新概念经典作文_新概念优秀作文

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第三届新概念作文文章

       正文 第75节：午夜十二点的星光2

        更多的时候，待在学校高大的图书馆。很寂静的午后，一本书，一瓶水，就是一段安逸轻松的时光。常常会觉得时间不够用，因为要做的事情有很多，可是又没有足够的精力，还有就是性格中懒惰的因素。我在我的大学过着休闲懒散的生活，而又想着要有一番惊天动地的作为。有时候很放纵自己，对自己也许是过于宽容了。

        在巴黎春天看到一对zippo的挂表，很喜欢。它们放在一个精致的玻璃壁橱里，一只是古铜的颜色，还有一只是银色的，颜色搭配得恰到好处。有白色的灯光照在上面，方形的表盘反射出耀眼的光芒。还有细长的表链，有着欧洲怀旧的风格。售价是360元。我隔着玻璃看了很久，已经完全被它所吸引了。有个微笑的**看着我，然后将它拿出来。我轻轻抚摸着质朴的表盘，放在手心里，是温暖的感觉。然后轻轻地把它放回去。

        走在路上的时候我一直还挂念着那对挂表。喜欢，可是却无法承担那对挂表的真正意义。只是心里默默地祝愿着会有一对情侣拥有它们。一定是种很幸福的感觉吧。

        我知道，我们都是安静站立在宿命掌心的孩子，有着温和的样子，可是有一颗最脆弱的心。因为害怕受到伤害，所以有着坚强残酷的外表。

        恋爱的风景，过去比现在还要拥挤，我在这里，你在哪里？没关系。

        没有去看这部**，可是这首歌却反反复复地听了很多遍。不知道为什么，心里有失落的感触。那天看到一本书，里面有一句话我很喜欢。一群在山坡上吃草的羊，过来了一辆车，所有的羊都抬起头去看，那只仍然低着头吃草的羊就显得特别孤单。

        所有所有的恋之风景，羽化成最美丽的幻觉。

        长时间地坐在电脑前写字，眼睛有焦灼的疼痛。其间的时候喝了一杯冰水。冰凉的液体从喉咙滑下，落进胃里有冷透心扉的寒。下午吃的是一碗毫无营养的泡面。有人说，你总是吃泡面，对身体不好的。我笑了笑，可是没有说话。因为我真的懒于下楼去打饭。来回的颠簸，会让我觉得自己的生命就在时光的罅隙中，逐渐逐渐地消逝了。也许这样真的不好，对自己的懒散以及常常的漫不经心，经常会错过很多生命中沿途的美丽风景，还会错过很多生命中的相遇和告别。于是，我对自己说要严格要严格。

        午夜的时候，我爬到阳台的窗台上看星光。黑漆漆的夜空里，有着灿烂的星光，如同最绚丽的烟火，飞泻着流光溢彩。看到纷飞如同深山最飘扬的大雪的星光，我突然忘记了所有的语言。我就这样，以最孤独的姿态坐在冰冷的窗台上，看见我那遥遥星光，想起了所有关于我的往事，想起了所有不曾被预知的结局。

        午夜12点，开始追忆我那些穿越过曾经和过往的似水年华。

        我想，也许在每一个成长的途中，在每一次爱与痛的边缘，在每一条大街的转角，在每一场悲欢和离别中，一些人长大了，一些人离开了。一些人学会了隐忍伤痛，还有一些人学会了笑着说再见。生命中有多少明媚角落，花开花落又有多少呢？

        这个世界有太多的东西需要被珍惜，有太多的往事需要沉淀，有太多的故事想要讲给其他人听。就让它们住在温暖而潮湿的心里，逐渐开出迷离的花朵。它们需要被记录在时光里，有水流过的痕迹。太平凡的生命总是闪现不平凡的光彩，就如同午夜12点的星光，在夜深人静时就开始跳起优美翩然的舞蹈。

        当我独自坐在窗台上看着我那遥遥星光时，我的心里是温暖的。有平静的过往，却没有太多激情飞扬的经历。有星光如扬花般纷纷扬扬落进我最晶莹的瞳仁里，感受到时光如水般把我淹没。

        从250米的高空俯视下面的一片灯火辉煌。干净宽阔的中央大道沿着笔直的方向通向一个未知地。也许那里会有另一番景象，也许那里会是另一种风景。空旷的大街没有一个人，可是我知道，它并不孤独，因为在它的头顶，还有着漫天的繁星。

        就在抬头低头的笑容间，看见残忍的时光已经从身旁悄然逝去。头顶的云朵，有天使渐次走过的声响。然后突然就看见了一颗闪耀着光芒的流星远远的划过漆黑的天幕，带着长长的尾巴，绽放着夺目的光辉。然后就有一瞬间的欣喜。走破单行道，梦里花落知多少。那么，我还是闭上眼睛吧。这样，就可以感觉到有黑色而凛冽的风迎面而来，就可以独自享受一个人的幸福，就可以用心在午夜12点看见我那遥遥星光。

        午夜十二点的星光，犹如水的月色流淌，头顶是黑色而高远的苍穹，身旁是扬花般飘飞的思绪，心里是一直回荡着的《我的秋天》。是我喜欢的旋律，许巍的歌。

        没有人会留意，这城市的秋天。

        窗外阳光灿烂，我却没有温暖。

        幸福如此遥远，我却无法看见。

        这秋天的夜晚，让我感到茫然。

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       韩寒的那篇，初三那时候，第一届新概念，很喜欢的文章。你也喜欢？

       杯中窥人

        1999年，韩寒以《杯中窥人》一文获得首届新概念作文大赛一等奖

        连载：韩寒五年文集 出版社：中国青年出版社 作者：韩寒

        我想到的是人性，尤其是中国的民族劣根性。鲁迅先生阐之未尽。我有我的看法。

        南宋《三字经》有“人之初，性本善”，说明人刚出生好比这团干布，可以严谨地律己；接触社会这水，哪怕是清水，也会不由自主如害羞草叶，本来的严谨也会慢慢被舒展开，渐渐被浸润透。思想便向列子靠近。

        中国人向来品性如钢，所以也偶有洁身自好者，硬是撑到出生后好几十年还清纯得不得了，这些清纯得不得了的人未浸水，不为社会所容纳，“君子固穷”了。写杂文的就是如此。《杂文报》、《文汇报》上诸多揭恶的杂文，读之甚爽，以为作者真是嫉恶如仇。其实不然，要细读，细读以后可以品出作者自身的郁愤——老子怎么就不是个官。倘若这些骂官的人忽得官位，弄不好就和李白一样了，要引官为荣。可惜现在的官位抢手，轮不到这些骂官又想当官的人，所以，他们只好越来越骂官。

        写到这里，那布已经仿佛是个累极的人躺在床上伸懒腰了，撑足了杯子。接触久了，不免展露无遗。我又想到中国人向来奉守的儒家中庸和谦虚之道。作为一个中国人，很不幸得先学会谦虚。一个人起先再狂傲，也要慢慢变谦虚。钱钟书起初够傲，可怜了他的导师吴宓、叶公超，被贬成“太笨”和“太懒”孔庆茂：《钱钟书传》及《走出魔镜的钱钟书》。可惜后来不见有惟我独尊的傲语，也算是被水浸透了。李敖尚好，国民党暂时磨不平他，他对他看不顺眼的一一戮杀，对国民党也照戮不误。说要想找个崇敬的人，他就照照镜子《李敖快意恩仇录》，中国友谊出版社。，但中国又能出几个这类为文为人都在二十四品之外的叛才?

        然而在中国做个直言自己水平的人实在不易。一些不谦虚的人的轶事都被收在《舌华录》里，《舌华录》是什么书?——笑话书啊!以后就有人这么教育儿子了：“吾儿乖，待汝老时，纵有一身才华，切记断不可傲也，汝视《舌华录》之傲人，莫不作笑话也!”中国人便乖了，广与社会交融，谦虚为人。

        中国看不起说大话的人。而在我看来大话并无甚，好比古代妇女缠惯了小脚，碰上正常的脚就称“大脚”；中国人说惯了“小话”，碰上正常的话，理所当然就叫“大话”了。

        敢说大话的人得不到好下场，吓得后人从不说大话变成不说话。幸亏胡适病死了，否则看到这情景也会气死。结果不说大话的人被社会接受了。

        写到这里，布已经吸水吸得欲坠了。于是涉及到了过分浸在社会里的结果——犯罪。美国的犯罪率雄踞世界首位，我也读过大量批评、赞扬美国的书，对美国印象不佳；但有一点值得肯定，一个美国孩子再有钱，他也不能被允许进播放黄带的影院。

        中国教育者是否知道，这和青少年犯罪是连在一起的，一个不到年龄的人太多沾染社会，便会——中国教育者把性和犯罪分得太清了，由文字可以看出，中国人造字就没古罗马人的先知，拉丁文里有个词叫“Corpusdelieti”，解释为“身体、肉体”与“犯罪条件”，可见罗马人早认识到肉体即为犯罪条件。

        写到这里，猛发现布已经沉到杯底了。

        总是习惯了放大自己的瞳孔 来察觉身边的一切 也疲倦了所有的虚伪在自己身边的回荡 只是默默地微笑着 每当黑夜的手伸向你我的时候不知那时你在思考着什么 孤独地站在阳台上 用风吹走我身上的铜锈味 仰起头看着天空 依然那么的孤寂 特别是在自己一人的时候 自己总是对自己说不怕孤独 其实黑夜里一人的时候 孤独油然而生 熟悉耳边的的声音 但 听的还是那么的有感觉 入眠 也只有在再熟悉不过声音的颤抖间睡着的 而那时我旁边的室友早就睡着啦 在黑夜中静静地等待着黎明的到来 去看着新的一切

有谁知道关于第一届新概念作文，有一篇叫《透明心愿》的。

       “42号。”“这是我的。”我们班怎么这么吵呢？原来我们在发礼物啊！

       前天，我们全班同学就已经兴奋不己啦！大家都在猜测别人的礼物，精心准备着自己的礼物。有些同学关不住自己的嘴巴，已经告诉了别人自己的礼物。

       第二天，哇！今天就是拿礼物的日子。下午，我们全都去操场，上体育课了。下课了，我争先恐后地往上跑去。一走进教室，只听一声惊呼：“哇！哇！哇！”只见讲桌上，摆放着各式各样的小礼物：有方的、有长的、有短的、还就是最特别的，当然是三角形的，真形状不一、琳琅满目。形色就真的多了：有火红的、淡黄的、淡青的、深蓝的、淡紫的。同学心里像装了一百多只上蹦下跳的兔子，紧张地猜想着自己会拿到什么样的礼物：会是水晶球吗？还是圣诞帽？还是一些糖果…总之，只要能得到令我惊喜的礼物，拿什么都可以。

       徐圣诞老人带着一个神秘的盒子，神气地走进教室。“同学们，同学们，静一静，静一静！”欢闹的人群渐渐得安静下来。“同学们，我们将用抽签方式来送礼物，不管拿到的礼物是好是坏，都算同学的一份诚挚的心意，知道了吗？”“知道了！”同学们齐声回答。

       老师拿起那只精美的抽签盒子，递给了离老师最近的那位同学。我心中产生了暗暗的不满：哼，为什么老师总让前面的同学先占便宜呢？

       可是，想归想，总不能变为现实。只见幸运女神护佑着的她伸出一只手，在这只大盒子里的纸条拔来拔去，都不知道要拿哪张纸条了。忽然，她像做了决定一样拿出一张纸条，她看了一眼上面的数字伸手，拿下了上面一堆礼物中的一样。盯着这个礼物，细细地摸了又摸，看了又看，久久不肯放下。

       接着，老师又把这个盒子，递到了另一位同学的手里，她又从中抽走了一张。让人不敢相信。她喜笑颜开，老师脸上堆满笑容，将她拉上讲台，她在讲台上轻轻摇动起来，只听见“咚咚咚——”的声音。“这个……应该是一块重的，大的。”她点着头，像已经知道了一样说道。老师笑眯眯地看着她“你不打开吗？不想知道里面是什么吗？”听了老师这句话，她便小心翼翼地打开包装纸，掉出一张由老师精心制作的一张精美的贺卡。老师把这句祝福送给了全班同学。之后老师把这个盒子递到了每个同学面前。同学们全都是伸手拿出纸条，去讲台上“抢”礼物。不一会儿，讲台上的礼物，就像一秒间全消失了。大家把这些礼物，当然我也在其中，把礼物双手捧着，像捧着一块金子似的。老师大声喊道：“同学们，现在你们可以拆包装、玩你们的礼物了。”大家正眼巴巴得等着老师的这句话呢！老师这么一喊，同学们的心情就像潮水一般往上涌，涌到了心头。同学们拆开包装，开心地玩了起来。

       今天，真是我最高兴的一次交换礼物游戏，真是太好玩了。

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       透明心愿　　　文 / 枫中不倒的百合

       　 希望本是无所谓有无所谓无的，正如地上的路，其实地上本没有路，走的人多了，也便成了路。

       --鲁迅

       佳作本是无所谓有无所谓无的，正如生活的灵感，其实生活中本没有灵感，观察的多了，也便产生了灵感。--前题

       像往常一样，天刚蒙蒙亮，我就牵着阿花出门了。阿花是一头十分温驯的牛犊，黑白分布的皮毛在阳光的映辉下油亮油亮的，好像摸一下手上就会揩满油似的。它是大伯家的宠物，也是我的伙伴。漫步来到天水一色的人工牧场，我把阿花的笼嘴解下，阿花朝天“哞--”了一声，便低下头去吃它脚边的嫩草。我拍拍它的头示意它不要乱走，便往河边准备清洗昨晚的尘埃。就在我正少于的起劲时，我抬头看见一个男孩向着阿花走去，我以为他要牵走阿花便警惕地大声呵叱：“喂，你是谁？你想干什么？”他几乎被我突如其来的问声吓了一跳，随即便呆呆地站在那儿。我警戒地走过去，慢慢地靠近他。一脸的成熟与洒脱，黄褐色的皮肤，浓眉大眼，一身结实雄健的肌肉，让人往身边一站，就有一种百分百的安全感浸入**女的心扉，我的脸颊不禁发烧起来，强制着内心热烈的狂跳，我和他攀谈起来：

       “大清早的，你来这里干什么？”

       “我来里玩，我很喜欢在水边玩的。”

       “是吗？我也喜欢在水边玩。”

       共同的爱好使我们的心贴到了一起，坐在河边的一块大青石上，我们默默地在风里传意，水浪不断地冲刷着浅滩，镶嵌的小石若隐若现，偶尔打破沉默也只是短暂的回应。太阳照着我们身后的影子在慢慢变短，他从青石上站起来，我目送他远去的背影，心里涌起一股莫名的欢欣。我愉快的哼着歌在草地上滚来滚去，摘一把桅子花编成一个花环套在阿花头上，抚摸着它那油光滑亮的背脊，用少女特有的矜持和它说着悄悄话。

       第二天，我依然来到人工牧场，安排好阿花，我便坐在河边的青石上，开始了暇想。我不知昨天的男孩会不会在今天和我重逢，但我知道自己是十分欢迎那一时刻的到来。整整一天上午，我都沉浸在古老的传说和美丽的童话中，我开始渴望梦中的小仙女给我一双美丽的水晶鞋，把我指引给我爱的白马王子。午后的阳光不再那么强烈，我的情绪也越发激昂起来，这时一只手在我眼前晃了晃，抬起头，我看见了那熟悉的脸。他在我身边坐下，由于喜悦，我脸涨的通红，但看得出他不在乎，我稍加理了理思绪，我们便海阔天空的闲扯起来，谈到深奥处，我们便彼此对着一句话也不说，风久绵绵传递着彼此的灵犀，河水爽爽浸透着一天的暇意。阳光在不知不觉中昏暗下去，阿花不奈烦地呼唤着我的归去。于是和他一起走向通往村上的路上。

       第三天，他没有来，但我依然很满足，依然很充实。

       第四天，我没有把阿花带来，因为伯父要把阿花带到很远的镇上去卖，我痛苦地来到人工牧场，天依然那么地蓝，水依然那么地清，草依然那么地绿，而我的心却那么地孤寂。在河边的青石上呆坐了一上午，午后的阳光依旧，轻风依旧，他却在我最寂寞的时候送来了慰藉。我微笑着望着他，他看着我，含情脉脉的双眸里好像要把我看透，蓦然我心独电般一震，接下来便“呯呯”跳不停，沉默，很长一段时间的沉默，把彼此的心融入到静静地流水中，把身融入到这天水一色的晚景中。我们一起在河边漫步，一同登上近旁的渔船，他把手伸进水中捞起一个五彩石，不动也不吭声地看着它，好像看着一个生命，随后便装进口袋。我默默地看着他的一举一动。蓦然间，我心一惊，明白了他举动的意义，泪水悄无声息地流了下来，我背过身默默地揩干。

       天边的夕阳血一样红，水面上起风了，小船儿在不停的摇晃，我们也在不停地随波起伏，望着天边的夕阳，我心潮激荡，如果上帝让我们定格在这有一段时间的话，我希望是一万年。“你冷吗？”他把我拉回了现实。看着他眼里夕阳的影子，我“嗯”了一声。月亮不知什么时候已代替了太阳的岗位，我和他并肩走在回家的路上，路经一家花店，他冲进去。回来时，手里多了一支玫瑰：“送给你。”他说。我默默的接过来，看着它，虽然是早春，但它依然那么鲜红似血，一股淡淡地香味扑鼻而来，在月光的衬托下是那么地骄艳如火。

       面对分手的时刻，我痛苦地转过脸，泪，无休止的滚落在玫瑰花瓣上，一滴，二滴，三滴……

       第五天，他没来。

       第六天，玫瑰花瓣落了。

       第七天，望眼欲穿。

       第八天，为了生活的奔波，我去了很远很远的南方，带着对他的思念，踏上了南下的列车。

       “轰--”车开动了，留下一片晚霞在天边慢慢地消退，消退……

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       一过去的过去半睡半醒的夜。风在黑暗中无礼地掀开窗帘。失眠是一种痛苦的感觉。神经像一根绷紧的弦，无力于短暂的黑暗默默地流逝。大脑皮层里残存的各种刺激争先恐后地回放，梦的眼睛捕捉到遥远的过去，在一阵天旋地转的转换过后，一片深沉的大海在墨绿色的草原上静静地流淌。风掠过黑色的海面，掀开窗帘，滑过我冰冷的肌肤。听见了吗？涨潮的声音。看见了吗？广袤的草原上，鸢在闪电之间飞翔。你说过要带我去野人海的可是你没有我猛然惊醒，看到他遥远地站在那片葡萄藤下，红扑扑的圆脸，脖子上系着蓝色的宝石，目光清澈得像一汪海水。鸢？鸢！鸢……我躺在柔软的床上，静静到听风在耳边呓语。草原鸢消失了，在十年前的秋天，仓促得让我不知所措。他带走了我惟一的变形金刚，还带走了那个关于野人海的梦想。在那个到处洒满阳光的夏天，我们曾经兴奋地对骂：鹿的头像地球有山有水有河流草原鸢樱桃鼻子锅巴脸癞蛤蟆肚皮鸡脚杆当阳光离一平房前那个葡萄藤架的时候，他会准时冲进来把我从电子琴上解放出来。他的脸像一只红苹果。他的脖子上挂着一颗蓝色的小石头，系在红色的丝绳上。草原鸢是女娃儿要戴的项链这个不是项链是宝石阿婆从野人海给我请的宝石从哪儿野人海康定我们家好坏边你们那边有海啊啊野人海海底下有野人晚上太阳落坡的时候你站在海边野人就要冒出来把你拖下去哦哟哦哟我不信不信问我爸嘛你说要带我去木格措的你也去嘛我们那儿好好耍哦有雪山有草原有马还有牦牛好嘛那天我真的去问了鸢的爸爸，那个个子很高的藏族叔叔：真的有野人海还有野人啊？他很夸张地点头说跟我们去康定看海子吧！我边答应边想如果我被野人拖下水去了怎么办呢？后来秋天来了。鸢穿上袖子很长的棕色藏装，戴一顶红毡帽，跑到我家，当时妈妈正在守我读课文。我要回康定了。他说。我要去。去……后来我没有去成。妈妈不信野人海。鸢走的时候说你把你的变形金刚借给我吧！我明年夏天回成都的时候就还给你。那一天，当戴着蓝宝石的鸢揣着我的变形金刚走近那那接近天空的草原的时候，我坐在平房的屋檐上边哭边大声地念课文：秋天来了。树叶黄了。大雁飞走了。十年。我的棱角在时光的流淌中被渐渐磨平。十年．野人海的传说一直在我心里澎湃，它让一个从未见过海的男孩想海。这是一个很古老的梦了。一个整整十年没有在我生活中出现的人，出现在我的梦里，把我唤醒。我睁着疲倦的双眼，看风吹着窗帘。只有在午夜我才可以平静地呼吸，短暂而自由的。每年，风开始打扫落叶的时候，我都会努力地想象天那连那片野人出没的海；想象盛装的鸢骑着棕色的骏马在无边的草原飞驰。虽然地图上的四川没有海，青藏高原也没有海，但是夜深人静的时候我分明，感到海的呼吸，近在咫尺。我相信全世界的地图都错了，草原鸢是不会骗我的，他的眼睛诚实得像一汪海水。二过去的现在我是一个疯长的小孩。我在一幢白色的大楼里念高中。我比同班任何一个孩子都怀旧。怀旧是一种让人感到无助的感觉，对于逝去的无助让我感到疲倦。某个时段我坐在拥挤的教室里，看黑板反射惟一一缕光临的阳光，疲倦的双眼会静静地释放寂寞。那个时间所有的人都有一张寂寞的脸。十七岁，我相信选择总是有人价的，我不出声，我承担。我选择的文科班都是女生，整天争抢着陈冠希的海报纵情地尖叫。她们用油性很浓的紫色园珠笔，写委秀气的字，传阅琼瑶的小说和时尚杂志。她们写很多的纸条，上课的时候传来传去，考试的时候就联网。晚自习的时候她们总是手拉后一群一群地去上厕所。班上有一个叫陶陶的男生，穿很宽大的T恤，色彩鲜艳阳得像一只美丽的花蝴蝶。他懂最流行的语言，上课的时候不停地写纸条，找前后的女生摆龙门阵，摆不动了就趴在桌子上睡觉，睡醒了就像狼一样嚎叫。他说历史老师长得像历史。他说我脸上的青春痘就跟沙滩排球一样。他对后排的女生说你现在太丑了，不过，只要你听我的话，就可以长成一个美丽的女人。有时，我会怀念生命中曾经相逢的挚友，他们如今都在某个遥远的地方为了明天而忙忙碌碌。有时在某一秒钟，我会突然希望周围的人都意识到我的存在又希望他们都把我彻底地忘掉。陶陶对我说，开始时不习惯是正常的，文科班的女生是另一种味道。我感到疲倦，我想离开。多雨季节。中午我顶着塑料口袋去校旁的食堂打饭。我和猫咪、蚊子趴在油腻的餐桌上大嚼土豆的时候，看见一件红色的雨衣向这边飘来。那是一种鲜艳到失去温暖的红色，曾经偶然路过一次事故现场的时候我看见的地上那一滩被汽车车轮辗过的血迹就是那种红色。我们的视线都被那在室内移动的红色雨衣所吸引，直到在它靠近我们的那一瞬看清衣帽下的轮廓。渊源！猫咪喊。红色雨衣端着饭过来的时候，猫咪大喊“渊源渊源”，第四时候，第四声的时候雨衣终于转过头来，红色的帽檐下传出一声算是回答的声音，头又转回去，继续移动。一起吃饭吧！猫咪大喊猫咪邀请。算了吧。冷默地。平静地。紧决地。红色雨有在墙角一张空桌旁坐下后，终于脱下了雨衣，露出红色的Q中校服。我们在很远的距离之外看到了那张熟识的脸。他埋头咀嚼的样子让我们想起他曾在五班教室里做题的经典造型。猫咪不说话，也不灌饭，拿着筷子把一肋好端端的凉粉夹成一截一截。上帝在这个时候安排了一股秋风从餐厅高大的玻璃窗外吹过来，我和蚊子一边搓手一边大喊世态炎凉啊世态炎凉。去年这个时候才刚刚踏进不同的高中，今天邂逅在这个破破烂烂的食堂竟沦落到要使用雨衣来遮遮曾经同窗三年的过去。我们知道Q中是国家级重点中学我们P中只是省级。我们也知道渊源现在是那里的第一或者第二。我们终于明白是在他的心史我们是连打招呼的价值都没有的。虽然我们曾经一起奋斗，虽然过去是不能遮掩的，有照片可以证明。整个下午我觉得好冷。七点整从教室出来，雨还在下。冰冷的液体在脸上流淌，淡黄的灯光下走过一群群饥饿的学生。秋天来了。秋天是我最喜欢的季节。大片片凉意的风入侵这座荒凉的城市，树叶黄了，大雁飞走了。在这个凋零的季节，现实的枯杭让我好颓废。在雨点热情地包围我的时候，我对自己说，我不可以像陶陶那样放纵地活着，我更不可以像渊源那样冷酷。若干年来我在这两个极端之间徘徊着，我以为我很优秀，但我并不快乐，否则此刻我不会如此的茫然。我深深体会到我、陶陶、渊源、猫咪的寂寞，四种不同形式的寂寞。华灯下的需用市流淌着淡**的温柔。雨夜是这座城市最浪漫的时候。湿漉漉地回到家，我坐在阳台上的钢琴旁，弹克莱德曼的《星空》。一片枯萎的梧桐叶飞进来，歇在蓝色的吊灯下。快速而连续地在黑白的琴键上奏出一串蓝色的和弦之后，我在平静而深邃的音乐里找到了一丝清醒。猫咪是悸动的春天，着恋着冬色的苦涩。陶陶是狂热的夏天，挥霍着金色的光阴。渊源是漫长的冬一，伴随着无边的冷漠。而我是秋天的孩子。我和血液里流淌着落叶的眼泪。鸢走后的第二年春天，我们搬出了平房，我有一架好大的黑色钢琴。九岁那年看动画片的时候，我突然想起了鸢儿和我的变形金钢。鸢呢？爸爸妈妈回答我的时候很紧张，他们说鸢在康定读收，不会回来了。后来在他们与一位藏语系的叔叔谈话时我听到了鸢的名字，那个叔叔说二郎山发生了塌方。我问爸鸢是不是死了。他说鸢没有。即便这样我还是伤心地哭了很久。最后岁月把记忆冲淡了。如今，我想起这些却欲哭无泪。我已经失去和错过了太多对我而言意味着很多的人。我疯狂地爱上安妮宝贝作品。我在里面找到了安慰。我猜她一定有一双明亮而灰色的眼睛，不停地闪烁着忧伤。她暖昧地说有什么能比安慰更温暖的呢？我想只有秋天。我清楚我不该在这个年龄读她的作品，因为越读越颓废。睁着眼睛爬上阳台上的床已经是午夜。风运动得很流畅。海的呼唤再一次响起。我又梦到了鸢。跟我们到木格措看海子吧……三我在猫咪：渊源肯定没救了。认识他的人都深刻感到冬天久违的气息，他脱下雨衣的那一刹那我甚至听见了雪花的咆哮。下周我不会上学，你不必惊讶，麻木到失去感觉的时候我至少懂得逃离，去康定，那不是我的老家，但有很好的阳光委广的草原和很希稀薄的空气，也有山崩地震等令人刻骨铭心的活动。我不指望有人会想我，我只是希望哪果这七天之内甘孜州发生了地震的话，你会为我祈祷，无论是虔诚的还是做作的。如果我死了，请相信我死的时候是自由的。 2001/9/ 离开的那天天很蓝。成雅高速允许的最高行驶速度让我觉得自己已经习了起来。当一块块印有陌地名的路标从身旁飞闪而过的时候，我知道正以极限的速度逃离身后荒凉的城市。两点的阳光把我的皮肤照得好好看。这个时段西北的教室总是流动着浮躁的空气，而今天这一切与我无关。我坐在一辆载满阳光的车上，驶向一个浪漫而传奇的高原县城。爸给了我一个很好的司机和一辆很舒适的桑塔纳。回忆给了我东边日出西边雨的心情。上帝给了我车窗外的风景。不经意中我发现自己接受了好多的恩赐也承认了岁月在心间留下的伤痕。当大山的轮廓越来越流畅越来越清晰的时候，司机阿塔对我说，离开了川西平原就到了另一个世界。山里有路是另一种味道。视野的一面是陡峭的高耸的山，一面是很深的峡谷与湍急的河水，河谷的那头又是陡峭的大山。狭窄的路就在无尽的山与山之间向上盘升，蜿蜒而古老。汽车行驶阳光照不到的山谷时，阴暗中有一股股寒气往车里钻。山间到处有汩汩的泉水流下，公路边棵露的岩石终年湿润。一个急转，我们陡升至少一百米。阳光在那一刻扑过来，刺痛我的暗瞳孔。我看见遥远的接近山峰的地方有两个蓝点，朝我们前进路线相反的方向缓慢地移动，阿塔说我们也要开到那里，那一刻我才明白什么叫“壮观”，什么叫“山不转水转”。白色的云在伸手可及的地方流淌得到处都是，山路旁木棉一样的红色野花得特别鲜艳；还有许多茂盛的高山悬崖。空报中游荡着冰的因子。阳光极灿烂出极温柔。坐好，过二郎山了。阿塔对我说。这就是二郎山吗？心底再响起鸢的声音。我叫阿塔停车。第一次站在海拔三千米的高原上，我看见风吹过阳光下苍茫的大地。高低起伏的，是大山绿色的肌肤，抒情的，是草原谷底摇远的村落。在草、风和阳光主宰的世界里，人是如此的渺小。一只黑色的大鸟展着丰满的翅膀在蓝色的天穹与粗犷的高原间盘旋，我不知道那是否就是鸢，我不知道。到达康定的第二天，我只身去了那片神秘的原始森林，木各措。巨大的山岭上绵延着无数不尽的古松。冰冷的河水在为秋天歌唱。淡绿色的松挂漫不经心地缠绕在松树粗糙的枝杆上，到处都有绿色的爱情。曾经猫咪说，当她第一眼看到渊源的时候，她觉得她认识他。而我，在第一次踏进这片森林的刹那，觉得自己曾经来过。我骑着一匹黑色的马走过林间的碎石子路，坐在一块大石头上，把脚伸进温泉里，感受大自然的温度。一切好像都那么熟悉，连空气都是我梦里闻到的那种味道。在一个岔路口，我很自然地选择了一条绽满**小花的路。在路的尽头，我看见一片开阔的，倒映着蓝天的湖泊。风掠过湖面，送来每一片叶的呼唤，滑过我灼热的肌肤。骑在马上，我已经不能确定自己来到了梦境还是再一次梦到了那片迷人的海子。我走过软软的草地，在湖畔一块破旧的木牌上发现了一串褪色的藏文，下面有三个模糊的汉字：野人海。我踏进冰冷的湖水，忍不住在风中颤栗。湖水深处那种没有妥协的冰凉像闪电一样刺痛我每一个细胞。过去的一切全部重视，而时间停止。我站在了时空与大地的交点上，呼吸着过去的气息，在猫咪恣情的地时候，，在陶陶放纵的时候，在渊源沉默的时候。我的眼睛长久地凝视着那一汪纯净的五彩的海，努力让自己相信—— 我已站在了野人海的水里。我渴望传说中的野人从某片波纹里冒出来把我带走，这样我就可以和草原鸢重逢。湖边躺着许多浅蓝色的宝石，有着深蓝色的花纹，像手掌上的纹路，静静地吐着寒气。拾一枚握在手心，我终于痛痛快快地哭了出来，扑倒在温柔的草地上。鸢我来了我找到野人海了我使劲地喊，朝着九月高原上透蓝的天空。当一切都变得模糊的时候，我听见湖底有人在唱童年的歌谣，我看见一双清澈的眼下，温柔地注视着我孤独的灵魂。鸢……

       夕阳落下的模样

       作者:张晓

       给菲菲，曾经的三年里给了我最多温暖的朋友。

       曾经听到过这样一句话：总会有一种结局比死亡更为悲惨。站在数年之后的今天我终于发现，那种结局就是离别。

       昨天听了一位同学的主题演讲，提到了初中时坐在他身旁的一位女生。然后我就想起了你，陪我听了三年朴树的女孩子。我的朋友，或许你并不知道，在那段旧时光的彼岸，你曾经是我单薄青春里全部的温暖。

       前尘隔海，但我仍旧不会忘记六年前我们相识的那个夏日午后，不会忘记法国梧桐下那一片片破碎的阳光。时间将过去的整整六年拉成一条波澜不息的河，站在新的岸边，我发现那些过往的影像一如崭新，清晰得毫发毕现。

       菲菲，不知道这些年你是否安好。站在深圳那样一座城市的霓虹下，你再笑起来的时候，是否还像当年一样，会露出一脸的落寞。

       今天我逃掉了整整一上午的课，只是因为想为曾经的你写一些东西。不要责怪我的不驯，你知道，有许多东西，为了留住它们，我会甘愿付出一切，即使到最后只落下一席记忆，只落下一片残破的剪影。

       高中的前两年，我买了很多很多的磁带，拉开抽屉，就能看到兵马俑般的整整五排。可是现在我已经不愿意再去听了，那些花花绿绿的塑料盒子摆在那里，落了满满的一层浮尘。没有你在我身边，扑面而来的商业化已经让我迷失了方向。当年我们一起分享一对耳机的时候，一首《生如夏花》就可以听上整整一个星期，可是现在，我到哪里去寻找那种坚持。

       有时候到学校外面的米线馆去吃晚餐，会路过街角那家逼仄的音像点，听到音箱里朴树的歌声时，我就会感觉身边那些擦肩而过的女生中就有你的影子。我揉揉眼，却找不见。

       现在，“太合麦田”又推出了新的“红白蓝”系列，筠子朴树叶蓓那一连串的色彩成了昨日黄花。三个新的年轻人在很卖力地唱歌，可是我不愿意尝试去听这些新的曲目。年轻的歌手匆匆地涌出来，可是那些已经成长起来的歌手，他们也曾经年轻过啊。

       现在我开始尝试着听维塔斯，开始听平克弗洛伊德，甚至会听《夜上浓妆》这样的地下音乐，因为我觉得摇滚乐中那些厚重的撞击声能够起到一种镇痛的作用，像王家卫**中那坛叫做醉生梦死的酒一样。

       以前你曾经拉我去听朱哲琴，我因为不习惯她那种有些神经质的演唱方式一直避而远之，你从来没有勉强过我，因为你说过你不想别人因为你而不开心。

       你总是这样，不肯把一丝一毫的忧郁情绪带给别人，可是，你不知道，当你强颜欢笑的时候，我也会不快乐。我最贴心的朋友，关于你的一切我至今忘不掉，因为纪伯伦曾经说过，和你一起笑过的人，你可能把他忘掉，但和你一起哭过的人，你永远忘不掉。

       你曾经把威尔科克斯的话写在我的笔记本上：微笑可以共享，哭泣却只能属于一个人。

       我很明白能够遇到一个愿意与自己共同哭泣的人是多么的难能可贵，你不忍心让我难过，所以我只对你微笑。六年之后的秋天依旧和当年一样后凉意初升，我终于像你一样爱上了朱哲琴，爱上了那一曲曲属于雪域高原属于央紧玛的天籁，可是我很清楚地知道，你，我最无法取代的朋友，已经习惯了远方的生活，不在我身边了。

       在那些曾经的音乐声里，青春雅然绽放，犹如最华丽的盛装舞步，我们已经不再是当年那两个在大街上琴弦上寂寞成长的孩子了。暮色侵空，黑夜落下来，在这个夜凉如水的路口，我忽然感觉自己是被周围疾驰而过的车辆困在了一个孤岛上。耳机中破裂嘶哑的声音传出来，开打所有的音量，再开大，这是我最后的勇气。

       听着陌生的音乐，我一个人走在密不透光的水泥森林里，一步一步穿过城市中鳞次栉比的建筑。吊角路灯斑驳的阴影下，街道依旧宽整，霓虹依旧绚烂，可是我总感觉四周一片冰冷，因为已经再没有人唱，往日的歌。

       现在，世界在以维也纳圆舞曲般的节奏向前滚动，一切的运行速度都快得要命，惊心动魄之后，就只剩下了疲惫。每个人的脸上都写满了浮躁，我已经不知道还有多少人愿意花上四年等陈绮贞出一张专辑。就在这种快节奏的间隙里，我有时候会拿自己写下的文字给别人看。会有人不屑，会有人轻轻地赞许，说我有才华。可是，我最最清楚，我那些投机取巧的“才华”，怎么及得上你活跃飘逸的灵气。

       相识很久以后你才肯拿出自己的文字给我看，一直以来我都知道，你对人是有戒备的，我不明白是什么让你如此畏惧伤害。那篇乐评发在一家并不怎么出名的杂志上，并不能引起太多人的注意，可是在十三岁的时候就能在一家杂志上拥有一个乐评专栏，已经足够证明你飞扬的才思。有时候你会让我有一种感觉，我的朋友高高在上，像女神一样难以触及。

       后来，当我也终于拥有了一个专栏的时候，我的十四岁已经流逝了大半。年华像抓握不住的流质，在静谧中便洞穿了我的身体。我付出了很多努力与你站在一起后，才发现，你永远是那么出色，难以企及。有时候你一句凝练的话，便让我通篇冗长的文字变得苍白，失去了意义。

       我记得自己曾经给《熊的故事》写过一篇三千字的影评，那是我很喜欢的一部法国文艺片。我花了一整夜，洋洋洒洒写满了两张A4打印纸，可是看到的人都摆出一副不知所云的表情，那些麻木的面容让我心痛。后来我拿给你看，那一天我发现你的眼睛格外的明亮，你写了更长篇幅的评论和那两张纸一起送还给我，在你的言语中，我看到了另外一个自己。从此以后，我终于明白，为什么古人会有那一句“士为知己者死”，为什么你曾经告诉我把自己的文字拿给不在同一世界的人看，没有意义。在与你告别之后，我终于学会了这种低调的孤傲，我不再张扬，不再把自己的习作本往最显眼的地方摆。在我已经走过的生命历程里，总有一些文字只是为了写给你，我开始相信这一点，我远方的朋友。

       那一年里我开始动笔写我的第一部长篇，你说要为我的小说写一篇最出色最深情的序言，我一直在等。时光像燃不尽的烟火，一路烧到了今天。那部小说的写到了八万字，被我搁置起来，再也没有了勇气重新拾起。

       菲菲，如今你站在远方那座繁华城市的流岚里，还会记得当年那个轻轻的约定么？

       七年，一篇小说的名字。或许你从没有在意过，我们相识的前一天，我刚刚过完了自己的十一岁生日。我的下一个生日，我们相识整整七年，十八岁是青春里很凌厉的一个弯，我会淡然度过。

       时光交错的路口，总有一个人要先走。这是当年你写给我的话，我曾经把它转赠给许多人。菲菲，你已经先行一步，请你告诉我，十八岁，那场破茧似的成人仪式背后，到底藏着什么样的美丽与哀愁。七年，两千多个日日夜夜，两千多次日升月落，可是记忆经久不灭。我忘不掉每一段被剪碎的旧时光，忘不掉我们一起逃出学校在山顶的石灰岩上写作的每一个下午，忘不掉我们喝掉的可以注满一个游泳池的可口可乐，忘不掉那些被我们肆意挥洒的青春。

       《追忆似水流年》中说，生命是一场幻觉。是你，我最最无法忘却的朋友，在这种种虚幻之中，在这狂乱欲碎的世界里，给了我唯一真实的触感，令我永世难忘。

       夜晚，当我站在商业街上，面对整条路的灯火通明时，就会感觉自己很无助。可是当我想起你的时候，心里便会凭空生出许多散不开的温暖。许多一直留在身边的朋友在我青春的最后一段行程里开始变得形同陌路，时光荏苒仿佛一列开往末世的地铁，我的青春被车轮碾过，一路散落，一路流离。远方的你，成了我唯一笃定的守候。我的朋友。

       假期的时候我会一个人慢慢走完那条我们曾经携手走过的商业街，然后绕过街口的角楼，一直走到你曾经住过的小区。在你家楼下经过的时候我会抬起头来看你曾经养过珍珠鱼的阳台，你喜欢的那一席天蓝色的窗帘被取了下来，里面的墙面凸显出一大片突兀的白色。一直没有新的住户搬过来，所以我一直愿意相信有一天早晨你会回来，重新挂上那一层天蓝色的布幔。

       记不起你第一次带我来这里是什么时候，我只知道我曾经惊叹于这套房子里精致的室内装修。空空的一百五十平方米里只住了你一个人，因为你固执地不肯随父母去他们工作的城市。你总是说，一个已经熟悉到能够闭上眼睛画出来的地方，怎么可以随随便便离开。从你倔强隐忍的眼神里，我能看出你对这座伴随自己生长了十年的小城的不舍。现在，你终于消失在了深圳来往熙攘的人群里，那个地方的街道，你一定也会慢慢熟悉起来。

       你曾经告诉过我，你在四岁之前从来没有见过父母的样子，他们粗心得连一张照片也没有留下便去了那座一夜间崛起的城市寻找自己的事业，你是在一位阿姨家里长大的，这套房子是十岁生日他们送你的礼物。当拉开你的冰箱看到里面满满的两层冰淇淋的时候，我曾经对你说，你看你多幸福啊。你笑得很甜美，其实我知道，你并没有找到四叶草上代表幸福的第四片叶子，你不快乐。你每天和自己的猫一起吃东西，晚上一个人睡那张冰凉的粉红色大床，周末只能一个人呆在家里上网。看到你孤寂的背影，我终于意识到自己平淡的生活中蕴藏着怎样的幸福。虽然我的父母操劳了十几年才买下了一套足够宽敞的房子，虽然我两年的零花钱也比不上你一个月的生活费，但是，至少在一家三口的餐桌上，我体验不到你那种孤凉的心境。你让我学会了珍惜，在过去的十七年里，这是我最重要的收获。

       深秋的江北，梧桐的叶子一片一片落得很猖獗，秋风划过的时候，回首过往，我看到那些记忆破碎的剪影如旧胶片般从我的面前匆匆掠过，然后被埋入了霓虹灯下落寞的角落里。而你的影子，依旧清晰如帛卷上的墨迹。

       现在你呆在父母身边，孤单了这么多年之后，你一定会喜欢上那种有父母疼溺的生活。他们在外漂泊多年，或许就是为了能够让你拥有现在的这种生活。希望他们迟来的温存，能够抚慰你遍布全身的寂寞。

       现在，在我执笔写字的这个时刻，远处渐渐明亮起来的霓虹灯已经开始招摇地展示这座江北城市尚不够浓重的繁华，不断闪现出来的华丽色彩泛了上来好似一层绚丽的幕布。这篇写给你的文字终于还是没能在阳光下完成，晚自习课上我伏在桌子上一个字一个字一刻不停地往下写，遗忘了身边所有的喧嚣。

       我走出回忆，却再也看不见你，夜色中斑驳的树影映在巨大的玻璃窗上，我感到黑色的潮水正从我的脚下漫上来，一种格外嘹亮的忧伤渐次没过我的头顶。为什么从每一道微不足道的划痕里，我都总能看到你的影子？

       在一本旅行杂志上我再次看到了普罗旺斯的照片，连亘的薰衣草涌起来如风吹过的紫色麦田。我忽而又想起了你曾经的理想，那个时候我们都是爱做梦的孩子。鲁迅说过，做梦的人是幸福的。

       你说过想要去西藏，想要去丽江，想要去巴黎，想要去普罗旺斯，想要去卡尔加里。这些梦境中的桃源同样是我的心之所系，于是我们曾经在一个雨夜约定同往。在你远走之后，我在某一个清晨醒来，却突然开始对这些曾经梦境中的圣地感到恐惧，同样是因为鲁迅的一句话：人生最痛苦的是梦醒了无路可走。

       在我们分开之后的这些时日里，青藏铁路一直修到了高原的幡旗下，丽江开始因为游人纷至而拥堵不堪，卡尔加里被李安搬到了银幕上作为一个同性恋故事的背景，巴黎和普罗旺斯开始被越来越多的人挂在嘴边。我们曾经的理想混入了大众化的做作，我开始尝试把它们埋在心底，作为那段绚烂青春的墓碑。

       你曾经说过要我在你生日时送一幅凡高油画的复制品给你，说喜欢那种涂抹到奢靡的色彩，我满口的答应，后来却忘记了。现在我终于明白了那次我送你的两张卡百利的CD作生日礼物时你的表情为什么会是那样的失望。我第一次发现，原来忘记一件事情是那样的轻而易举。我们在那个路口分别，然后一个人走新的路，唱新的歌，某一天再抬头看向天空的时候，就会发现，那些曾经熟稔到以为永远不会遗忘的人和事，就在蹙眉的一瞬间，便已经隔了苍山泱水，再也触摸不到。

       菲菲，现在我经常会躲在角落里偷偷地看天空中那些匆匆而过的流云，因为你曾经告诉我说天空是有秘密的。我猜想，撕开那一层淡淡的掩饰，或许就可以看到一大片刺目的兀艳潮水般地涌出来，或许就可以看到你明媚如春光的笑靥。

       看到有飞机穿过云层的时候我总是会很难过，因为在你离开这座小城的时候我没能陪在你身边。这么许多年，这种歉疚已经成为了我心中无法磨灭的遗憾，成了我久久不愈的伤口。

       那天你打电话过来的时候我正在和一群朋友看一部很无聊的商业片，你说你要离开这里，说得那样从容，以致于让我以为你只是在讲一个冷冷的笑话。这么长的时间以来你总是习惯隐藏自己的悲伤，可是那一天，我为什么忘记了你会那样做呢？

       三年前那片夕阳的余晖里，我最最无法取代的朋友，你的离开，让我头顶绚丽的天光黯然失色。你抽走你的手，也带走了我一半的快乐。那一天，那两个会在周末的下午到街上游荡的影子，就只剩下了我一个人。

       整整三年，我一个人匍匐在刀锋般凌厉的时光之流里，独自安慰自己的落寞。

       现在，在时光淙淙流过的罅隙里，我再一次意犹未尽地想起了你寂寞胜似烟花的笑靥，想起了那天，夕阳落下的模样。

       当风筝飞过城市/你举着那枝花在等谁/那天夕阳落下的模样/你始终没对我说/当你离开这城市/正是**散场天黑了/你离开了这个海洋/只留给我蓝色回声/你挥一挥手/正是黎明之前的寂静/我终于没能看清/你那一瞬间的表情/你挥一挥手/正好太阳刺进我眼睛/我终于没能听清/你说的是不是再见

       参考资料：

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       今天关于“新概念经典作文”的讨论就到这里了。希望通过今天的讲解，您能对这个主题有更深入的理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。我将竭诚为您服务。