度上应该谦虚，不要因为自己知识丰富，就显示出自命不凡、自高自大的神气来。

　4、如果在座的人，大家都是初识，你对他们的脾气、身世、人格、作风都不大清楚的时候，那么对于那些你不同意的意见就最好不要反驳，也不必随声附和，冒充知音。如果别人问到你时，你可以推说：?这几点，我还没有好好想过。?或者说：?某人的话，也有他的道理，不过各人看法不同，仁者见仁，智者见智，不能一概而论。?在比较陌生场合，这不能够称作?滑头?，但如果自己明明不同意的意见，也大点其头，大加赞许，那才是真的?滑头?，虽然能够骗得那个发表意见的人一时的高兴，但却被那些冷眼旁观的人所不齿，失掉他们对你的信任。

社交口才的基本要点

我们在社交场合中，总会遇到这样或者那样的场景，这一节的主要内容就是告诉大家在各种场合中应该如何应对。从和陌生人见面的第一句话开始，怎么样继续深入谈话和对方交流，直到如何赞扬、批评他人，都有比较详细的介绍。

做好自我介绍

自我介绍是人际交往中与他人进行沟通、增进了解、建立联系的一种最基本、最常规的方式，是人与人进行相互沟通的开始。

在社交场合，如能正确、合理地利用口才来介绍自己，不仅可以扩大自己的交际圈，广交朋友，而且有助于自我展示、自我宣传，在交往中消除误会，减少麻烦。

在社交活动中，如果你想要结识某些人或某个人，而又无人引见，就可以直接向对方自报家门，自己将自己介绍给对方。如果有介绍人在场，自我介绍则被视为不礼貌的。

自我介绍时应先向对方点头致意，得到回应后再向对方介绍自己的姓名、身份、单位等。自我介绍的具体形式有很多种，下面给大家简单介绍一下：

(1)应酬式

适用于菜些公共场合和一般性的社交场合，这种自我介绍最为简洁，往往只包括姓名一项即可。

“你好，我叫王少毅。”

“你好，我是邱磊。”

(2)工作式

适用于工作场合，它包括本人姓名、供职单位及其部门、职务或从事的具体工作等。

“你好，我叫王少毅，是某某文化公司的编辑。”

“我叫邱磊，我在北京师范大学中文系读书。”

(3)交流式

适用于社交活动中，希望与交往对象进一步交流与沟通。它大体应包括介绍者的姓名、工作、籍贯、学历、兴趣及与交往对象的某些熟人的关系。

“你好，我叫王少毅，我在某某文化公司的编辑。我是何老师的老乡，都是北京人。”

“我叫邱磊，是何老师的学生，在北京师范大学中文系，我学中国古代汉语。

(4)礼仪式

适用于讲座、报告、演出、庆典、仪式等一些正规而隆重的场合。包括姓名、单位、职务等，同时还应加入一些适当的谦辞、敬辞。

“各位来宾，大家好!我叫张强，我是某某文化公司的编辑。我代表本公司热烈欢迎大家光临我们的公司，希望大家……”

(5)问答式

适用于应试、应聘和公务交往。问答式的自我介绍，应该是有问必答，问什么就答什么。

“先生，你好!请问您怎么称呼?”

在自我介绍的时候，也应该注意自我介绍的原则：

(1)平和自信

初次交往，都想互相多了解对方，又都想被对方所了解。自我介绍时就要大大方方、不卑不亢，切不可害羞忸怩、吞吞吐吐、左顾右盼。应该能于向他展示自己，树立自信，让别人产生希望与你交往的愿望。

(2)繁简得当

应视交际的需要来决定介绍的繁简。一般来说，参加聚会、演讲、为他人办事、偶尔碰面、为单位公关等，自我介绍宜简约些，只要介绍姓名和工作单位即可；而在另一些场合，如：求职、恋爱、找人办事、招标时投标、深交朋友等，则可以介绍的细致一点。

(3)把握分寸

自我介绍要突出个人的优点和特长，并要有相当的可言度。特别是具有实际经验的要突出自己在那方面的优势，最好是通过自己做过什么项目这样的方式来验证一下；其次，要展示个性，使个人形象鲜明，可以适当引用别人的言论，如老师、朋友等的评论来支持自己的描述；第三，不可夸张，坚持以事实说话，少用虚词、感叹词之类；最后，要符合常规，介绍的内容和层次应合理、有序地展开。同时要符合逻辑，介绍时应主次分明、重点突出，使自己的优势很自然地逐步显露。

寻找共同的话题

我们大多数人都会在互相介绍之后以“嗨，你好!”作为开场白，但通常接下来的相对无语却一点也不高明。

当谈话的机会出现时，我们有些人反应总是不够快，或者根本视而不见。其实闲聊不需要准备，兴之所至，在任何约定的时间都可以聊一些适当的话题。你不必刻意抛出各种话题，但一定要打破僵局，而且要快。因为时间越久，站在那就越无话可说，你刚认识的朋友就会越快离开你去找一个有话说的地方。

(1)抓住有利的说话时机

你面前的人如果穿得很潇洒，那么你不妨对他说：“你的领带真漂亮!”如果你参加宴会，他正在吃东西，就说：“我想尝尝那个水煮鱼，但又怕太辣。”其实，很容易度过开头这一关，语气要轻松、自然，而且不显得唐突。接着，该把话题传给别人了。提问题可使谈话继续下去。“你是怎么认识主人的?”“那是条什么狗?”如果是别人问你，试着不要回答得太简单，让人无话可接。例如，他很欣赏你的西服，你可以说：“很高兴你注意到了。那是我的朋友从香港带给我的，你去过那儿吗?”回答问题的同时，要注意改变有关的话题，使谈话继续下去。

将视线停留在他的脸上，集中精力促使聊天在一种自然、谦逊的氛围中进行。最糟的就是你四处张望或目光茫然，要全身心地投入才行。如果他看上去不大想继续谈，不用难过，也不用担心会让他看出来你有丝毫反应。也许他是感兴趣的，但需要一点时间整理思路。如果你提早结束，你就不会有动力、精力或体力再次聊得神采飞扬。

(2)了解对方的想法

如果现在你们已经聊了一些各自的兴趣爱好，都觉得挺合得来，接下去该准备进行深谈了。

在这一阶段，人们往往很容易低估用心听的重要性。别人在说话时，你仅仅保持安静是不够的。除了听清事实之外，还要听话听音。是什么使你的交谈对象最困扰呢?例如，他提到过失业或者刚刚离婚吗?如果你发现他开始时这么说：“希望你不会介意我的问题……”那是他正在向你发信号，打算过分涉及私事，而又感到有点不便。因此，听话听音迫使你把心思集中到他身上，而不是你自己。还要记住一点，谈话成功不需要惊天动地，需要的是双方积极配合继续聊下去。投入不一定要相等，重要的是诚恳。

(3)察言观色

一个人的心理状态、精神追求、生活爱好等等，都或多或少地在他们的表情、服饰、谈吐、举止等方面有所表现。只要你能够善于观察，就会发现你们的共同点。在火车上，一名中文系的老师看到对面座位上一个年轻人在看一本世界名著，于是主动和他交谈：“你是学什么专业的呀?”对方回答：“我是学中文的。”“哎呀，咱们是学同一个专业的，我也是学中文的，你们上学时学的什么版本……”

自于这位中文老师仔细观察，寻找到共同点便打开了对方的思路。这就是在观察对方以后，发现都是中文的这个共同点。当然，察言观色发现的东西，还要同自己的情趣爱好相互结合，自己对此也要有兴趣，才有可能打破沉寂的气氛。否则，即使发现了共同点，也还会无话可讲，或讲一两句就“卡壳”了。

(4)试探揣摩

陌生人相遇，为了打破沉默的局面，开口讲话是首要的。有人以招呼开场，有人以动作开场，一边帮对方做某些急需帮助的事，一边以话试探；有的通过借书借报，来展开交谈。

刘女士到医院里就诊，坐在候诊大厅里，邻座坐着的一位大姐很健谈，大姐主动问她：“你是来看什么病的?听口音不像本地人，你老家是哪里的呀?”当她得知刘女士是山东青岛人时，很高兴地说；“青岛非常美，我以前出差多次去过…”·”刘女士便问；“那您在什么单位工作呀?”于是她们亲切地交谈起来，等到就诊时，她们已经是熟悉的朋友了，分手时还互邀对方做客。这种融洽的效果看上去是偶然的，实际上也是有其必然原因的。只有通过“火力侦察”，发现共同点，交际才能自如。

(5)步步深入

发现共同点是不太难的，但这只是谈话的初级阶段所需要的。随着交谈内容的深入，共同点会越来越多。为了使交谈更有益于对方，必须一步步地挖掘深层次的共同点，才能如愿以偿。

(6)避免谈话的陷阱

如果应付得当，大多数人都会跟你聊得比你想象得久，还会感激你的礼貌。但仍有一些谈话的陷阱，会使谈话终止。

速度陷阱。当你的话像子弹一样飞驰或者像慢慢腾腾爬行的列车一样喋喋不休时，是无法引起别人兴趣的。保护自己以防堕入速度陷阱——太快或太慢——的一种办法就是经常停顿一下，给你的话友一个发言的机会。

消极话题。如果你过分热心于个人或其他重要的问题，如果你津津有味地说着不幸的事儿，别人就会变得紧张而且不舒服。类似的，即使他的地位高于你，你也不用畏首畏尾。如果你的工作不理想，别说：“我只是个档案管理员，我讨厌这份工作。”消极只能表明你一无是处。如果你有远大的抱负，可以大胆而且坦白地说出来：“我正在学习成为一名饮食学家，但现在仍在做办公室工作。”

个人隐私。谈话的内容如果涉及私人关系、财产和身体等比较直接的话题是完全不适当的。“你婚姻幸福吗?”“你一个月挣多少钱?”这些问题不仅让人觉得你多管闲事，而且把轻松的聊天变成了警察审讯，还是不说为妙。

刚刚开始的谈话也许有些困难，但是如果你勇于迈出第一步，你就会发现其实这一切并不困难。展现你的口才技巧，多注意他人的反应，会让你在人际交往中得到更多的友谊。

学会如何赞美别人

运用自己的口才，适当地赞美别人，仿佛用一支火把照亮别人的生活，同时也照亮了自己的心田，这种赞美会有助于推动彼此之间的友谊得到良好的发展，还可以消除人际交往过程中的矛盾和怨恨。运用口才去赞美别人是一件好事，但也不是一件容易的事。赞美别人时如果不能审时度势，没有掌握一定的口才技巧，即便你是发自肺腑的，也会把好事变成坏事。所以，在开口赞美别人之前我们一定要掌握以下技巧。

(1)赞美因不同的人而有不同的方式

人的素质有高低之分，年龄有长幼之别，因人而异，针对性强、有特点的赞美比泛泛而谈的赞美能收到更好的效果。上了年纪的人当然希望别人夸赞他“想当年”的业绩与雄风，所以和老年人交谈时，可以多称赞一下他引为自豪的过去；对年轻人不妨语气稍为夸张地赞美他的创造才能和开拓精神，最好能举出几点实例证明他的前程可以说是光明之至；对于经商的人，可以称赞他头脑灵活，生财有道；对于有地位的干部，可称赞他为国为民，廉洁清正；对于知识分子，可称赞他知识渊博、宁静淡泊……但是有一点一定要明确：这一切要依据事实，切不可虚夸。

(2)赞美别人时的态度要情真意切

虽然每一个人都喜欢听到别人赞美自己，但是请各位记住，并非任何赞美的话都能使对方高兴。能让对方感到高兴，在交际中引起对方好感的赞美之言，只能是那些基于事实、发自内心的赞美。相反，如果你无根无据、虚情假意地赞美别人，就算你口才再好，也会适得其反。他不仅会感到莫名其妙，更糟糕的是会给对方留下油嘴滑舌、诡诈虚伪的印象。例如，当你见到一位其貌不扬的年轻女士，却偏要虚情假意地赞美她说：“你真是美极了。”对方立刻就会认定你所说的是虚伪之至的违心之言，甚至会认为你在讽刺她。但如果你注意观察她的服饰、谈吐、举止，发现她在这些方面的出众之处并运用自己的口才来真诚地赞美，她一定会高兴地接受。真诚的赞美不但会使被赞美者在心情上变得十分愉快，还可以使你在人际交往的过程中，更加左右逢源、如鱼得水。

(3)赞美对方的内容要详实具体

在我们平时人际交往中，有非常显著成绩的大人物其实并不多见。所以，在人际交往过程中，应从具体的细节入手，善于发现别人哪怕是最微小的有点不失时机地运用自己的口才来加以赞美。赞美对方的内容越是详实具体，说明你对对方越了解，对他的长处和成绩越看重。这样的赞美之言让对方可以深切感到你的真挚、亲切和可信，你们之问的距离就会越来越近。如果你只是含糊其辞地赞美对方，说一些“你工作得非常出色”或者“你是一位卓越的领导”等空泛的话语，不但会引起对方的猜度，甚至产生不必要的误解和信任危机。

(4)要把握赞美对方的时机

赞美的效果在于审时度势、恰到好处，运用口才赞美别人的尺度也要真正体会“美酒饮到微醉后，好花看到半开时”。比如，当别人计划做一件有意义的事时，开头的赞扬能激励他下决心做出成绩，在做事过程之中的赞扬有益于对方再接再厉，事情结束时候的赞扬则可以肯定成绩，指出进一步的努力方向，从而达到和对方肝胆相照的效果。

(5)赞美最难得的就是雪中送炭

俗话说：“患难见真情。”最需要赞美的不是那些早已功成名就的成功人士，而是那些因被埋没而产生自卑感或现在正身处逆境的人。他们平时很难听到一声赞美的话语，一旦被人当众真诚地赞美，便有可能振作精神，大展宏图。因此，最有实效的赞美不是“锦上添花”，而是“雪中送炭”。

当我们看到一个经常赞扬子女的母亲是如何创造出一个完满快乐的家庭、一个经常赞扬学生的老师是如何使一个班集体团结友爱天天向上、一个经常赞扬下属的领导者是如何把他的机构管理成和谐向上的集体时，我们也许就会由衷地接受和学会人际间充满真诚和善意的赞美。

学会批评的方法

我们经常会看到这样的场面：一位领导不分场合对其下属大声斥责，以为这样就可以树立威信，下属才会服从他；一位家长不顾孩子的感受唠唠叨叨地不停指责孩子的缺点，以为这就是对他们的爱；一位教师一脸严肃地在学生的考卷上指指点点，大声训斥，以为这样他就会发奋学习；同事、邻里、朋友之间不顾方式地对对方的缺点、过失进行批评，以期对方改正。但这种说话方式往往事与愿违，即使对方感到自己有错误，也会强词夺理，甚至拂袖而去，弄得双方不欢而散。

如果能换一种方式，私下与其交换意见，委婉表达自己的想法，并与他摆事实，讲道理。分析利弊，他就会心悦诚服，真正接受你的意见和帮助。

可见，说话的方法是关键，方法不同，效果当然也不同。

下面是一些批评的有效方式：

(1)启发式批评

要让对方从根本上认识到自己的错误，需要批评者从深处找出错误的原因，晓之以理，动之以情，循循善诱，帮助对方认识、改正错误。

(2)幽默式批评

幽默的语言和形象的比喻等，可以缓解批评时紧张的情绪，启发批评者思考，从而增进相互间的感情交流，使批评不但达到教育对方的目的，同时也仓Ⅱ造出轻松愉快的气氛。

伏尔泰曾有一位仆人，有些懒惰。一天，伏尔泰请他把鞋子拿过来。鞋子拿来了，但布满泥污。于是伏尔泰问道：“你刚才怎么不把它擦干净呢?“用不着，先生。路上尽是泥污，两个小时以后，您的鞋子又要和现在的一样脏了。”

伏尔泰没有讲话，微笑着走出门去。仆人赶忙追上说：“先生慢走!钥匙昵?食橱上的钥匙，我还要吃午饭呢。”

“我的朋友，还吃什么午饭。反正两小时以后你又将和现在一样饿嘛!”伏尔泰巧用幽默的话语，批评了仆人的懒惰。如果他厉声喝骂、命令他，则不会有这么好的效果了。

(3)警告式批评

如果对方犯的不是原则性的错误，就没有必要“真枪实弹”地对其进行批评。这时可以用温和的话语，只点明问题，或者是用某些事物对比、影射，点到为止，起到一个警告的作用。

春秋时期，秦国准备袭击郑国。军队走到魏国时，这个消息息被郑国的弦高知道了。弦高原打算到附近做买卖，但他不忍自己国家蒙受灾难，便打算劝秦国主将改变主意。

弦高如果以硬对硬，肯定会适得其反。于是他带了千张熟牛皮，赶了百头牛作礼物，犒赏秦军。他故作恭敬地说：“我国国君已经听说您将行军经过敝国，特命我准备好粮草招待，让我来犒劳您的随从。”

秦将一听这话便了解到郑国已对他们有所防备，不易攻击，于是便打消了侵略郑国的念头。

弦高巧妙地对秦国发出了警告，收到了最佳的效果，未动一兵一卒就保全了自己的国家。警告式的批评在这里发挥了极大的作用。

(4)委婉式批评

采用间接的方法，声东击西，让被批评者有一个思考的余地，其优点是不伤被批评者的自尊心。

有一次宴会上，一位肥胖出奇的夫人坐在身材瘦小的萧伯纳旁边，带着妖媚的笑容问大作家：“亲爱的大作家，你知道防止肥胖有什么办法吗?”萧伯纳郑重地对她说：“有一个办法我是知道的，但是我怎么想也无法把这个词翻译给你听，因为‘干活’这个词对你来说是外国话呀!”

萧伯纳这种含蓄委婉、柔中带刚的批评方式，效果极强。

总之，批评的方法应以教育为主，用事实教育人，用道理开导人，用后果提醒人，从而使对方心悦诚服地接受批评。

学会安慰别人

真正的安慰应该寓安慰于鼓励之中，它能给人增加面对困难的勇气。如果你的朋友因某件事情伤心而痛哭，你不要劝他不要哭，而应当让他痛痛快快地哭。等他心中稍觉平静时，你就可以说几句劝勉的话。这时哪怕是一句，其效果抵得上在此之前的一万旬。所以，对这类人，不要贸然地触及他的伤痛，而要善于等待，抓住最好的时机来安慰他们。

安慰也要讲究技巧，不然，其效果就会弄巧成拙，比如有人为某事而烦恼，许多人可能这样安慰他：“这有什么大不了的?看你还烦成这样!”如果你仅仅说这两句而不进_步进行解释，那么还不如不说。因为这样的话不但没有给他安慰，而且只会使他更加烦恼。他心里一定会说：“哼!你是站着说话不腰疼!”本来你是想安慰他一下，结果适得其反。

真正的安慰应该寓安慰于鼓励之中，这样不仅有助于安慰的效果，而且还给人增加面对困难的勇气。

下面介绍一些安慰各种人的方法与技巧。

(1)安慰病人

探望病人的时间要依病人的情况而定。若是前往医院探望病人，要遵守医院所规定的探视时间。若是去家中探望病人，多以下午时间为宜。若病人尚且处于病危之状或是某些不宜探望的疾病，可以过一段时间再去，或请其亲属转达自己的慰闯之意。探望病人的时间不宜过久，一同前去看望病人的人也不宜过多。要是妨碍了病人的休息，倒不如不去。

前去探望病人可携带些礼品。礼品的选择要同病人的病情、所好相适合。像鲜花、水果和书刊是普遍受欢迎的。

如果安慰身患重病的不幸者，就不能过多地谈论病情。因为对方本来就难过，你这样做只会加重病人的思想包袱。这时你不妨多谈谈病人所关心的事，讲些各种各样的新闻，以减轻病人痛苦；如果能说些笑话或有趣的事，就会使病人身心愉快，有利于早日康复。

(2)安慰重病者家属

安慰重病者家属，应从侧面入手，多谈些平常的生活小事，让他们放宽心，不要沉浸在痛苦中，要做好精神准备。

(3)安慰残疾人

在我们的生活中，有许多有严重身体缺陷的残疾人，他们长期坐卧病榻，遭受病魔的折磨，有时会变得十分暴躁，生活枯燥无聊。所以，安慰他们不能带着怜悯，要维护他们的自尊。要讲些鼓励的话，激励他们对生活的渴望和热忱。

(4)安慰失恋者

热恋中卿卿我我的男女突然被对方抛弃，失恋者百思不解，悔恨交加，精神恍惚，肝肠寸断。想使他们摆脱失恋的阴影，必须从整个人生舞台的角度进行安慰，使他们重新振作，面对现实，劝其重新振作起来，追求新的生活。

(5)安慰离婚者

离婚是一种难言的悲哀。对任何一方都要劝其豁达一些，重新建立新的生活。安慰他们最好的办法就是同情，让他们在品尝痛苦之余，认识到生活中还有美好的一面。

(6)安慰者家属

劝慰失去亲人的家属既要劝其“节哀”、“想开点”；又不能不让他痛哭，因为哭是一种宣泄，只有让他排除心头的忧伤，精神上才会好受些。如果你朋友家里有人去世，你去参加丧礼时应注意以下几点：

参加丧礼穿着不能太艳，应穿深色庄重的服装。参加丧礼应保持悲痛、肃穆的表情，不要嘻嘻哈哈。参加丧礼不要念叨者生前之事，这样只会增加者家属的悲伤。如果不能参加追悼会要与者家属通信，可以打电话表示哀悼。

另外，生活中还有许多人，诸如失业者、落榜者等都需要别人的安慰，有人伸出温暖的手使他们摆脱痛苦，一定会使他们感到莫大的安慰。但是，要使安慰有效果，必须掌握好安慰的方法，否则将会事与愿违，越描越黑。

人的一生摆脱不了痛苦，对不幸，不仅自己需要坚强起来，也迫切需要别人的安慰。真正的安慰不仅能使我们感受到生活的温暖，更能给予我们征服困难的勇气和力量。

学会如何说“不”

说“不”是一种权利，就像生存是一种权利一样。

人们为了自己在别人心目中有个好印象，往往对别人提出的一些要求，不加选择地加以接受。但有许多事情并不是你想办就能办到的，由于各种条件、能力的限制，有的事是根本完不成的。所以，当别人托你办事时，你必须考虑，这事你是不是能办成，如果不行，你就得老老实实地说出来，随便夸下海口或碍于情面都只会造成比这更糟糕的后果。

当然，拒绝别人也是件不容易的事。有一位教授说：“求人办事固然是一件难事，丽当别人求你办事，你又不得不拒绝的时候，也是叫人头痛万分的。因为每一个人都希望得到别人的重视，同时我们也不希望给别人带来不愉快，所以也就很难说出拒绝别人的话。”

为什么说“不”会是件困难的事呢?这是因为“不”是一个否定，它表示拒绝、否定、排斥、反对之意。顾及到人人都不喜欢遭拒绝、被否定、受排斥、被反对，所以我们在明明应该说出“不”的时候，仍然难以启齿。

简单地说“不”，不拒绝，拒绝是要讲究艺术的：既要拒绝对方的不适当的要求，又不能伤害对方的自尊，同时又不能损害彼此的正常关系，因此，拒绝别人并不是那么容易的事。

什么叫“学会”说“不”呢?我们应该使那个否定词“不”字更容易说出口来，说得更加自然、更加流畅。

怎样才能既说出“不”又不得罪人、不恶化公共关系昵?这的确需要技术和艺术。

(1)以幽默方式说出“不”

罗斯福还没有当选时，曾在海军担任要职。一天，一位好友由于好奇向罗斯福问起海军在加勒比海一个小岛上建设基地的情况。罗斯福神秘地向四周看了看，对着朋友耳朵小声说：“你能保密吗?”“当然能，谁叫咱们是朋友呢?”朋友挺有诚意地回答。“我也能，亲爱的。”罗斯福一边说，一边对朋友做了个鬼脸，两人大笑起来。可见，如果以幽默的方式说“不”，气氛会马上松弛下来，彼此都感觉不到有压力。

(2)以别的原因说出“不”

当一位你并不喜欢的人邀请你去逛街或吃饭时，你

可以有礼貌地说：“我老爸要我回家练做饭昵!”这种说法隐藏了个人的意愿，而用其他原因做借口，从而减轻对方的失望和难堪。

(3)以反弹方法说出“不”

这种方法要求别人以什么样的理由向你提出要求，你用什么理由进行拒绝，让对方无话可说。在《帕尔斯警长》这部电视剧中，帕尔斯警长的妻子出于对帕尔斯的前程和人身安全考虑，企图说服帕尔斯中止调查一位大人物虐杀自己妻子的案子。最后她说：“帕尔斯，请听我这个做妻子的一次吧。”他却回答说：“是的，这话很有道理，尤其是我的妻子这样劝我，我更应该慎重考虑。可是你不要忘记了这个坏蛋亲手杀了他的妻子!”

(4)以别的建议说出“不”

有人请你看一场话剧而你并不感兴趣，你怕直说会有扫他的雅兴，你不妨提个别的建议来表示你的拒绝：“谢谢，不过今晚的世界杯已进入决赛，我们还是看足球吧，怎么样?”

(5)以热情友好说出“不”

你想对别人的意见表示不同意请注意把你对“意见”的态度和对人的态度区分开来，对意见要坚决拒绝，对人则要热情友好。

(6)以岔开话题说出“不”

当别人向你提出某种要求时，他们往往通过迂回婉转的方式，绕个大弯子再说出原意，如果你在他谈到一半时就知道了他的意图，并清楚自己不能满足他的愿望时，你不妨把话题岔开，说些别的，让他知道这样做只会给你为难，他也就会知难而退了。

(7)以替代方式说出“不”

有一位教授问他隔壁的小男孩：“小军，你是愿意把梨子给伯伯吃呢，还是愿意把可乐给伯伯喝?”因为小军这时一手拿着雪梨，一手拿着可乐。没想到不到五岁的孩子竟说：“你快去，伯伯，我妈

很幽默能笑人的女星座是谁活泼惹人爱？

　 社交口才 是一种技能、一种艺术，是一个人在社会交往活动中口语表达能力的体现。以下我给大家带来的是社交口才的基本要点，希望能帮助到大家!

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　随着社会的不断发展，人与人之间的交往越来越频繁、密切，口才在社交中的作用也愈显重要，并已渗透到当代生活的各个领域。可以说，凡有社交口才之人，讲话时多能闪烁出真知灼见，给人以精明、睿智、风趣之感。一个人的社交口才已成为其生活及事业成功的重要因素，社交口才也成为现代人必备的重要能力之一。熟练掌握社交 口才技巧 ，必将使你再社会交往中如虎添翼、大显身手，由此创造更精彩的人生。

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　一、 介绍

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　在社交口才中，介绍是最基本、最重要的内容之一。它是人与人之间相互沟通的出发点，也是人们获取信息的重要途径。一般来说，介绍可分为人物介绍和事物介绍两大类。

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　1、 自我介绍

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　自我介绍是指人们在社交场合中向他人介绍自己的过程。

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　2、居中介绍

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　居中介绍是指介绍者站在第三者的立场上，使被介绍的双方相互认识并建立关系的一种交际活动。

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　3、居中介绍时要注意介绍的顺序、礼仪

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　a、先把男士介绍给女士b、先把职位低的人介绍给职务高的人

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　c、先把晚辈介绍给长辈d、先把个人介绍给团体

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　e、先把客人介绍给主人f、先把未婚者介绍给已婚者

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　二、 事物介绍

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　1、事物类介绍

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　事物类介绍主要应抓住事物的形状、方位、性质、成因、发生发展过程、制作 方法 以及效能功用等特征进行介绍。

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　2、事理类介绍

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　事理类介绍就是着重抓住事物的概念、种类、本质属性、内部规律以及科学原理等特征进行的介绍

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　三、技巧扫描

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　1、镇定自若，热情大方2、语音清晰，语速适中

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　3、内容真实，详略得当4、独辟蹊径，幽默生动

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　5、恰当运用态势语，注意礼貌

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　四、交谈与讨论

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　社交生活中，一次愉悦的交谈可以丰富彼此的思想，加深彼此的情感;一次激烈且不失友好的讨论有助于锻炼发散性思维，形成正确的观点。交谈与讨论技巧的熟练应用会使你的社交生活更加丰富多彩。

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　1、交谈

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　交谈时口语表达中最基本、最常用的方式。它仅仅局限于人与人之间的感情交流，而且贯穿于整个人类活动，如接待客人、求职 面试 、贸易洽谈等。

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　a、交谈的对象、环境

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　b、交谈的态度

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　c、交谈的话题

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　2、交谈十二忌

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　a、忌居高临下 b、忌自我炫耀 c、忌心不在焉

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　d、忌口若悬河 e、忌搔首弄姿 f、忌挖苦嘲弄

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　g、忌言不由衷 h、忌故弄玄虚 i、忌冷暖不均

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　j、忌短话长谈 k、忌问薪水财产l、忌谈婚姻年龄

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　五、讨论

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　讨论时指持相同或不同观点的双方就某一问题相互交换意见，最终达成共识的言语活动。

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　讨论一般分为两大类：一类是日常讨论，指的是人们在日常的学习、生活中随时随地发生的讨论;另一类指的是在专门的场合中，人们进行的有指定论题的专题讨论。专题讨论相对比较正式，事先要有充分的准备。

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　六、交谈的技巧

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　1、善于引出话题

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　a、中心开花法b、即兴引入法c、投石问路法d、兴趣入题法

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　2、运用优雅的词语，礼貌待人

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　3、态度要真诚

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　4、注意强调对方的价值

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　5、满足对方的心理需要

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　6、学会倾听，尊重对方

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　7、反馈要积极

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　8、让幽默成为交谈的调味剂，营造轻松愉快的交谈分为

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　七、谈论的技巧

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　1、话题的统一2、语言的简明扼要3、认真倾听，积极发言

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　4、让不同意见充分发表5、营造和谐的讨论氛围

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　提升社交口才的12个技巧：

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　一、很好的语言组织表达能力：能够迅速将脑海里的想法(有时候甚至是模糊的想法)用语言清晰有条理的表达出来。

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　二、情商高：懂人情世故，会换位思考，会为人处世、洞察人性。

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　三、懂社交礼仪、社交规则、善于社交应酬。

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　四、会用各种聊天说话套路、公式。

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　五、会用各种聊天说话技巧和修辞手法。

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　六、幽默风趣，会开玩笑，会用幽默。

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　七、会讲 故事 、会讲道理、会谈感受、会发表评论。

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　八、会闲聊、会找话题、会接话、会转移话题。

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　九、很强的思维能力，包括 逻辑思维 能力、联想力、 想象力 。

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　十、大脑记忆库里有很多经典语录、 经典 句子 、段子、笑话、故事。

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　十一、会听话：能够及时听懂对方的话外之音，能够从对方的话中找出重点。

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　十二、会察言观色：能够敏锐的观察到对方的反应，并及时调整应对策略，说出最恰当的话。

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只有真正幽默的人才能够吸引许多人去注意她们，在十二星座中，有部分星座女性，她们的性格十分活泼开朗，有她们在的地方就有着欢笑，她们也有着能够快速带给身边人快乐的能力，在人群里一直是十分受欢迎的存在，从来就不缺少追求者们。

天秤女

天秤女十分擅长社交，她们之所以能够交到许多朋友，有一点就是因为她们性格十分幽默。天秤座他们不仅自己乐观搞笑还非常喜欢给别人也带来快乐。作为“开心果”的天秤座自然是有着良好的幽默细胞和好口才的，他们善于在各种不同的场合发挥自己的开朗气质来拉近跟别人的距离。与天秤座聊天，是一件十分有趣的事情，他们的风趣既能让人感到开心，又不会让人觉得俗气和无聊。在社交场合中他们总是可以凭借着自己的得体的谈吐，让周围的人喜欢上她们。

双子女

双子女的幽默大部分来自于她们对于身边情绪的察觉，她们非常擅长交朋友，而她们快速拉近不熟的人之间的距离的方法就是轻松开心的聊天氛围了，这可就是妙语连珠的双子座最擅长的事情了，跟他们聊天总是会让你笑到肚子疼。博学多才且喜欢新鲜事物的双子座总是有许多新奇又有趣的话题，让人对他们真的是移不开目光，他们的幽默让他们在人群中自带光芒。他们敢于表现自己，越是人多的场合，她们越会展现出自己幽默的一面来。

水瓶女

水瓶女一直都是一个满脑子胡思乱想的星座，她们脑中所想和一般人其实是不太一样的，他们很会发散思维，一些简单事情他们也能把它变得有趣起来，水瓶座能够在细枝末节的事情中发现一些好玩的事情，然后再把它分享给身边的人。比如说水瓶座特别擅长并且很喜欢模仿，有趣的小品片段，喜剧**的情节，还有一些搞笑的段子，他们都能模仿的惟妙惟肖的，让身边的朋友忍俊不禁。

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