原谅我的不辞而别 的信_原谅我的不辞而别

1.那么再见 歌词

2.如果会再次突然消失请原谅我的不辞而别是什么意思？

人生有两段路要走，一段是必须要走的路，一段是自己想走的路。

自我探索和成长的路，就是必须要走的路，

而且越走越远，越走越深......

有时候令人惊喜，有时候也会令人恐慌。

我依然选择在路上，因为路太远，掉头回去也挺麻烦的。所以我会坚持用文字记录一些心灵经过和到过的地方。

或许你不敢想象，看似一个阳光潇洒快乐的我，心底最渴望最擅长走的路却是“不辞而别”。

甚至我自己也不知道是为什么？

不知道为什么明明活泼开朗的我，总是想要在文字里透露出某种伤感；

不知道为什么已经足够优秀的我，却依然整日马不停蹄的繁忙与操劳；

不知道为什么已然丰盛幸福的我，还总在无形的抓取着很多东西不放。

清明期，我迎来了自己的七年之痒，觉得完全无法继续和这个男人过下去了，后半辈子看不到任何新奇和欣喜，我也不想搞明白自己为什么两个月前还在嘚瑟的炫耀幸福，这一刻就到了永远过不去的谷底。我只想分开。

曾听到和看到无数个离婚的信息，但我似乎从来没有在这两个字上有过停留，非常自信坚信那种“一旦牵手，就永不分手”的信念，而且相信我就是那个最的拥有幸福婚姻的女人。可是那一刻来得太突然，也不知道是那股能量强烈的占据了所有的感性和理性。虽然当我提出的时候告别了过往自己那些疯狂暴躁伤心的情绪，表面极其理智和通情达理，但心底里最真实的想法是什么都不说，什么也不做，“不辞而别”最好。回到合肥赶紧收拾好行李离开这个家，不要告诉任何人我去了哪里，我也不希望任何人找到我。任何人。

这个相同的画面发生在6年前的3月，我怀着4个多月的身孕，和老公吵架了，明明渴望他来接我下班，然后哄哄我就好了，而且他也真的在我没有发出任何明确信息的情况下，他居然什么都按我心里想象的那样照做了，只是我并没有顺利与他和好，继续像以往那样故意的没有理由的逼他，强迫他，嘴上没说，心里却想的让他发誓保证“以后再也不会惹我伤心了，要永远永远如我所愿的宠我爱我”，才肯放过他。

那天，他很让我失望。

我一边像疯子一样摔断了手里的伞，一边伤心怒吼发狠话“你走，我不要你管，你永远无法懂我。你再待在我面前，我就让你永远见不到我.....”之后，他就真的离开了我的视线。他真的以为我的怒吼就是为了赶他走，他真的无法理解我的“口是心非”。

我一个人在大马路上，缓缓的拖着沉重的步子，不知道该往哪走，微蒙蒙的细雨落在脸上，整个人都特别阴郁，好像连呼吸的力气都没有......我想过跑到大马路上冲动的撞上一辆大货车，不给自己留任何余地....

唯一的一点点理智提醒我，无法交待的是肚子里刚有胎动的宝宝.....

但我依然可以“不辞而别”。

我把手机关掉，想从此刻开始就与这个世界隔离，与所有我认识的人隔离。一个人尽情的流泪，一个人无边无际的在马路上走，既不抬头，也不低头，我不想看见任何路口，不想知道自己走在哪里，什么方向，就这样一直走......那么晚，那么黑，还带着点阴冷......原来真正需要别人的时候，没有任何一个人会出现，我失望至极，绝望透顶.......我才知道我是多么多么孤单，多么多么孤独，这个世界上根本没有人爱我，我好傻好傻，居然可以相信男人，居然可以相信婚姻，居然可以相信自己的选择，居然放弃一切来到合肥，我怀疑一切......

这是我天大的罪行，因为我非要把颠倒黑白，非要扭曲事实。

非要把爱我的人，看成是伤害我的人，

非要把我明明想过的幸福生活，拒之千里之外。

我的生命里到底发生了什么？

我到底怎么了？

今年35岁了，在心理学的时空里也兜兜转转整整10年了，这是我过去从未探索过的地方。如今，我才发现这个秘密。

我是家里的老大，但却是我妈妈的第3个孩子。当时很多人给出的原因是“妈妈太瘦，身体太弱，所以怀不住孩子。”于是我在妈妈肚子里的时候，就有了众星捧月的地位。因为爸爸妈妈都排行老大，我是大家族里同辈中的第一个孩子。所以每位家人都希望我能顺利的来到这个世界。

众望所归！老妈说我出生时白白胖胖的，眼睛一睁开，就很大，还双眼皮，全家人都乐坏了！

记得长大后老爸经常开心的跟我说“萃儿，你知道吗？妈怀你那会，爷爷奶奶天天去庙里烧香，保佑你平安。所有亲戚都盼着你的出生。”

这是一个被期待的生命，被祝福的生命，自带光芒，一个非常珍贵的生命。

然而，在成长过程中，这个生命没有被很好的照顾和保护，反而伤感的频率比较多。好像“总在寻求他人的关注和爱”。阿卡西记录如是反馈。

我有种前所未有的电闪雷鸣般被击中的感觉。

是的。我不得不承认，我会在各种关系中不知不觉中这方面的期待，尤其是越来越亲近或亲密的关系。如果不符合我的标准，达不到我的期待，我就会中断，放弃，或者自我惩罚。（这也解释了为什么在阿德勒的生活态度取向里，我是狮子。）

这是为什么呢？哪里出了问题吗？

因为我的妈妈在不到1岁的时候被外婆遗弃（外公外婆离婚）。这个故事我早都听过，而且听过不止10遍，但这次又找到了另外一种关联。我还是描述一些细节：在一个大雪纷飞的冬天里，很多人家虽然饥饿，但依然努力的忙乎着过年。而我的妈妈，被外婆安顿在一个裹着一些稻草的木盆里，为了让更多的人注意到这个不到1岁的孩子，外婆将木盆直接放在雪地里，带着那么一丁点的奢望，希望能早点被好心人带回家，不要冻坏了。

就这样，外婆走了，不辞而别。

整整大半天过去了，木盆里的积雪越来越厚，然而无人问津，妈妈的奶奶实在忍不住，只好把妈妈抱回家。妈妈就这样饱一顿饿一顿的长大。

我第一次听妈妈讲这个故事，好像也是我上初中还是高中的时候了，我就哭了。觉得老妈被外婆丢弃好可怜。

现在继续回望这段记忆，我的感受更多，甚至觉得难以想象老妈是怎么活过来，怎么熬过来的？这中间该有多难，多痛，多苦......因为老妈直到16岁才找到外婆，才知道自己的妈妈是谁，她从来不问为什么外婆丢弃她，她只想证明自己也是一个有妈的孩子。就是因为没有“妈妈”，妈妈的学校生活都变得非常困难，同学们欺负她“是个没妈的人”，学习稍微好点，厉害的同学不仅会撕坏她的本子，还会过来讽刺她“你连妈都没有，凭什么学习这么好”......

此刻，我依然泪流满面。

即使我有觉察，可我依然在承接，承接了妈妈的生命气息，承接了妈妈的情感频率，伤心，难过，孤单，无助，谁都靠不了，只能靠自己，承接了妈妈一生中最重要的课题“不辞而别”。

这就是一个孩子生命底层最可怕，也是最具影响力的部分，潜意识里无条件的忠诚于自己的父母。（下次有机会我再详细分享我和爸爸之间的故事。）

所以一方面我在找寻着那些原本该属于我的人生节奏“被宠爱、被珍视、被期待和祝福”，另一方面我又创造和吸引着很多的痛苦和伤心，即便失去自我，自我惩罚，也要去符合“我是一个好女儿”“我是一个妈妈期待里的乖孩子”“我是一个听妈妈话的好孩子”。

所以成长过程很痛很漫长，是因为我内在非常想成为真实的自己，可每当我做出一些努力的时候，而这些努力往往和妈妈的意愿是有摩擦的，是有冲突的，一旦妈妈不高兴了，我就认为自己做错了，又会赶紧向妈妈“道歉”，然后各种方式“弥补”。

过去我为成长所付出的代价是：只要我坚持做一些真实的自己，一定要和妈妈发生一起激烈的冲突。这种激烈的冲突是，妈妈会因为我顶嘴了，讲了几句她认为不该讲的话了，忽略了她的感受了，她就连续一两个礼拜的绝食、失眠、呕吐，想让我深刻的意识到“如果我不乖乖听话，妈妈就会被气死”。

我才知道为什么在我的人际关系里，最难的关系，往往是我和Ta越走越近的关系。

因为只要随着关系的深入，我就会把彼此的关系投射一部分“我和妈妈的关系”进去。我就会对Ta有期待，Ta给不到，我就失望，就愤怒，就拼命抓取，最后伤心，绝望，分离。

事实是，几乎没有人能完完整整的给到。

所以，

妈妈，对不起。

过去我因为自己太渴望成熟和长大了，太渴望自己能够做自己，太渴望被你无条件宠爱，太渴望你永远不要拿我和别人做比较，所以忽略了你太多的情绪和感受，让你伤心难过了。

妈妈，谢谢你。

非常非常感谢你在那么那么凋零悲惨的成长经历中，依然成功的孕育了一个女儿，一个如此认真、优秀、努力、可爱而纯粹的我，谢谢你，让我拥有了生命，继而拥有了太多太多无尽的美好。

妈妈，请原谅。

请原谅我的“不辞而别”。因为我长大了，35岁了，我是一个真正意义上的成年人。我越来越清楚自己是谁，我要为谁而活，我要在此生难得的生命时空里做些什么。请原谅我，以后会把你的眼光看得越来越不重要，而重要的是我本身的样子，我生命里与生俱来的光芒的样子。

所有的匮乏感，来自于没有对生命里一些失去做充分的哀悼。

我才知道我的匮乏感不是来自于“我总是没有得到”，

而是“我从来都不曾好好珍惜和拥有过”。

此刻，眼泪也慢慢落干，心情也跟着逐渐恢复平静。一天的时间，我把自己和妈妈两个人的生命历程都重新回顾了一轮。我想对自己说：

拔萃，

你足够温暖，因为你自带光芒。

你足够幸福，因为你拥有太多祝福。

你足够值得被爱，因为你本身的存在。

2020年5月1日? 23:08? 于合肥

那么再见 歌词

01

上大学看到你的第一眼，就被你深深吸引，天下怎么有你如此单纯的女孩。你像一张白纸，在纸上进行任何的涂画都是一种亵渎。

你有一双像星星一样闪闪发光的眼睛，那是我见过最美的眼睛。眼睛里充满了无辜、单纯和信任，让人不忍伤害。

你就像一束香雪兰，带着雪花赋予的圣洁盛开着，以若兰的幽香温暖着我。

我想向你表达我的爱意，可是没有勇气，虽然我常自认为自己幽默风趣，聪明睿智，是智商、情商、才华极高的一个人，可在你面前我没有了自信。怕我的爱慕吓到你，唯有默默的关注着你。

遗憾的是在我刚下定决心，孤注一掷时，被同班的一个男孩抢先了一步，你居然同意了。看着你们成双入对，我向室友抱怨，早知道先表白了，我除了外貌哪点比他差！

我知道你不是那种在意外貌的女孩，后来听你说喜欢我，只因喜欢我这个人，与外貌无关。我都不知道该不该高兴，像是在夸我，又不像在夸我。

我只能把对你的爱慕埋在了心底，令人高兴的是你们很快又分开了。看着那家伙很快牵了别人的手，没有跟你在一起，那是他眼瞎，我将他暴揍了一顿，谁让他伤害了你。

你忽然剪短了头发，以至于我以为你是喜欢他的。虽然不知道他在你心中的位置，看着你眉语间露出淡淡的忧伤，我更加的犹豫了，只能默默的守护着你。

我时不时的去找你玩，逗你开心。你居然连打牌都不会，我提议教你，你欣然同意，那一刻我很开心，可以坐得离你那么近。表情上平淡如水，实际上已波涛汹涌了。

说不出为什么喜欢你，但总想接近你、逗你、留意你的一言一行。有一天去宿舍找你玩，居然只有你一个人，我更紧张了，我们有一句没一句的聊着，平时幽默风趣的我变得拘谨起来。

我突然问道：“你知不知道，女孩腿直的标准？”你傻傻的回答：“不知道。”我说：“简单的说，脚尖与腿跟贴紧的状态下立正站好时，大腿、膝盖、小腿、脚踝、脚趾尖五点可以贴紧，这五点之间则必须有空隙。”

你那天穿的是浅蓝色带有雏菊图案的裙子，居然傻傻的撩起了裙子，看自己是否合乎标准。脚、小腿、膝盖，你慢慢的将裙子一点点的往上撩，快到大腿时，控制不住自己青春冲动的我随便找了个借口，没等你反应就落荒而逃了。

小傻瓜，你会被大灰狼吃掉的。

后来我搬出了校园，在学校附近和同学合租了个房子。有一天傍晚，在街上撞到你，你问我搬哪了？我邀请你去看看。

来到住的地方，室友可能去吃饭了，没有人。房子很小，一房一厅，简单的家具，没什么可参观的。不知何时起，室内的温度开始慢慢升温，原本热闹的小屋静了下来，你呆萌地望着我，浅浅地笑了笑。

我终于忍不住向你表白：“小傻瓜，你知不知道我喜欢你，已经很久了！”你点了点头，“那要不要做我的女朋友？”没有等你回答，可能是怕你拒绝，就着急地说：“你可以考虑考虑！再回复我！”

你没有说话，低下了头。等你再一次望向我，我们四目相对，都可以听到心跳的声音，我慢慢地走向你，鼓起勇气吻了你。

那是怎样甜蜜的一个吻，我今生今世都会记得那个吻，太甜蜜了，以至于我一直认定你的口水是甜的。你是喜欢我的！你是喜欢我的！

后来我们聊到彼此毕业后的打算，我是家中独子，毕业后要回老家县城的。你说家人帮你安排了去上海工作，应该没什么大问题。我听了后犹如晴天霹雳，安静地送走了你，之后在街上漫无目的地走着，以至于天亮了才知道自己走了一夜，外套丢了都不知道。

我怎么能带你走？让你在小城市跟我生活？我给不了你面朝大海、春暖花开的生活。更不能害了你，让你跟着我受委屈。虽然之后的岁月，我一次次思考，那一次，为何我没做个大灰狼？

我自以为自己成全了你，其实有一半是害怕，害怕和你在一起后，又各奔东西，我又何德何能要求你跟我走？

那时候，我以为爱是成全，后来我才明白，爱是要尊重对方的意愿，而不是自己单反面的决定。

向你表白时，怕你拒绝，说还有另一个女孩子喜欢我，让你快点考虑，要不我就跟她在一起了。于是还没等到你说出答案，我就逃离了。

这是我第一次的不辞而别。

那个女孩跟你很像，我以为慢慢地我会忘了你。越是这样，心中的你越是挥之不去。

我把她当成你的影子，但始终不是你。慢慢得女孩心中有所察觉，最终我们也没有走到一起。

我就是个混蛋，害了两个那么好的女孩。年轻时，我们不懂爱情，等我们懂得爱情时，已经不再年轻。

02

毕业后，我们偶有联系，都是说一些无关痛痒的话。再后来你换了电话号码，就联系不上了。偶尔从同学那儿听到你零星的消息。

我以为我们的缘分就这样画上了句号，我寄情于工作，好在运气不错，有了自己的公司，交了几任女友，最后也都无疾而终。

我们有一个共同好友，偶尔向她问起你的****，她说你去了澳洲，生活的很好，有个孩子。只是你打电话给她，不过没有你的号码，你们属于单线联系，我心中空空的。

或许上天自有安排，我们居然同一天先后打电话给了这位朋友，只不过我先你后。缘分让我们取得了联系。我们留了彼此的QQ号码，联系电话。但我只打过一次，我知道接电话你并不一定方便，不想让你为难。

有了你的****，刚开始也只是惊喜，之间的交流也仅限于问候。我默默地关注你的空间状态，希望你过得好，那样不负我当初的成全。心理偶尔阴暗的我，有一点点的希望你过得不好，那样或许我还有万分之一的机会。

直到有一天，熬夜看足球，看到你头像在闪，就聊了起来，你一言我一语。或许经历多了，没有了当初的青涩，我们都敞开了心扉，我才惊喜地知道原来那么多年你喜欢的不是别人，一直是我，一直没能忘记。

你问我心中有没有你，我开玩笑的说，在心里已经住了那么多年，我还没收你房租呢！

你还问我：“明明喜欢你，为什么不等你回复却和另一个女孩在一起？”我想这个问题一定困扰了你很久。

我由衷地回答：“你今天不是生活的很好，我不能让你跟我在小城市过苦日子，不能害了你。”

我知道你不是那种物质的女孩，可我怎么知道，为了我你愿意，愿意放弃大城市的工作。

听你说一直想在名字前加上我的姓氏的时候，我后悔了，恨我自己，当初为什么不做个大灰狼，第一个吃了你。

知道现在你有了爱你的先生和你爱的孩子，我说我也结了婚，妻子很贤惠，孩子也很可爱。

一半是海水，一半是火焰。一边渴望着，一边压抑着，我不敢打电话给你，怕听到你不方便接听，冷淡的语气。

就这样克制着，纠结着，煎熬着。我想漂洋过海去看你，又怕你见到我现在油腻的模样。于是我开始健身、养生，怕见了让你失望。

你与我约定，等我们老了，对方的另一半都不在了，我们就在一起。我没有答应，因为最近一次的体检报告，出了点问题，这些年，为了生意，没有太注意身体，上帝留给我的日子已经不多了。这或许是上天给我的一个惩罚吧！

我故意冷淡你，又控制不住给你留信息，你一定疑问我的态度为什么忽冷忽热，这样也好，让你还像第一次一样认为是我负了你。看着你删了我们所有的聊天记录，屏蔽了我，也好，这样你就不会再想起，我应该高兴才是。可我的心怎么那么痛呢？

不敢想象一年后你从好友那听到了我的消息，会怎样？眼泪会不会像珠子一样，不停的往下掉，伤心得不能自已？一年，那时候应该没那么痛了吧！

我的小傻瓜，你还是那么的容易相信人。你永远不会知道真相，我没有结婚，没有孩子，这样说只为不伤害你。

我的小傻瓜，请原谅我再一次的不辞而别。

如果会再次突然消失请原谅我的不辞而别是什么意思？

那么再见-小右+C蓝

你知道 我已经离你太远

也不能够在你身边

我们的从前我都忘了

那就记着这天吧

C蓝：为什么 当我需要你却退后

为什么 心情从不对我透漏

为什么 怎么对你好都不够

为什么 要丢下我一人走

每天只想 看见你的笑容

可是你为何 不见了影踪

我就这样 死心又塌地

总是背对着你 无声的哭泣

依附在你身上的浪漫

是谁在身旁 是谁拿着那把伞

是谁陪我一起欣赏曼罗湖上的玫瑰花瓣

小右：不是不爱你 或者是不合适

宝贝求你忘记我填上离别歌词

就像是几年过后眼里的旧相识

僵持过后看着你哭泣的样子

你想的总是太多 我说分开吧拜托

还剩下什么值得你一拖再拖

我会离开 你的爱也需要改革

你问我还回来吗 只剩下沉默

C蓝：告诉我离开了我 你是否真的会好过

现在的她是否比我给你的爱还要多

小右：baby sorry 离开了你是我犯下的错

好好对自己泪不要再轻易的往下落

C蓝：看着那本旧日记忍着痛对着自己说

说即便没有了你我也一样要好好过

小右：原谅我的不辞而别 让你伤心难过

坚强一点 洒脱一点 忘了我重新开始生活

C蓝：爱 再也不会回来

你也已经不在

是否真的要对一切 say goodbye

小右：我们从前彼此相爱

怎么现在变成伤害

痛苦只有在分开才明白

我的爱在你面前原来是这样的苍白

对你说的诺言当我不够理智

散了吧找个爱你的重新开始

你的天空纯洁的像是张白纸

幻想和现实原来会互相排斥

你有颗坚定的心抱歉的是我没有

也有答应过你有天带你出去旅游

如今却是一辈子放不下的内疚

OH baby 你知道 这是关于我们的最后一首

C蓝：为什么 当我需要你却退后

为什么 心情从不对我透漏

为什么 怎么对你好都不够

为什么 要丢下我一人走

这句话的意思表明对你说话的这个人确实存在一定的不确定性，对你还不是非常的信任，所以说嗯，他有可能就随时消失，而且他的性格也属于这种随遇而安的这句话的意思表明对你说话的这个人确实存在一定的不确定性，对你还不是非常的信任，所以说嗯，他有可能就随时消失，而且他的性格也属于这种随遇而安的吧。