经典冷笑话_经典冷笑话段子精选

1.长篇经典冷笑话，有木有？

2.经典冷笑话经典冷笑话有哪些

3.我们都爱笑的经典冷笑话

4.求经典以及十分冷的冷笑话 冷到骨子里的那种

5.求比较经典的冷笑话段子。。。

6.笑喷人的经典冷笑话

7.经典冷笑话

出至：笑话吧

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经典冷笑话

1：从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street

答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待

长篇经典冷笑话，有木有？

脑筋急转弯现在泛指一些不能用通常的思路来回答的的智力问答题。下面就是我给大家带来的最强 冷笑话脑筋急转弯 _史上最冷又短的冷笑话，希望大家喜欢!

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最强冷笑话脑筋急转弯篇一

1. 溜马队的miller死了以后会变什么?弥勒佛

2. 为什么”七上八下”七在八的上面? (超欠打的~~)因为 八在七的下面

3. 为什么你看不到上帝的老二?天机不可泄漏(天鸡)

4. 哪一首歌歌词有”李玟”?月亮代表我的心( 李玟我爱你有多深....)

5. 哪一种蛇生命力最强?三吋不烂之舌(蛇)

6. 为什么冰山只有一角?另一只脚被铁达尼号撞断了

7. 为什么汉子不出门?因为 出了门就变 门外汉

8. 为什么我生下来就是要耍冷?因为我思故我在(我ㄙ~~故我在)

9. 神的交通工具是什么? 神奇(骑)宝贝

10. 什么动物可以贴在墙上? 海豹(报)贴在墙壁上

11. 什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿

12. 辣妹什么地方最香? 腊梅处处香

13. 那位古人跑的最快? 曹操 说曹操曹操就到

14. 什么动物没有方向感?——麋鹿 迷路

15. 猴子最讨厌什么线? 并行线，因为没有相交(香蕉)

最强冷笑话脑筋急转弯篇二

16. 象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差?象皮，因为橡皮擦(象皮差)

17. 木鱼掉进海里会变成什么? 虱目鱼(湿木鱼)

18.　哪一位艺人讲的笑话最冷? 蔡依琳，因为Jolin(就冷)

19. 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎(淘汰狼)

20. 岁~岁之间在第几岁会发疯? 岁，因为孝(肖)

21. 羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说喂?阳奉阴违(羊phone 鹰 喂)

22. 谁家没有电话?天衣(天衣无缝 phone)

23. 谁最了解鸟类?惊弓(惊弓之鸟)知鸟

24. 古人为什么要卧冰求鲤?冰冰有鲤(礼)

25. 为什么公马跑的比母马快?快马加鞭

26. 为什么帽子脏了要翻面再戴?张冠李戴(脏冠里戴)

27. 为什么刚出生的小孩就死了?出生入死

28. 为什么把刀涂成?#;色的枪就会很忧郁?刀枪不入(blue)

29. 为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭?光阴似箭(四箭)

30. 为什么附中? 胎死腹中(附中)

31. 怎样让鸭子不会飞走?插一只翅膀给它(插翅难飞)

32. 怎样使麻雀安静下来?压它一下(鸦雀无声　压雀 无声)

33. 哪一种蛇有很多嘴巴?七嘴八舌(蛇)

34. 洗脸的叫脸盆那洗手的呢?金盆(金盆洗手)

35. 喝哪一种果汁最辛苦? 绞尽脑汁

36. 在地狱的断头台看得到什么? 鬼头鬼脑

最强冷笑话脑筋急转弯三

01有一只熊走过来　有备而来(有bear来)

02第十一本书　不可思议(book11)

03哪一种蝙蝠不用休息　不修边幅(不休蝙蝠)

04一个人被刷成金色　一呜惊人(一名金人)

05羊停止了呼吸　扬眉吐气(羊没吐气)

06手机不可以掉到马桶里　机不可失(湿)

07小玉对小明说她爸爸性无能　欲罢不能(玉爸不能)

08狗过了独木桥就不叫了　过目不忘(过木不汪)

09蜜蜂停在日历上　风和日丽(蜂和日历)

10两个男人坐在石头上　一石二鸟

11一群女人在聊天　无稽之谈(无鸡之谈)

12一群人拿鸡蛋砸枪　枪林弹雨(枪淋蛋雨)

13画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子　出神入化(粗绳入画)

14搬建中的钢琴　一见锺情(移建中琴)

15拿筷子吃饭　脍炙人囗(筷至人囗)

最强冷笑话脑筋急转弯四

16鸡与鸭的对话　鸡同鸭讲

17一百零一了　一了百了

18有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈　抑扬顿挫(一羊蹲错)

19羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 "喂" 阳奉阴违(羊phone 鹰 "喂")

20谁家没有电话?　天衣(天衣无缝 phone)

21谁最了解鸟类?　惊弓(惊弓之鸟)知鸟

22古人为什麽要卧冰求鲤?　冰冰有鲤(礼)

23为什麽公马跑的比母马快?　快马加鞭

24为什麽帽子脏了要翻面再戴?　张冠李戴(脏冠里戴)

25为什麽刚出生的小孩就死了?　出生入死

26为什麽把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁?　刀枪不入(blue)

27为什麽老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭?光阴似箭(四箭)

28为什麽附中?　胎死腹中(附中)

29怎样让鸭子不会飞走?　插一只翅膀给它(插翅难飞)

30怎样使麻雀安静下来?　压它一下(鸦雀无声　压雀无声)

31怎样把东西变大?　(很冷)有容乃大

32哪一种蛇有很多嘴巴?　七嘴八舌(蛇)

33洗脸的叫脸盆那洗手的呢?　金盆(金盆洗手)

34喝哪一种果汁最辛苦? 绞尽脑汁

35在地狱的断头台看得到什麽?　鬼头鬼脑

36谁可以很轻松的混完高中三年?　锐先生(锐不可当　请念ㄉㄤ`)

37如何分辨香肉店与狗肉店的不同?狗肉店店门囗会挂羊头(挂羊头卖狗肉)

38为什麽冷笑话一次要讲三遍?　三思而後行(三ㄙ~~而後行)

39猫为什麽喜欢打人?　(这题够白烂)因为它是猫喜欢"猫"人?a一拳

40星星有多重?　8 公克 (starbucks 星八克)

41溜马队的miller死了以後会变什麽?　弥勒佛

42为什麽”七上八下”七在八的上面? (超欠打的~~)因为 "八在七的下面"

43为什麽你看不到上帝的老二?　天机不可泄漏(天鸡)

44哪一首歌歌词有”李玟”?　月亮代表我的心("李玟"我爱你有多深....)

45哪一种运动要用背(ㄅㄟ)的? (这更裙) jan sport

46哪一种蛇生命力最强?　三寸不烂之舌(蛇)

47为什麽冰山一 "角" ?　另一只脚被铁达尼号撞断了

48为什麽汉子不出门?　因为 出了门就变 "门外汉"

49坐什麽椅子最享受?　enjoy

50为什麽我生下来就是要耍冷?　因为我思故我在

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经典冷笑话经典冷笑话有哪些

1．您大点声不费电!

2．原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.

3．不想当厨子的裁缝不是好司机。

4．谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

5．小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个

6．走自己的路，想说谁说谁去吧！

7．我是一个二手的科学家

8．散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。

9．“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”

10．铁岭到美国还差好几站地呢!

11．白宫那个白呦--刚刷的浆。

12．这飞机也是柴油的。

13．人干点好事总想让鬼神知道 干点坏事总让鬼神不知道 我们太让鬼为难了

花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了!

14．禽兽(群众)的眼睛是雪亮的

15．给丫碎钱(压岁钱)

16．他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的

17．此处不留爷，自有留爷处 处处不留爷，老子上铁路!

18．每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.

19．想出名，先出书 想出书，先出事~!

20．西门大官人和金莲的真挚爱情故事~~

21．不能报国平天下，我是谁的丈夫!

22．太贫歌词版...快使用双截棍.哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~

23．诶~~这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。来，义父，坐，义父

24．美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

25．我嫂子嫁给我了 她一开始 是我弟妹

26．不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来 这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。

27．范先生女儿让流氓侮辱.站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那

28．来半瓶啤酒..我们一醉方休..

29．没挨过科学家的打是吧

30．等我有钱了也买件带领子的衣服。

31．他很传统 不喜欢出去玩 就喜欢看书 屋子里各种版本的都有

32．老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了!——吃藕套眼儿里头了

33．他们家人出门不捡着东西就算丢

34．你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

35．这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

36．山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的……

37．烙饼卷馒头就着米饭吃。

38．上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

39．龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子

40．从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。

41．桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵!真好!老醋花生!打开第二个，更好了!老醋花生!第三个打开，花生，没醋!第四个一看，一盘醋!

42．我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

43．我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!

44．901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。

45．两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱．

46．那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

47．遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？

48．我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！

49．小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

50．接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。

51．拿的什么？我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个？

52．相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。

53．多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声!

54．曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元

55．这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊。

56．有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

要不是打不过你，我早跟你翻脸了～

57．住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

58．管得着吗？我跟你过这个吗？我跟你不过这个！

59．你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。

60．你要舍得死，我就舍得埋。

61．谢谢大家对我一个人的鼓励！

62．人来的不少，我很欣慰呀。

63．我是一个科学家,有道行的科学家。

64．相声讲究四门功课：坑．蒙．拐．骗！

65．大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？你们自己挑，我决不强求。

66．在家上炕上惯了。

67．三楼的朋友们.......你们好!!!（捧：这有三楼嘛）

68．这两天感冒，咳嗽就不单收钱了～

69．相声好多都是编的，就这段是真的。

70．走 咱俩出去 我让你看看我的纹身 你见过哪个B社会的还纹着蜡笔小新呢?

71．法律不管我早打死他了

72．连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！

73．我艺术家一个多礼拜了~~~~~

74．一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！

75．你们还能开除了我?这买卖是我的

76．你看你脸绿的..光吃波菜 你爸爸大力水手啊..

77．我要征婚,没什么要求..就是要白净点的~'第二天真来了个. 那头发,那叫一个白啊

78．我们这些80后的....... 1880后的

79．金庸打电话，用小灵通 喂?喂! 靠!

80．清明上坟图，一到清明啊，那些个寡妇们啊。。。。。。

81．看交响乐,谦他爸爸站起来了:这孙子还没锯开.....

82．我从不做外活,我是贞洁贤良的代名词,我走到那儿贞节牌坊就跟到那儿

83．什么破饭店，二尺长的龙虾都没有，去，给我来份烩饼。

84．高尔基教育我们说：“你不要这个样子。”

85．他连街坊都不认识，还考虑世界上有没有外星人!

86．买一瓶矿泉水，喝了一口骂--的!““怎么的?它兑水了!

87．都是来看您的。真哒?你就当真了听

88．这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天

89．门一开，下来俩小护士，呵````长的贼个漂亮，1米七大个，大眼睛，樱桃小口，一纳宽的 小腰条，跟退下来的空姐似的，你看吧!!!

90．一家女百家求，怎么好法自己定，就是别把照片贴网上，(指于谦)于冠希!

91．长的跟现场似的!

92．我有一军队,我管他们叫小弟,他们管我叫大哥,我的参谋长叫山鸡!

93．你愿意成为我下1个前女友吗?

94．我都开3迈了，太刺激了

95．你顶多是男九号的裸替...

96．我的手表老贵了，原价35万，打完折420....

．当时就差400分就上北大了

98．爱听不听，不听死去 !

99．先生要什么菜?别问，炒这一本的!

100．有招儿想切，没招儿死切。

101．就这样的，教育好了也是一流氓!!!

102．谢谢大家无声的鼓励。

103．我不害人就是给社会做贡献了

104．你这样的够枪毙5分钟的

105．我弄死你信么。没挨过流氓打是么。

106．一脸的护心毛

107．师太，你就从了老衲吧

108．那时侯我很傻,也很单纯!都怪他.....

109．有朋自远方来不够你得瑟的~

110．跳舞的毕竟要找钢管。

111．正当我难受的时候，我看见我的女朋友了，和她的男朋友在一块

112．xx的爸爸们哪......

113．我要是娘们早爱上我了

114．世上本没有路，走的人多了，有路也没用

115．我跟超人唯一的区别就是我把裤衩穿里头了

116．挤对人不行。 你给我解释一下这个问题，闭嘴。

117．听相声20 起哄一万三, 再笑加钱

118．抬杠比打幡挣得多是不是?

119．您这有鸡吗?服务员:“嘘!我就是”

120．什么事都得往下看，就会很快乐，你这失业了，人那还有失身的呢，你媳妇不要你了，她 也没要我呀。

121．我都羡慕你! 羡慕什么啊? 这么年轻就认识我啦?!

122．有个孩子啊打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!”保证有你的好处。这孩子学会了。一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子，告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了!他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊!这孩子心想这下发财了啊。找着致富的门路了。看见谁都说我知道事情的真相了。结果有一天看见他们家跟前邮局送信的来他们家那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。送信的一听都哭了说：好儿子，爸爸抱抱”!

123．“您成功的秘诀是什么”“无非是把别人喝咖啡的世间用在了喝啤酒上”。

124．我那个气啊，地骂了他一句：我给出去。(着急嘴不利索)

125．你好我叫郭德纲，你猜我叫什么

126．孔圣人说过：好都让猪给拱了

127．我那个围墙大啊 ，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。

128．我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱

129．哪里跌倒就在哪里躺下

130．我不怕困难在我的字典里就没有困难两个字。。。。。我就没有字典。。。我的字典就没有字

131．我是没有锅，有锅我早就把你炖了

132．乐得我牙都快碎了!

133．怎麽砸开监狱的锁的?窝头

134．有个英文名字，二秃子

135．布什有一秘书，叫王富贵儿

136．我不欺负人,欺负我不行.骂我的人都是晚上关上灯,披上被窝,拉上帘,坐电脑跟前,打俩行字吃三回速效.我不是艺术家,我振兴不了相声,那是全世界说相声共同的事业,我充其量就是震动,还是手机搁桌子上那种.

137．天塌下来有武大郎顶着 人活着的就是为了挣钱!

138．上街招聘流氓去

139．吃牛排要半成熟的,一刀切下去~噗~溅了一脸的血~切血管上了

140．先生请你自重!我们只卖身，不卖艺!

141．曾经德云社一票难求，听众在票贩子的指引下井然有续的排队买票

142．流氓会武术，谁也挡不住。科学工作者家会武术，流氓也挡不住。

143．感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？

144．再说一个，说个什么呢？说点实事吧

145．我不经常看法制在线（不知道是在损谁）

146．一粪车从他们家门前过都得出去尝尝咸淡

147．两个消息，一个好消息，一个坏消息。你要先听哪一个？'坏的'。坏消息是：我们已经迷路啦！只能吃牛粪了！'好消息呢？'好消息是：牛粪有的是！

148．谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉

149．说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汉都养着

150．卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。

151．说得不好也鼓掌。你看今天多好，一个鼓掌的都没有。

152．我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。

153．好么!这飞机跟一样， 还带摇玻璃的!......坐、 夏利不给报 ......天津没了 ，都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油。

154．我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊~~~~”“啪”

155．这天我跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一pol.ice面前问：“你知道票贩子在哪儿吗?”pol.ice一听乐了：“我还找呐!” 赞同1| 评论 2011-8-16 18:11 jlytiger | 五级

一个外国朋友，五十多岁，酷爱中国，因为他喜欢中国的美食和诗歌。

某次一边吃着美食，一边聊着诗歌的时候，外国老头说他非常崇拜孔子故乡的一位中国近代爱国诗人，名叫庄重禅（音译）。我说我没听说过这个人，老外就即兴用汉语给我朗诵了一首这位诗人的诗：

遥远的泰山，

展现出阴暗的身影；

厚重的基础，

支撑起浅薄的高层；

如某一天，

有人将那乾坤颠倒；

陈旧的传统，

必将遭逢地裂山崩。

这是他看到英文诗之后自己翻译成中文的。他说这个不是原文，但意思应该差不多。之后还说，这首诗中蕴含着非常深刻的寓意（老外还真是没法理解中国人的含蓄，都这么直白了，还说有深刻的寓意），表达了他想要推翻旧制度、建设新国家的爱国情怀。

我非常不好意思地再次表示，这首诗我也没听过。外国老头就又给我讲了些这位诗人的轶闻。比如他的生活放荡不羁，与很多女人有染，但是他很尊重女人，在他发现他的一个小妾与自己的下属有私情之后不仅没有追究还给他们路费放他们走（比楚庄王的绝缨宴还有胸怀啊）。还说他很注重孝道，小的时候母亲遗弃他改嫁，等到他当了大官之后不仅不记恨母亲，还特意找到她，把她和继父一起接到自己身边颐养天年。还说他曾经是掌握几省的大权的高官，可是不懂军事，在内战中战败，后被人刺杀。

按说，就凭上面这些条件，应该不难找出这个人是谁了啊，可是我还是没找到这个人和这首诗。直到某一天看到了张宗昌的这首诗：

远看泰山黑糊糊，

上头细来下头粗。

如把泰山倒过来，

下头细来上头粗。

我们都爱笑的经典冷笑话

1、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。

2、上海：上海自来水来自海上。北京：香山碧云寺云碧山香。湖南：湖南绣花女花绣南湖！海南：海南护卫舰卫护南海。扫地大妈：三块五花肉花五块三。

3、一个卡车司机一跑运输就抑郁，不跑就没事。去医院检查，医生说他是不运不郁。

4、中文句子中，标点符号真的可以改变整句话的意思。例如：我喜欢吃糖果。改成：我喜欢吃标点符号。

5、“妈妈妈妈，为什么只有《烛光里的妈妈》，没有《烛光里的爸爸》？”“那不是烛光里的爸爸，那是烛光晚餐。”螳螂妈妈对小螳螂说。

6、“从前有个人姓铁，他从小就不长头发，请问他得了什么病？”老铁没毛病！

7、对于_丝宅男来讲，对于挑选女友的眼光是越来越低，对于挑选日本女演员的眼光是越来越高哦。

8、今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。

9、了先生有天去划船，孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓。

10、猴子发现老虎头上有虱子，伸手去抓。老虎却不理解这个好意，大口一张，把猴子咬死了。那虱子得意的说：“我虽然喝老虎的血，可是老虎还要保护我。该死的猴子，就是不懂这个理！”

求经典以及十分冷的冷笑话 冷到骨子里的那种

我们都爱笑的经典冷笑话大全

　笑话可以缓解紧张情绪，化解小矛盾，下面是我为大家整理的我们都爱笑的经典冷笑话大全，希望大家喜欢。

　1、女神经过，我急忙捏了一下损友的屁股：?快讲两句家乡话。?

　流利地和损友交流后对一旁惊讶看我的女神自豪滴炫耀：?外国友人迷路了，帮助他人应该的嘛!?

　女神笑了：?你也是安徽阜阳的。?

　我哭了。。。

　2、商场里，女友用力地掐了我一下，问：呆子，你看这款项链怎么样?

　我哎哟一声，大叫：肉痛!

　3、小青怒问：法海，我姐夫呢?

　法海道：阿弥托佛，自杀身亡。

　啊!小青一脸悲忿：那我姐姐呢?

　法海叹道：被你姐夫了。

　哼，我不信?小青拔出宝剑：你骗我?

　出家人不打诳语。法海道： 你姐夫是咬蛇自尽的!

　4、小乌鸦正在不停地往瓶里放石仔。

　大象经过，问： 小乌鸦，你在干什么?

　小乌鸦长出了一口气道： 这瓶口乐，喝到一半，够不着了。

　噗!大象乐了，扬扬鼻子道：靠!你以为你像我一样，一向自备吸管啊?

　5、刘备，诸葛亮，张飞，三人坐在桌前。

　这时，小卒来报： 主公，大事不好了。关二爷兵败，被孙权了。

　啊!这可如何是好?刘备道： 以后，想要凑上一桌再也不可能了。

　张飞猛起身子，道： 大哥，让我去把孙权这个黑心的高利贷给宰了。

　刘备忙放下手中的牌，拦住他： 三弟，不可，万一你有个三长二短，我和军师连都没得玩了。

　6、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。

　痛得猴子火冒三丈。师父一停下，

　便大叫：好你个唐三藏!

　举棒便打。

　谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。

　好你个泼猴!唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶!

　7、学生是不是都这样，刚放，觉得要使劲玩，过了放一半时间，就想，反正还有那么多时间，再使劲玩儿，开学的前一天，就想，反正马上开学了，今天要是不玩儿，以后就没得玩了。

　8、银才诗学家

　1.《爱莲说》中，周敦颐说：?吾独爱菊?，诗学家认为，爱字后面缺了一个?爆?字。

　2.唧唧复唧唧，木兰当户织，诗学家认为，这一开题属于曲笔，唧唧复唧唧不是织布之声，极有可能是床晃动。

　3.诗学家一致认为：正是一刻值千金，才让诗人有了春眠不觉晓这句古诗佳句。

　9、我的几点渴望

　1.要是睡觉时有早晨起来那么困就好了。

　2.要是老板发工资像扣工资那么爽快就好了

　3.要是天上纷纷掉钞票，还没人捡只有我捡就好了。

　4.要是女朋友都像刘亦菲那么漂亮但又不像张柏纸那么骚就好了。

　5.要是男朋友都像黄晓明那样帅但又不像陈惯希那么色就好了。

　10、美女：我昨天救了一个人。

　闺蜜：这么厉害，什么人啊?

　美女：一个老大爷。

　闺蜜：他怎么了?

　美女：他的心脏起搏器突然坏了，差点没等到救护车到就挂了。

　闺蜜：你还懂得急救知识呢啊，没听你说过啊。

　美女：我哪懂啊，我只是掀起了我的背心，让他看了看我的咪咪。

　闺蜜：?

　11、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。

　悟空：?师父，我去找吃的。?

　刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：?你回来，让八戒或者沙僧去!?

　悟空不解：?师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗!?

　唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：?都吃五年了，你丫的要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了!?

　12、唐朝科学院院长向唐太宗报告：?皇上，不好了，飞向月球的卫星失去连接了!?

　唐太宗想了想，给唐僧发了条短信。

　唐僧看到短信后对八戒说：?悟能，月宫你熟悉，速去查询卫星为何失讯。?

　良久，八戒从月宫赶回来，手里拿着一张表单：?师父，嫦娥妹子说了，下次照这单子放歌，谁丫的再敢单曲循环东方红，她就跟他拼了!?

　13、包包和策策漫步在夜色中。

　包包感叹道：星光虽暗，却也努力照亮着整个星空。

　策策：那有什么用啊，您额头上还有个月亮呢，也没照亮大人的脸啊。

　14、包包：公孙策啊，我要成亲了。

　策策：真的啊，太好了，oh yeah。

　包包：我成亲你那么兴奋干嘛啊。

　策策：长成你这样的都能找到媳妇，我还着什么急啊。

　包包：?

　15、包包：策策啊，你单身是你没用，别老抱怨我发的工资少嘛。

　策策：那怎么办，你发的本来就少嘛。

　包包：多追几个女孩子嘛，总有成功的时候。

　策策：是啊，我追过不少的女孩子。一听说我在你手下办事，仰慕的不得了。

　包包：这不是好事么，那怎么你还单身?

　策策：一听说你发的工资，全跑了。

　包包：策策啊，你要是嫌钱少，可以养点小动物，搞点副业。

　策策：我养活我老娘都贼费劲，还养小动物呢。我老娘倒是养活了不少小动物。

　包包：这不是挺好的么?

　策策：我老娘吃面包手发抖，掉的面包渣养活了不少蚂蚁。

　包包：?

　16、包包：策策，咱俩一起去吃羊肉串吧。

　策策：好啊。

　包包：你可想好了，我出门可不带钱。

　策策：没事，我比您跑的`快。

　17、策策：包大人，我想请一天。

　包包：请去做什么啊?

　策策：去相亲。

　包包：你相亲了?

　策策：你妈B。

　18、包包：你们几个女朋友都是什么座的啊?

　张龙：我女朋友是水瓶座的。

　赵虎：我女朋友是魔蝎座的。

　王朝：我女朋友是双鱼座的。

　马汉：我女朋友是射手座的。

　包包：公孙策，你的呢?

　策策：我女朋友是橡胶做的?

　19、包包出巡，路遇强盗，包包背起策策撒腿就跑。

　策策：多谢大人体恤，不过公孙策自己能跑，就不劳烦大人了。

　包包：老实点趴着，没看后面那么多弓箭手呢么。

　20、和珅：刘全啊，你看我帅不帅?

　刘全：老爷当然帅了，老爷是天生的美男子。

　和珅：就因为长得帅，今天一个男的跟我搭讪，气死我了。

　刘全：老爷这是走菊花运了。

　21、乾隆：刘爱卿，和爱卿，你们看，这是番邦进贡的人参。

　刘庸：这是地里的人参，比水里的差多了。

　和珅：刘大人，你开什么玩笑啊，人参能生长在水里么?

　刘庸：水里的参才厉害呢，有它在的地方千里之内寸草不长，民不聊生。

　乾隆：这种参叫什么名字啊?

　刘庸：河参。

　和珅：?

　22、和珅：刘全啊，快点给我倒茶，气死我了，刘庸又在皇上面前埋汰我。

　刘全：大人别生气啊，在皇上面前，您才是红人，他是嫉妒您了。

　和珅：去调拨一批优质大米去赈灾，这回要把事情做的漂漂亮亮的。

　刘全：那咱们的损失可是不小啊。

　和珅：笨啊，这事办好了，皇上的赏赐能少么?再说我亲自押运过去，路上的各官员不都得给我好处，这笔买卖赚大了。

　23、孙悟空与猪八戒来到一家服装店，猪八戒穿上一件衣服试一试，店老板叫八戒照一照镜子。孙悟空说：八戒，你别照了，反正你里外都不是人。

　猪八介说：你穿一件衣服试一试，也照一照镜子。

　孙悟空说：别照了，我知道你想说我是衣冠禽兽。

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求比较经典的冷笑话段子。。。

1。有一个妙龄女子深夜要回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她 她走一步，他也走一步，跑，他也跟着跑。由于回家的路实在太偏僻了， 无街灯又无半个行人，妙龄女子深觉情况不妙…… 最后经过一个墓园女子加快脚步，往坟墓堆里走去（那男的也跟了过 去）然后在墓碑上坐下深深的吐了一囗气，说道：“呼！终于到家了！” 那男的就跑了！ 2。 某天深夜，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，对自 己十分的赞赏，深信自己若再碰上相同一定可以安然度过。说巧不巧， 还真是让她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子气定神闲地如法泡制， 在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：“终于到家了。” 那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我的邻居！”此位妙龄女子吓的当场拔腿就跑…… 3。 又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其 身后，此位妙龄女子只能如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道： “终于到家了。” 那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我的邻居！” 那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，“邻居，进来做客否？” 男子狂奔而去…………　 4。　又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其 身后，此位妙龄女子只能如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道： “终于到家了。” 那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我邻居！” 那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，“邻居，进来做客否？” 那男子哈哈一笑，心中暗想：又那这套唬我。从后背拿出预备好的白酒：“明 月朗朗，美女在前，无酒如何能成席？” 那女子面带窘色，心中暗骂：这个，胆忒大了，没朦住他，这可如何是好~~~~~~。 正在此时，从女子挖的洞中缓缓露出一狰狞女首，喋喋怪笑：“好你色鬼，竟敢 辱我娇妹，找抽啊！” 男子、女子狂奔而去，一路惊恐莫名，相搀相扶，方得逃离墓园。hehe

笑喷人的经典冷笑话

1.一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

2.有一个胖子..........

从高楼跳下...

结果变成了.......

死胖子..

3.有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

4.老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

5.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

6.老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

7.　一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

骆驼说:‘死远点，我不和长在脸上的东西讲话！

8小明在一次中失去了一条腿,

小明在一次中又失去了一条腿,

又一次中小明失去了他的另一条腿,

一次中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

9。某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

小兵答：“不冷！”

长官恼：“那你颤颤什么？”

小兵答：“冻的！”

10.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

11.一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

12：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

13：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

14：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

15：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

16：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

17：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

18：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

19：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

20：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

21：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

22：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

经典冷笑话

笑喷人的经典冷笑话

　笑喷人的经典冷笑话：这个夏天你黑了，成熟了，思考了很多事，宅在家里或是四处漂泊，或许还遇见或失去了某个人?唯独，没有变瘦。

篇一：笑喷人的经典冷笑话

　1、A：我女朋友跑了，我好伤心，怎么办?怎么办?

　B：你TM活该，谁让你充氢气的!

　2、晚上男的开车送女的回家，下车后女的说：?以后你别送了，不要以为我很单纯就想占我便宜。?

　男的大怒：?把我想成什么人了，我是那种人吗?什么时候觉得你单纯了。?

　3、一哥们问一单身25年且又彪悍的姐们：?你多久没谈过恋爱了?

　姐们一巴掌呼过来：?没人告诉你不能问女人的年龄啊!?

　4、和闺蜜几个人在聊天，闺蜜A：这裙子挺好看的，多少钱呀?

　我：定做的，500块两条。

　闺蜜A：不贵嘛，250一条。

　闺蜜A：明明是250一个。

　我。。。

篇二：笑喷人的经典冷笑话

　1、公交车上，比较挤，和我紧挨一男的'在打电话，说：?昨晚住宾馆里，老板问我要不要叫**，我说不用，家里有一个。。。?

　电话那头：?那你给老娘说说家里那一个在那里?

　他懵B了。。。我差点笑喷出来。。。

　2、家里装修，师傅问我卧室装什么灯，我本着节俭的心说越省电越好。他给我装一声控灯。。。

　3、昨晚和朋友一起聚餐时喝多了，打算叫滴滴打车，但是叫错了叫成了滴滴代驾。。。

　然后我和代驾师傅见面之后说的话是一样的：?你车呢?

　4、昨晚喝酒的时候同事小李说喜欢美女小陈，大家怂恿他去表白，今天上班小陈吐槽：?昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下指名道性的高喊爱我，喊完了就跑，我都不知道是谁。。。?

篇三：笑喷人的经典冷笑话

　1、早上跟经理出去收货，下着大雨，经理把窗户打开雨都飘进来来。。。

　我：别开窗户雨都进来了。

　经理：你TMD不放屁，我会开窗户吗?

　我。。。

　2、吃早饭，看到老板娘自己在刷碗，问;昨天不是找个洗碗工吗?怎么不用人家了!

　老板娘笑着说;太讲卫生，我们用不起呀!来第一天，把我店里的一次性杯子全给我洗了。。。

　3、由于工作上的疏忽，给公司造成一笔损失，主管知道了对我好一顿训斥，并要扣除我这个月的奖金。。

　这时公司正好老板来了公司，问明原委后，老板对主管说：人谁都有犯错的时候，你就是再批评处罚也于事无补，这点道理都不懂咋管理公司?

　主管：那老板您的意思是?

　老板：话都说到这个份上你还不明白?出现这种情况除了直接开除还有别的办法?

　4、电话叫外卖，老板说：馄饨有十块的，十五的，你要哪一种?

　我说：有什么不一样吗?

　他说：馄饨都一样，服务不一样。十块的是我这糟老头送餐，十五的是特聘员送餐。

　我。。。

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经典冷笑话30则

　冷笑话，即失败笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面是经典冷笑话30则，请参考！

　经典冷笑话30则

　1、 丢了，拿我爸去玩。把递给网管之后，网管看我一眼对我说：大哥你长得挺年轻啊！

　2、 晚上出去吃烤串，我对服务员说：“这桌请上10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。”服务员说：“请问你要的是10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗？”我白了她一眼说：“我怎么记得？”

　3、 公司工作比较闲，所以大家上班时间各种侃大山。最近流行聊婚外情，各种谁把谁绿了，谁把谁甩了。突然问到一男同事：你怕不怕老婆绿你啊？该同事一跳老高：绿个锤子，就我婆娘那样的，你敢要？你敢要？还是你敢要？被指到的同事都尴尬的低下了头。

　4、 今天去驾校考试，一个女的考完 。教练问过没过？她说没过。教练说为啥呢，她说安全带勒的动不了。教练说在监控都看见了，安全带插副驾驶扣上了，咋不勒死你呢，勒死你呢...

　5、 今天，在家睡的正香，妹妹进我的房间，被子一掀上去就是两巴掌。我当时猛的做起来全都蒙了，不知怎么回事，而她来了一句让我当场就想吐血的话：我就知道你在装睡！

　6、 朋友昨天手机丢了，急忙借手机打过去，打通了，一个男人接了，朋友喜出望外一个劲道谢“大哥不好意思啊，不小心把手机弄丢了，能还给我吗？我请你吃饭，……”电话那头“谁特么捡的，这是我好不容易偷来的”

　7、 大一的时候，有几个室友故意说自己家里偏僻穷困，有一说:“老子本应该是大二的，爬了一年的山才到这学校，所以才和你们一届。”果断给跪了…

　8、 今天在网吧玩游戏，旁边一小学生看了我好久后问道:大哥哥为什么你玩游戏这么厉害？我默默的说道:大概是因为我没女朋友吧。

　9、 军训那会教官让踏步，我练烦了忍不住骂了一句:“的！”被教官听到了，怒气汹汹的走过来指着我鼻子问到:“你说什么！再说一遍！”我：“报告教官，我说踏慢点！”我真是太TM机智了！

　10、 一闺蜜发我消息：“刚才一着急把手机摔地上了，屏幕瞬间炸裂！摔出了超好看一个花纹，我截屏给你看！”然后发过来一个正常的.手机画面！

　11、 喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房，然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现，她儿子已经二岁了。

　12、 老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！”我又惊又怒，回道：“，你特么凭什么无缘无故开除我？”老板说：“我刚才故意试探你被开除的反应，你竟然不求我，所以你被开除了。”你特么在逗我？

　13、 今天好热，路上遇见一，胸好白的说，不禁多看那么两三眼。被发现，忒不好意思了，回头一想，，我是女的，我怕什么，真是的。于是又多看两眼，长得真不错，哈...

　14、 坐车去市里办点事。早高峰你懂得，突然一丝袜mm高声叫到：“看什么看，没见过美女啊！”众人顺着她的眼光看过去，只见一个眼镜男，淡定的说了一句就秒杀全车人“你穿的很危险，但是你长的却十分安全……”

　15、 今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：帅哥，能个队吗？谁知道猛男回头面带怒色粗声问：你说什么再跟我说一遍。女的一下子就懵了说：能让我…？猛男立即打断说：上一句。女的挠了下头：帅哥！猛男立马让开伸出右手大声说：请！

　16、 吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。

　17、 一哥们在北京呆腻了，就到美国去度度散散心，刚到美国看见很多人在买**抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等大奖，因为一等大奖还没出现，这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，打开一看，众人立即欢乎，一等大奖出现了，哥们欢乎雅跃，真，大乎：美国真是我的之神，工作人员上前告诉他，小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国北京十日游！

　18、 电动车丢了，报警，做完笔录，我随口问了一下警察叔叔，有把握找回来吗？他想了一下，说：希望很小，我前年丢了一辆踏板，到现在还没音讯...

　19、 今天老板微服私访，毫不知情的我们还在玩手机，被老板抓个正着。办公室开会，空气像被凝结了一样，突然有一二货同事放了个屁，看了看老板一脸严肃，不敢笑出声，差点憋出内伤，这时，老板扑哧一声笑了，吹出一个鼻涕泡。艾玛，这下真的内伤了...

　20、 今天上班无意中听见一人在旁边唱:太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你有病啊起得这么早……我承认我一直笑到现在……

　21、 妹子身高160cm，昨天排队打饭的时候，前面站了一个185cm左右的汉子没过多久又来了一个更高的汉子，他们居然跳过我就开始聊天了，怎一个窘字了得！

　22、 和朋友回家，遇见一个老人摔倒，我想都没想就要去扶，朋友拉住我说留点证据吧。于是朋友用手机拍下来全过程，果然老人坑我6000块钱。可是我朋友那里有证据啊，然后朋友说你给我5000块钱我把证据给你。

　23、 本人游泳馆服务员，一女的带她儿子游泳，在浅水池。玩着玩着她儿子拉粑粑了，经理来说让她赔50块钱，因为一池子的水都要换。那女的说是坑她，非得报警。警察来了罚了500。不作死就不会死！

　24、 “几天前，我和女友见面，第一眼我就爱上了她。”“那好啊，你为什么没娶她呢？”“我看了她第二眼。”

　25、 今天很，在公交车上看见两块钱，但车上很多人，捡也不是不捡也不是。后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那两块钱捡起来，可是一看手机屏幕竟然裂了…

　26、 二科：“医生，我的病症好像比别人严重很多！”医生：“哦？怎么说？”二科：“我总是强迫自己不要为了强迫自己去强迫自己从而强迫自己！”

　27、 得不到身边这群人的理解，我感到很难过。难道就因为她有男朋友了，我就不能多点关注她了吗？人与人之间这点信任都没有了吗？说完拿着相机被赶出了女澡堂。

　28、 一哥们儿酒多了打电话给我：“来，来，来接我！”我：“告诉我你在什么位置，我马上过来！”哥们：“我看看啊...噢...我在一个路灯下面。”我：“好，喝完这杯我马上到！”出去了之后我才发现市区的路灯真特么多！

　29、 昨天现金周转不开，跟一铁哥们借钱，刚开口说了个借字，他深情的看着我：只要你要，只要我有。给我感动的，刚想说钱，他又接一句：只要不是钱！md，还好眼泪还没下来。

　30、 有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139****”。结果那朋友连续打两天都是正在通话中，他跟我说那人可能智商有问题。我听后似乎明白了什么！

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