幽默的qq签名_幽默签名短句

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很多朋友天生就喜欢搞怪搞笑，有很好的搞笑基本，说话尽是让人欢喜让人笑，以下是我专门为大家整理了一些一句话搞笑的qq个性签名，让你看到都乐开怀吧。

一句话搞笑的qq个性签名(精选)

1) 快乐就是，掩饰自己的悲伤，对每一个人微笑。

2) 一个人的生活很好，不需要有谁进来，因为我有颗强悍的心。

3) 不要拿当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。

4)

5) 你的薄情寡义，永远伤不了我这滥情侠义。

6) 谁想从头开始，就开个理发店，从头开始走起

7) 我不能哭，因为我画了眼线液还抹了睫毛膏

8) 来到这个世上的，谁还能活着回去啊

9) 交话费的时候，才知道自己的话也能值千金

10) 爱上你不是他的错，是他瞎了眼了

11) 我要做你的心脏，你要惹毛我我就不跳了

12) 《那些年我们追过得女孩》现在男女主角却在追票房

13) 人类活着就是为了受累，要不怎么叫人类呢

14) 我家松鼠被你当皮球玩，你还叫它“皮卡丘”

15) 如果谷歌和百度合并了，会不会叫

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1) 世界上最可爱的就是狗狗了，你都没有它可爱

2) 竖起中指的人永远是伟大的，因为他们不知道一个秘密

3) 第一个知道羊奶能喝的，你是不是比喝牛奶的还那什么

4) 本来想口口相连，现在却被还的变成了个大胖子

5) 我的手一点也不脏，就是每天没事做杀杀鸡而已

6) 没有太阳的白天是黑的，有了月亮的晚上还是黑的

7) 天黑走夜路，社会最黑暗，没人更可怕

8) 幼儿园的生活是最好混，越大越不知道怎么混

9) 我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的，怎么不愿意

10) 没有把事情做得太完美，你就比知道怎么给自己一个台阶下

11) 因为想起你的微笑，所以我一直呕吐不止

12) 你像月亮一样，有我永远也靠经不了的寒冷。

13) 我静静的走开，才发祥你TM原来真的都滚远了。

14) 我好像没有变，是因为你改变的太多了。

15) 两个人分手，不是因为爱情离开了你们，而是你们抛弃了它。

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1) 旁人都有多动症，好像是嘴在不停的动

2) 我对我同桌说，我同桌是猪;他说，你同桌才是猪

3) 背好痒你帮我挠挠，不用它张翅膀

4) 老师把我手机没收了，一星期过去发现手机没电了

5) 我的青春还没有过去了，今年刚满二十

6) 看我不顺眼的人，你可以装瞎也可以自杀

7) 不知道怎么第二天感冒了，才发现没盖被子

8) 闹钟明天叫醒我，床明天不许调皮，都乖点挣钱养你们

9) 有时候感觉自己变丑了，拿一看多虑了

10) 这么坏的人都有，职业道德直线下滑都不带拐弯的

11) 现在和你聊不代表认识，说不定明天就不知道你谁了。

12) 思念是种病，相思是我病倒了，你却不知道到哪了。

13) 牛肉面里不是牛肉是罗卜，老婆饼里可没你老婆。

14) 哥哥，你今天的媳妇没有昨天的漂亮。

15) 初中的时候就见过丈母娘了，就是没敢认。

16) 想要减肥就学炫舞里面的人，不吃饭一直跳。

17) 个子低的人都不喜欢周杰伦，因为他第一句总是：哎呦!

18) 爱情这场游戏有谁不会，过来姐教你一绝招。

19) 我的头小，所以所有的单词、数字都不进来。

20) 每个老师都有犯罪，而且范的是虐待 儿童 罪。

21) 人间正道是沧桑，去TM的小瘪三。

22) 考试教会了学生，老师教会了学生犯罪。

23) 你的面子重要还是里子重要，看上去好好的，其实里面都烂了。

24) 灰太狼吃不到羊的原因是，别的狼都直接咬死，他呢非带回家。

25) 虾对龙说，你龙啊;龙对虾说，你虾啊。于是龙把虾打死了。

26) 看你说的有理，就是每一句沾边的。

27) 你这么知道深浅的人，但是就是不知好歹。

28) 敌人三千又何妨，逍遥自在是一行。

29) 送你赝品你当真，给你礼品你还收上瘾了。

30) 忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。

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好听的QQ搞笑幽默个性签名

1、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。

2、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

3、我们能不能像熊大和熊二那样永不丢弃彼此。

4、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。

5、我喜欢你，第一句是的，第二句也是的。

6、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。

7、给我一轮船的女人，我就能叫自己！

8、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。

9、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。

10、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

11、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。

12、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。

13、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。

14、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

15、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！

16、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？

17、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！

18、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

19、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

20、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。

21、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。

22、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。

23、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。

24、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

25、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。

26、你要是再欺负我，我就诅咒你，下辈子变成七度空间。

27、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。

28、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

29、每次拆蚊香都尼玛跟拆**似的，这尼玛是谁设计的。

30、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！

31、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

32、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

33、亲爱的，我永远都爱你，因为你是我生命中最重要的人。

34、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

35、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

36、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！

37、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

38、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

39、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

40、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

41、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。

42、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

43、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

44、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。

45、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。

46、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

47、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

48、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

49、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。

50、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

51、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！

52、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。

53、有时候觉得自己变丑了就拿，于是发现自己多虑了。

54、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

55、距离，产生的不一定就是美，也许是诠释了不堪一击的爱情。

56、你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，我是雷锋。

57、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。

58、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

59、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。

60、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

61、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。

62、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

63、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

64、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。

65、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。

66、女生学日语，八成追动漫，男生学日语，八成为看岛国。

67、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。

68、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！

69、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

70、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。

71、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

72、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。

73、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

74、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

75、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

76、给你三个选择：第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我老婆。选吧。

77、任凭你走过千山万水走过白天黑夜，我坚信，你永远走不出我心中的那片原野。

78、好朋友大抵就是，你是**，我不想跟你一起做**，但我会定期给你喂药。

79、弟弟跟我说：姐，以后你找男朋友一定不要比我高，不然他欺负你我怕打不赢他。

80、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，按次收费。

81、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写万岁，没有人敢打叉。

82、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

83、稀里糊涂爱上你，唧唧叭叭拥抱你，乱七八糟抚弄你，一生一世扯着你。爱的够不够深？

84、亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。

85、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。

86、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。

87、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

88、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。

89、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

90、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。

91、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！

92、我一生中最的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。

93、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

94、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！

95、我一直都知道我很爱你，但是我没有说出来，那是因为我不能不想你。现在我说了，是因为我很在乎你。知道吗？

96、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！

、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

98、从我们相识相知，到我的一颗心暗许于你，每一天都是最美的诗篇。想陪你看日出日落，想陪你等花开花谢，一生一世一辈子。

99、今天历史老师上课提问我“康熙的儿子是谁？”我脱口而出“殷正！”然后我尴尬了。

100、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。

101、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无！正人君子排成行！偶然一起强J案，抓住也是女流氓！

102、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”那孩子现在都没找回调呢！

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好听的QQ搞笑幽默个性签名

1.我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。

2.有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。

3.时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。

4.最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。

5.我所珍惜的。都是我深深在乎着的、

6.对我而言，过去平淡无奇；而未来，却一直是彩色的。

7.若有世界末日，不管你在哪，我都会来找你。

8.即使世界末日了, 你也不会回来我身边了

9.有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

10.都是背了太多心愿，流星才会跌得那么重。

11.一个人，有你没你。习惯了，都无所谓。

12.就让我一个人喝醉，所有的快乐和伤悲都化为灰。

13.等待太久得来的东西，多半已经不是当初自己想要的样子了。

14.伤心痛苦难过又怎样。你始终不会回头你始终走了

15.有时候，不是饿了，也不是馋了，就是嘴巴寂寞。

16.在时光的行间里，记下那些曾经错过的爱

17.如果有一天你不再爱我了，我会安静的离开。

18.恋爱时，怀念着一个人时的自由自在。

19.人的孤独感是随着时光增加的自我的堡垒开始一天一天地牢固。

20.所有的诺言只有在出口那瞬间是真的，但最终都会在时间的侵蚀下风化消失。

21.爱情就像一件浑然天成的瓷器，一旦碎裂，便不可能完好如初。

22.结局和过程都有了，再去纠缠，连自己都觉得贪婪。

23.不必要的暧昧，往往能将一个人伤的体无完肤。

24.世界很小，城市很大，欠缺了缘分的人也许终身都不会再见了。

25.打包我的心，装去旅行，哪里才能让我清新。

26.不要轻易把伤口揭开给不相干的看，因为别人看的是热闹，而痛的却是自己。

27.一些言语，不是表情可以代替的，不要每次都当作无所谓。

28.那些年华曾留下来的伤，需要时间静静疗养。

29.别因为寂寞而错爱，也别因为错爱而寂寞一生。

30.逢场作戏和真心厮守，在心里永远有明显的分界线。

31.只有我自己知道，痛的时候，不言不语。

32.对不起 可能是我没能长成你喜欢的样子。

33.我一直在寻找冬日阳光的色彩和味道，可是最终，我的追寻也是一场空。

34.生命若给我无数张面孔，我永远选择最疼痛的一张去触摸。

35.感情是一瓶毒药 但我却忘不了你的好。

36.内心是温暖潮湿的地方 适合任何东西生长。

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1别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾2走猪的路，让狗说去吧3天才第１步 §、 雀氏纸尿裤4有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场5你不丑，只是你太认为自己漂亮了！看开点吧！6找老婆要找正经的，找情人要找正点的7种菜最痛苦的事，莫过于偷了一根牧草，却被狗咬了十几口；人生最痛苦的事，莫过于辛苦养大了孩子，却被人做个亲子鉴定就领走了；快乐生活需要辛勤守护，切记农场里防狗，生活中防狼。8人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却发现只有一把刀9时尚就是长裤变短裤、短裤变超短裙、超短裙变内裤、内裤变丁字裤的过程10所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛11男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着12一山不能容二虎，除非一公和一母。13不要和地球人一般见识~~~

14孩子，难道你就不担心院开专车来接你么？15我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了16.你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？我就喜欢你这种幽默感。

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1、我死了，唯一放心不下的就是我的QQ。

2、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

3、你长得贴在门上能辟邪，躺在床上能避孕。

4、我的爱即使廉价、也轮不到对你打折

5、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术

6、哥要是死了，你就给哥烧个姐

7、爱情就像衣服，洗了一下就缩水了

8、你若能对我一丝不苟，我边会对你一丝不挂！

9、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。

10、上联：羡慕嫉妒恨，下联：空虚寂寞冷，横批：麻痹我单身。

11、你一失足成了千古恨，再回首儿子女儿千千万。

12、少女诚可贵、**价更高、若有在、二者皆可抛。

13、男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。

14、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行

15、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

16、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数

17、每次收压岁钱的都是推来推去的，还真怕被收回去了，

18、每次压岁钱都被父母收走，那个滋味儿啊！

19、每当开学都会说同样一句话这学期我一定要好好学习。

20、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去

21、我终于找到成功之路，只是路口正在施工。

22、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

23、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

24、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

25、儿子问父亲：遇到怎么办？父亲说摸一把赶紧跑

26、看你这张相，就知道你父母制造你时没认真

27、其实早晨起来，最想干的一件事是还可以再睡一会

28、现在你说的话，我连标点符号都不信。

29、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。

30、出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没引力。

31、少女诚可贵、**价更高、若有在、二者皆可抛

32、如果我死了，请在我的棺材里装台电脑好吗？

33、有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。

34、单词，快到脑子里来！你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗

35、据说，第一次见一个人，体温在38.6就叫一见钟情。

36、广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚ 囧╗╔囧╗

37、我爱你，关你啥事，有本事你也爱我试试？。

38、爱情就如卫生纸，别老是扯

39、主动久了，每个人都会累

40、爱情都败给了所谓的友情

41、天若有情天亦老， 女人多情死的早

42、陌生人的骂，我可以以牙还牙，熟悉的人伤，我却招架不了

43、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

44、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行

45、人要成功、需要有高人指点、贵人相助、朋友相伴、小人相随、 加油 自己！

46、做个有气质的流氓，不能是个女的就上

47、你敢爬我家窗户唱忐忑、我就跟你对唱甩葱歌。

48、老婆都出轨了，你还笑的这么有尺度

49、睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。

50、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。

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调皮可爱风趣的搞笑个性签名20xx

1、虾对龙说，你龙啊；龙对虾说，你虾啊。于是龙把虾打死了

2、现在这放，我们还得占老祖宗的光：清明节、端午节

3、夏天中午炎热的太阳，出去玩的都是抗日英雄

4、我地理很好，为什么连个方向都不知道，就是不认识东南西北

5、妹妹你大大的往前走，往前走啊。据说99%的人看了都会唱起来

6、灰太狼吃不到羊的原因是，别的狼都直接咬死，他呢非带回家

7、不知道为什么现在写的字越来越不像字了，你有没有认真看呢

8、到底谁的蓝牙叫一只老母猪，每次打开都是一只老母猪要和你配对

9、我爷爷说，他们考试遇到不会的就写万岁，没人敢打叉

10、你的面子重要还是里子重要，看上去好好的，其实里面都烂了

11、现在你学习好，不代表你将来比我有出息，因为我吃旺旺奶糖长大的

12、我的历史不好，所以不要和我说曾经的什么什么

13、家里呆久了，到了学校把黑板擦叫遥控器

14、刷到了趴着干嘛，等着别人过来踩你吗

15、我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾

16、感觉你上辈子是拉粪的，现在说谎都不带脸臭的

17、有男生嘲笑你腿粗的话 你就回他：就你腿细 你三条腿都细。

18、你什么样的货色，我就什么样的脸色

19、每天就纠结一件事，钱为什么花着花着就没了

20、走自己的路，让那些白痴们都羡慕去吧

21、别人都夸我赛貂蝉，其实我没有那么漂亮，其实我的嘴又叼又馋的

22、我又不是咸蛋超人，干嘛为了我却和全世界宣战呢

23、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听

24、你是2，我是4，你就是除了2还是2

25、我跟不上时代了，别人都说下一站幸福，我确实下一站堵车

26、如果下辈子我是男人，我就要娶我这样的女人

27、我不能让所有的人都满意，因为不是所有的人都是人

28、人生最大的杯具：美人迟暮，英雄谢顶

29、你是风儿我是沙，你是牙膏我刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀

30、山不在高，有仙则名；水不在多，能喝就行

31、有理想我就会追，否则我会死不瞑目

32、人家都说我像候，其实我很想告诉你，我是你的祖宗

33、拍照的时候感觉自己笑的很自然，拍出来一看却像个面瘫

34、姐又没男人，胖点好过冬

35、我能想到最开心的事，就是看你天天都倒霉

36、种瓜的瓜，种豆得豆，种下的乌龟得王八

37、本想着这次能够给你个惊喜，不想却把您老吓到了

38、以后失恋我就会把手指甲全部剪掉，证明我也为来请自残过

39、你必须承认，身边总有一些朋友的笑声要比笑话还好笑

40、手机是可以没有的，但是没有手机我是活不下去的

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1、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

2、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！

3、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

4、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

5、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

6、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

7、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

8、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

9、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

10、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

11、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

12、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

13、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。

14、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

15、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

16、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

17、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

18、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

19、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

20、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

21、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

22、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

23、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

24、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

25、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

26、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

27、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

28、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

29、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

30、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

31、的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

32、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

33、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。

34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

35、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

36、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

37、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

38、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

39、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

40、上学时睡7个小时都不够，放了睡5个小时倍有精神。

41、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

42、清明节，这年头的学生放个真不容易，连放都要沾老祖宗的光。

43、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

44、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

45、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

46、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

47、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

48、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

49、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

50、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

qq个性签名幽默幽默的

qq个性签名幽默风趣的

1、天若赐我天才般的大脑，我一定会在开拓一片天地

2、既然你已经不要脸了，那它怎么还在你身上

3、我爱你，遵循的永远是无限不循环定律

4、把我给过你的爱原封不动的还我，我就会离开

5、我的聪明你看到了吗？哎，你还真是个傻瓜

6、没有票子拿什么留住你心爱的马子

7、拿出一点勇气，与这浑浊的世界拼搏到底

8、我从来就不相信，分手后我们还可以做朋友

9、让你知道了我是什么样的人，还真的不好意思

10、我把有关你的东西全扔了，就这样潇洒的转身

11、你说你爱我，这句话怎么听怎么可笑

12、没什么事就不要找我，有事就更不用找我

13、请出我的世界，我决定好好爱自己

14、打不走，骂不散，这他妈才是爱情

15、看着你这副嘴脸，我有种想吐的感觉

16、在我的世界里，你才是配角

17、别再我面前装虚伪，我最讨厌撒谎的人

18、如果上帝答应多给我一秒钟的时间，那么我会爱你

19、我们只要有颗坚强的心，那么一切都不是问题

20、天若有情天亦老，动我闺蜜死的早

21、时光带走我们的生命，就这样慢慢的走向死亡

22、所有的人都会犯二，但请注意犯二的次数

23、男人拿走你的虚伪，这年头谁还相信爱

24、什么都不必多说，既然离开了，就不会回头

25、不是你遗弃了我，而是我放弃了你

26、一个人要有多无耻，才能像你这样

27、女人坚强一点，没有他你照样能活的很好

28、分手后，我才知道，你根本不配拥有我的爱

29、总想赢者必输，不怕输者必赢

30、收起你的带着面具的虚伪，滚出我的世界

31、你现在的态度，决定你十年之后是人物还是废物

32、千与千寻的故事告诉我们：不要吃太多，会变成猪哦

33、最简单的幸福，就是做自己喜欢的事情

34、我一直留着短发，因为头发长见识短吗？所以我见识一般都很广

35、上课的效率，和我玩游戏的级数成正比

36、用最平凡的眼光，看我那的生活

37、灰姑娘没有了水晶鞋，所以我变不成公主了

38、你的身材还真是好啊，孙悟空看见，都得赏你三棍子

39、现在才知道，上学不好好学，现在照样认字

40、来到世上我就没打算活着回去，但我也要让你先开路

41、肥肉你就是，总是调拨我和美食的关系

42、如果你觉得你长得很美，这应该是你想多了

43、车到山前必有路，可惜丰田刹不住

44、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条

45、当老师说不要带和考试无关的东西，我想不带我自己行吗

46、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点

47、你若不离不弃，我将必死无疑

48、我爱上了你，可是闹钟却当了我们的第三者

49、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了

50、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花

搞笑幽默个性签名

1.如何形容又土又穷的人？土特惨！

2.几个字总结我现在的状态：胖得专心致志.穷的心灵祥和！

3.我们家有3个矿.门框，窗框，眼眶，你愿意和我在一起吗？

4.怎么把脑子里的钱转到我的上.在线等，挺急的！

5.我这人最大的缺点.就是缺点钱！

6.前任今天又结婚了.祝他年年有今日，岁岁有今朝！

七.生病让女生多喝水的男生，就相当于吃饭看**都说随便的女生。

8.你总是抱怨老公没有能力.为什么就不怪自己当初没有眼光呢？

九.长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

1人都是会变的.比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

十一.妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

十二.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

十三.老师：“同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打？”某学生：“我知道，昨晚我还见过。”老师：“请你介绍一下吧。”某学生：“可是我爸说，家丑不可外扬。”

十四.我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。

十五.饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。

十六.小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

十七.每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。

十八.当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。

十九.为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友。2在这个薄情年代.要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！21.支撑人生前进的四大期盼：等下班.等周五，等发工资，等快递！

22.女朋友问我.你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎！

二十三.前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

二十四.一直找不到女朋友，今天乘着放终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

二十五.宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。”

qq搞笑的个性签名

1、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌

2、骚归骚,骚有骚的贞****;贱归贱,贱有贱的尊严

3、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。 40岁基本定向,50岁处处吃 香。60岁打打,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!

4、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着

5、站得更高,尿得更远

6、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送 到农村做化肥。

7、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

8、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

9、碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。

10、碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之 后)。

11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得 。

12、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。

13、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒

14、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!

15、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么****!

16、五马分尸中——你来一块不?

17、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。

18、我不能给你幸福,但可以给你舒服!

19、生活真****好玩,因为生活老****玩我。

20、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过 来换得今生的500次回眸。

21、我想早恋,但是已经晚了……

22、天哪!我的衣服又瘦了

23、以后不要在我面前说英文,OK?

24、思想有多远,你就给我滚多远

25、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

26、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。

27、男人的谎言可以骗,女人的谎言可以骗男人一生!

28、水能载舟,亦能煮粥!

29、子在川上曰:“有船多好乎!”

30、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。

31、一见钟情,再而衰,三而竭。

32、一个人并不孤单,想一个人时才孤单

33、生,容易。活,容易。生活不容易。

34、工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图 片,十块包月,语音 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发-票; 免付月租,单 项收费,节双休,照常营业;诚征代理,

35、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

36、给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!

37、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反

38、为配合今年中国生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作

39、春色满园关不住,我拉红杏出墙来。

40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的

41、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

42、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

43、别人都在装正经,那我就只有装不正经啦

44、一只大象问骆驼:‘怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和****长在脸上 的东西讲话！

45、你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖，给飞机安倒档。三 件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂戴避孕套

46、老婆是****作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换； 情人是互联网，风光无限花钱不断；**是盗版软件，用时记着先杀毒！

47、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前 生......什么都没干，光回头了！

48、本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外 出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！

49、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保 险柜。

50、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想 来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空。

60、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓 掌！

61、抄书造句写作文--孩子的事大人干。情海泛舟觅知音--大人的事孩子干。烫发做头穿花 衣--女人的事男人干。

62、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

63、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼

64、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

65、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

66、有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……

67、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

68、水至清则无鱼，人至贱则无敌！

69、我不是随便的人，我随便起来不是人。

70、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

71、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……

72、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”

73、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是****

74、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来

79、我吞下一颗春-药，世界立刻变得****起来~

80、如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？

81、“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。

82、爷爷都是从孙子走过来的……

85、都是水何必装醇，都是又何必装羊！

86、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~

87、忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”

88、我趴着睡就强-****了地球，我躺着睡就强-****了整个宇宙！

90、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……

91、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

91、①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！ ④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b

94、生活把我****了，我把生活阉了……

95、根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早****！

96、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~

98、马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”

qq个性签名幽默幽默

qq搞笑的个性签名

　多想看轻自己，可我的体重不允许。以下是我分享的qq搞笑的个性签名，希望你会喜欢。

qq搞笑的个性签名一

　1.别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。

　2.我不讨厌你 只是如果你身上着火了而我旁边恰好有一瓶水 我会当着你的面喝下去

　3.感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ

　4.吃货都是善良的 ，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

　5.丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。

　6.好姑娘，祝你睡一觉瘦十斤。

　7.我是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情

　8.不要轻易说余生

　9.你所有秀的恩爱，都是明天打在脸上的巴掌

　10.℡ 、认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。

　11.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

　12.一想到成绩，脑子就短路

　13.每个女人都在寻找一个爷们，最后发现，最爷们的原来是自己。

　14.我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。

　15.上课铃响了，我见到一颗安眠药走了进来。

　16.朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶!啊?多么痛的领悟。。。

　17.谁说没有永远?你们不是永远都不会在一起了吗?

　18.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了

　19.有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

　20.其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。

qq搞笑的个性签名二

　1.以前觉得你是个小坏蛋 没想到竟是个小可爱

　2.别以为我不知道，我这么叼，你已经告诉我父母了。

　3.可怜我们这些害羞的人 总是被误会成高冷

　4.乏味的日子与无止境的幻想.

　5.现在我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

　6.写给自杀的人：死都不怕了，还怕活着?

　7.?既然美不惊人那就丑的'勾魂。?

　8.我的超能力还有很多不止是超可爱

　9.你连几点睡觉都控制不了，还想控制人生?

　10.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者

　11.有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。

　12.据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

　13.握不住的沙干脆扬了它

　14.女人在一起玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。

　15.吃了太多盐，闲的总想你.

　16.世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。

　17.?历史一定要学好搞不好哪天穿越了怎么办。?

　18.有一瞬间想过要好好学习

　19.喜怒不形于朋友圈，QQ空间，而形于微博。

　20.今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

　21.爱情这事没什么可发愁的，你都不知道，其实你喜欢的类型，下个路口能遇到八九个。

　22.我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。

　23.作为失败的典型，你实在太成功了。

　24.?我真的很小清新，不信你闻闻。?

　25.学校不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。

　26.要是我真的要和你扯歪理吵架 你说不过我的

　27.从前，有个人叫疯子，然后?他就疯了

　28.最美好的两件事就是 睡觉和你 简称睡你

　29.我本来有两只虾，一只小龙虾一只皮皮虾。但自从认识了你，就只剩下小龙虾，因为皮皮虾我们走!

　30.老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。

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qq个性签名风趣幽默

1、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

2、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！

3、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

4、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

5、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

6、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

7、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

8、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

9、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

10、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

11、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

12、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

13、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。

14、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

15、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

16、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

17、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

18、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

19、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

20、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

21、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

22、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

23、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

24、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

25、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

26、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

27、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

28、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

29、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

30、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

31、的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

32、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

33、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。

34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

35、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

36、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

37、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

38、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

39、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

40、上学时睡7个小时都不够，放了睡5个小时倍有精神。

41、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

42、清明节，这年头的学生放个真不容易，连放都要沾老祖宗的光。

43、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

44、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

45、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

46、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

47、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

48、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

49、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

50、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

qq个性签名幽默

1、避孕的效果：不成功，便成人。

2、其实，我不是胖，只是懒得瘦。

3、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

4、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

5、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

6、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

7、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。

8、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

9、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。

10、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。

11、爱一个人好难，放弃一个人真简单。

12、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

13、别对我用美人计，否则我将计就计。

14、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

15、给我颗，我给日本送个蘑菇云。

16、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

17、有些课就像南孚电池，一节更比节长。

18、你都好意思骗我了，我那好意思不信。

19、成绩，你就是个，总挑拨我和爸妈之间的关系。

20、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。

21、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

22、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！

23、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。

24、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。

25、我现在拿得起放不下的只有筷子。

26、我没有想要和你对着干我想要后入。

27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

28、无语就是法官问：你为什么印钞？罪犯说：真钞我不会印。

29、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。

30、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

31、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。

32、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

33、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。

34、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

35、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。

36、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。

37、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

38、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！

39、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

40、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

41、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。

42、我们说好不分离，要一直一直在一起。

43、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。

44、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

45、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。

46、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

47、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。

48、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

49、念念不忘的女人最，旧情难忘的男人最恶心。

50、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。

51、人世间最的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

52、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

53、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

54、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

56、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

57、如果你的高中同学在坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。

58、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

59、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

60、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。

61、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。

62、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

63、内裤就像知识，看不见，但很重要。

64、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

65、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

66、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。

67、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。

68、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。

69、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。

70、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

71、都说我丑，其实我只是美得不明显。

72、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。

73、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。

74、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。

75、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！

76、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。

77、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

78、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。

79、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

80、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

81、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

82、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

83、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

84、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

85、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。

86、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。

87、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

88、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

89、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

90、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

91、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

92、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

93、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

94、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。

95、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

96、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。

、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。

98、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。

99、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

100、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！

qq幽默个性签名

一、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。

二、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。

三、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”

四、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

五、本年度最精辟迷语赏识： 二奶回娘家…无公而还！ 一群太监开会，无鸡之谈； 女人多次离婚，前公尽弃； 男子裸奔…吊儿郎当； 女子裸奔…空穴来风； 小孩裸奔…来日方长； 老头裸奔…永垂不朽； 全中国搞生育（打一保健品）中华鳖精； 男人和女人的区别（俗语）比上不足，比下有余。

六、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。

七、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。

八、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个**，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”

九、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

十、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------

十一、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。

十二、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

十三、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

十五、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。

十六、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

十七、有时候真想去房子车子，去三险一金，去结婚生子，去工作应酬，去户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了…

十八、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

十九、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。

二十、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。这些事，还会陆续发生，默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。

二十一、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！

二十二、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！

二十三、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、 我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、 我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。

二十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

二十五、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"""

二十六、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。

qq个性签名搞笑幽默

1.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

2.不要迷恋哥, 嫂子会揍你。

3.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.

4.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

5.怎么办、揉揉蛋、继续过！

6.对不起，你拨打的用户已结婚.

7.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

8.格式化自己，只为删除你。

9.古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。

10.唧唧复唧唧 ，木兰开飞机 。开的什么机 ，波音七四七 。

11.就算再想哭，也要微笑着说一句：的!

12.没有100分的另一半，只有50分的两个人!

13.脑袋空不要紧、关键是不要进水。

14.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.

15.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

16.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

17.如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。

18.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的吗？

19.世界骗子太多, 明显傻子不够用。

20.世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜

21.谁若对我使用美人计，我就会将计就计。

22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱 拉拉拉 ~~

23.问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。

24.我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷.

25.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

26.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

27.下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。

28.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

29.向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。

30.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

31.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

32.有钱的时候败家　没钱的时候拜神。

33.原来悟空一直很：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管

34.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

35.只要目光笔直，不怕眼眶涨热